當他用「幼稚、不成熟」來堵妳的時候，不要急著檢討自己

轉自-babyou姊妹淘

有個女孩寫信給我，她跟男友剛交往一個多月。照理說是戀情的甜蜜期，每天見面都不嫌多的日子，她男友卻一派冷靜理性的大人樣，每週最多約會一次，也可能兩週才見一次面。如果她想要多約會，他就說，妳這樣太黏了。他們上次約會，還是因為是女生生日才約的。

不見面的日子，總是會傳些訊息吧。可是，男友常常已讀不回，或一天甚至兩天之後才回，好像不常看手機似的。如果女孩要求他要更常回覆訊息，他又擺出那種你怎麼會提出這種不懂事的要求，我們都是大人了的態度。

女孩問我，她應該怎麼調整自己的心態呢？她真的很喜歡男友，男友也不是真的很疏遠，每次約會的時候感覺很好，也感覺到對方很愛她，就是在沒見面的時候，男友就變了一個人。

半仙（我）回覆如下，


約會的頻率確實每個人的需求不同，如果你們兩個人的頻率不同，只能去尋求共識。如果都是妳配合他，長久下來一定會累積不滿。男友如果連改變一點點都不願意，你們相處起來也會有問題。

不過，就回覆訊息的速度來說，讓我來做個不負責任沒有根據的大膽猜測吧：請妳考慮他有其他女朋友的可能性。

哈囉，別說是女朋友了，一個在正常世界正常使用手機的人，也不會這樣慢回覆他朋友訊息的。別說是你超想回的訊息，例如曖昧的對象之類，有時就算是朋友間的無聊打屁，誰不是在開會的時候偷偷傳垃圾話。我的意思是，只要想回訊息總是會找得到時間回，就算不是馬上，也不會是一兩天之後。

再加上他的態度，讓我推論他這麼遲回訊息是故意的。遲回訊息與理所當然的態度都是為了一件事：訓練妳接受這種相處模式，讓他得到相當空間的自由。通常一個男人要騰出這麼大空間都是為了裝另一個（若不是另外一些）女人。

過不久後，女孩又來信，「是的，原來他的確有其他女朋友。」自從交往後，女孩加入男生臉書但是他許久未更新。在一次她出差的時候，她在他朋友的臉書上看到他朋友辦的派對上，他男友帶著另一位女孩去參加，以及照片上的親密景象。（百密一疏！）

女孩並未決絕分手，還在苦惱怎麼可以拯救這段感情。說實在我不確定她知不知道自己可能是小三，那位才是正牌女友。不過不管如何，如果男人在訓練妳乖巧聽話不黏，他總是有什麼別的事情要做。徵信社
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他把妳當炮友，還是女朋友？

轉自-babyou姊妹淘

在面對喜歡的對象時，我們時常都會變得茫然。

明明已經上過床了，也每天都會互相傳訊息，但是為什麼他就是不給個承諾？
明明已經接過吻，也時常都會溫馨接送情，但是為什麼他就是沒有下一步的動作？
明明已經帶妳認識他的親朋好友，也讓妳感覺他對妳有好感，但是為什麼他就是沒有表明是不是喜歡妳？

所以，他到底是把妳當成炮友，還是女朋友？

如果他當妳是女朋友

即便你們已經發生了關係，他卻遲遲都沒表態，讓妳搞不清楚你們現在到底是什麼情況？他有沒有把妳當成女朋友？

這時候，請妳先別慌，好好檢視他身上任何一個蛛絲馬跡。

他會不會在睡前發訊息給妳？他會不會瞎找話題跟妳聊天？發生關係之後，他跟妳的見面次數是變多了還是減少？你們有沒有在床以外的地方約會過？陪妳吃飯的次數是增加還是減少？你們一起看過電影嗎？妳有沒有見過他任何親朋好友？你們做愛完之後，他會不會摟著妳？

如果以上答案大多是肯定的，那就表示他對妳是有著好感，甚至是喜歡的。他沒有表態，也許只是因為他才剛剛從跟妳的性愛裡注意到妳。很多男人都是先有性再有愛，因此發生關係之後，他開始想要了解妳，想要靠近妳，覺得若是妳能成為他的女友，感覺好像也很不錯？

所以當他把妳當成他的女友人選，不論什麼樣的場合，他都會時常出現在妳身邊。他的出現看起來好像都是不經意，但實際上卻都是巧心安排；而他也會關心妳的一切，也迫不及待要把妳介紹給他的親朋好友。

如果他只是把妳當炮友

很抱歉，你們之間除了做愛，其他應有的要求，對他來說都是多餘的。因為妳對他來說，只是一個可以方便他瀉慾的工具。他並不在意妳是否愛他。晚上睡前，他也不會像熱戀男女，一定要報備過了才能睡；妳從來沒見過他的親朋好友，更從來沒有一起看過電影。

如果他只是把妳當炮友，則他幾乎很少會主動約妳（除了想要做愛的時候）；他並不在意妳跟他有什麼未來，因為在他的未來裡面，根本就沒有妳。你們沒有離開床以外的地方約會，每次跟他要求正常約會日，總都會被他用各種理由回絕；做愛完之後，他幾乎不會摟著妳陪妳聊聊天，而是自顧自的睡著覺。

其實，他到底是把妳當成了炮友還是女朋友，我猜想妳自己心裡早就有了答案，只是有時候很難去接受這樣的事實罷了。徵信社
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因為在乎，所以不開心；不愉快時，就狠狠的大吵一架吧！

babyou-姊妹淘

吵架可說是每對伴侶相處中，無可避免的一環，畢竟因為在乎，才會有所不滿及爭吵！然而吵架不盡然只會對感情帶來傷害，相反的，透過吵架有時更能夠了解雙方想法上的差異，或是相處中需要磨合之處！

既然是不可避免的事情，或許可以以一個更正面的方向來看待，究竟要如何吵架？才能讓感情越吵越甜蜜！正如同要如何吃飯？才能讓身材不走樣！

寧願大吼，拒絕冷戰

「我不想跟你說，我們冷靜一下吧！」這句話相信每個女人都很熟悉吧！在事情發生、戰火點燃後，聽見另一半說出這樣的話，自以為讓彼此「冷靜一下」是一支「滅火器」可以澆熄彼此的怒火，殊不知，根本是一桶「汽油」只會讓心裡的不悅更加熊熊的猛烈燃燒！

說真的吵架沒有不好，就只是大聲點的對話與溝通，千萬別自以為成熟的講出冷靜點再說這類的話，或是乾脆像被啞巴附身一樣，什麼都不說的冷戰生悶氣！問題越堆積，只會像滾雪球一般越滾越大，原本的事情也許吼ㄧ吼，彼此說出自己的不安、疑慮及不開心，就能夠互相更理解對方一點，何必透過冷戰來折磨自己、考驗對方呢？不開心，請大聲的說出來吧！

情緒發洩之餘，也理性溝通

許多情人在吵架時，會不自覺的著重於自身感受的發洩，也許是忍不住的大吼、忍不住的大哭，或是忍不住的覺得對方根本不理解你！在情緒的控制下，你彷彿成了鄉土劇的悲慘女主角，生活成了灑狗血的劇情，這些都沒有關係！畢竟，在情緒上，任誰都會有理智線斷裂的時刻，會需要為自己的情緒找一個出口；然而在這過後，也請拿膠水，把那條斷掉的理智線給黏起來吧！

在大哭完、大吼完「你不懂我！你根本不愛我吧！」請一定要告訴對方，為什麼你會有這樣的感受，否則，這架只吵一半，你只單方面的做了情緒的宣洩，把你的情緒倒到另一半身上，彼此卻沒有好好溝通、面對問題，同樣的問題會一而再再而三的發生，如此一來，真的只能說你們這場架完全白吵了！傷身、傷心又沒有任何意義。

不要翻舊帳

翻舊帳可說是全天下女性不自覺的老毛病！翻舊帳的壞處，相信不需要我贅述，大家都心知肚明這老毛病強大的殺傷力！既然如此百害而無一益的事情，就別再讓它反覆干擾你們的感情生活，尤其在吵架的時候！

試著從下次吵架開始練習，專注於你們當下的問題，千萬別再模糊焦點了，畢竟即使把過去祖宗十八代再拖出來鞭屍，也改變不了過去，逝者已矣！別再翻舊帳或是過分連結了，就針對當下的問題，好好的大吵一架吧！

別讓不開心蔓延到隔天

雖說敝人在下我，是十分鼓勵有事情就大聲講出來，鼓勵吵架的，但是沒事誰喜歡一直吵架啊？又不是立法委員每天就在那邊吵架當戰神就可以爽領薪水！吵架這種事情，或多或少傷身又傷心；因此，針對當下的問題與情緒，好好的發洩及溝通，並且別再讓這個壞情緒蔓延到隔天，吵架這黨事就請「今日事今日畢」吧！

不要在網路上公開你們的不愉快

是的，請別在網路上公開你們的不愉快，無論明示或暗示都一樣！先姑且不論兩人的朋友圈三天兩頭看到你的感情洗版文，會有什麼樣的想法及評價；單純站在另一半的立場思考，你未經對方同意就將兩人的私生活大辣辣公開在社群網站上，還是不怎麼愉快的事情，對方無論怎麼想都只會覺得更加火冒三丈吧！？因此，吵架時，第一忌諱冷戰，第二忌諱便是網路愛情公審戰！

與其在網路上打了一整篇的委屈討拍文，何不用這個時間與心力與對方好好溝通呢？畢竟即使你文筆之好感動了全世界的網友，讓全世界都站在你這邊好了，但是你的另一半仍對你感到不愉快，這一切豈不是白搭！？所以，別再幼稚了！如果你真的愛你的另一半，就請在乎對方的感受，別再將兩人的問題對簿公堂，尤其是吵架的時候！

吵架，不見得是兩人相處中的洪水猛獸，有時反而能夠讓彼此更了解彼此，先不提吵架後，各自能夠有所省思和改變，光是吵架過後的和好砲，哪一次不是讓人飄飄欲仙？用這個角度來看待吵架，是不是讓你反而開始期待下一次的爭吵了呢？既然無可避免，就讓我們一起學著以更健康且成熟的方式來面對吧！徵信社
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適者相愛，不適者分散的情感

轉自-babyou姊妹淘

這笑容沒被歲月塵封在抽屜裡。

這裏冬天不太下雪，在溫哥華的耀眼陽光裡，就算被黃橙橙的光線給調皮蒙騙了眼睛，撫摸只有攝氏５度的觸感，你也感受到滿溢溫流一路從手指竄流到了心頭，因為戴上了毛手套禮物，就算尺寸大了一截，你也感覺有份幸福將你包圍服貼。

搭乘與他共同的飛機，一起往代表幸福的座標飛去。你抵抗不住他宛如孩童的魅力，再多一秒的時間，就要被他的各種期待表情融化了！原來幸福可以離你很靠近、很親密。毫不在意在外人眼中的你們是什麼個模樣，只需要用對方的視線看見自己的美麗，那也足夠譜成一首又一首關於你們的歌。清晨公園裡積著薄薄一層白雪，遠處獨樹一格的小木屋看上去頗有小說中的味道，在白雪淺淺地包圍之下，一抹燈光看起來更有了冬季的氛圍。如果在窗外讓它添增幾盞黃紅白燈，好像耶誕老人隨時會從屋內走出來微笑。

看著他因為美景的催使，興奮地抓著你的胳臂，就像個長不大的孩子啊！這麼長久的日子以來，你們的笑容沒有被歲月塵封在抽屜，一切都鮮明透亮得讓人羨慕不已。而你也感到這份幸福雖然安安靜靜地，但總能讓你們身旁多了滿溢安全感的環繞。此時此刻，全世界就剩下你與他在這個空氣中凝結了瞬間，彷彿任何哆嗦寒風也無法將你們給拆散。

想起了某個下午，你被窗邊不疾不徐正看著書的身影給吸引住了所有目光，整間咖啡廳的光線就好像散落在他的手上、他的皮膚、他的髮際。「親愛的，就從這天開始愛上你吧！」呢喃地從自己內心散發出的真誠想法，只有這句話能夠代表這瞬間的自己。你知道只要多看一眼，今晚你就要從此與夜晚對抗失眠整晚了！從此，你只想做他永遠的晴天娃娃、只想為他綻放無限寬闊的彩虹在屬於你們的天際。

還記得樂園中的約會，人潮推擠讓你們顯得更加靠近，這樣的際遇來得剛剛好。你感受到他的溫度、他的羞怯從臉頰散開一路擴散到額頭、脖子，這樣的他是你看過最可愛又最誠實的畫面。幸福來襲的好自然、好突然，雖然有點措手不及，但你們恰好接住了從天而降的禮物。如果可以將「幸福」量化加以比喻，或許你會說它比喜馬拉雅山還高、比珊瑚海更來得深層無比。

愛這件事，一旦觸碰了、打開了就一發不可收拾，慶幸你們打開了所有愛的毛細孔，就算那有多微小那也不太重要，儘管繼續信仰愛情，總有天兩人會停格在最美的那影像當中，你也懂，有種魔力叫做「不顧一切」。在這個飄著細雪的季節，雖然陽光過於閃耀、眼睛已經變成一條線，這股暖流會不斷延續下去，全世界只需要你們懂彼此的模樣，那也足夠。徵信社
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我們都要懂得，停止追求無條件的愛

文／克里斯多夫‧哈米爾頓

人們對愛情的一大幻想，就是以為我們可以自己選擇要愛誰。

我們常把愛情和家庭關係拿來比較：你不能選擇家人，但你可以選擇要跟誰做朋友、跟誰交往。如果抱持這種想法，一旦愛情出了差錯，我們就會陷入徒勞的罪惡感。我們會想：「是我自己選擇跟這個人在一起，我應該能經營一段成功的感情。如果我辦不到，如果我們走不下去，那我就該感到罪惡羞愧。」無論當事人有沒有表現出來，這種想法都會不停糾纏著感情經營失敗的人。

但在我看來，我們以為可以選擇要跟誰相愛，根本只是自我的幻想。先不談我們與誰相遇完全是看機緣，光是我們為何會在第一時間受某人吸引就已經是個謎團了。這種事的掌控權幾乎不在我們手裡。我們可能遇到一個善良有美德、完全無從挑剔的人，但就是對他沒感覺，反倒是另一位沒那麼多優點的人，我們不知為何就是深深受他吸引。或許，正如司湯達所說，問題就出在那個人戴的帽子：

女孩悶悶不樂，好心的男士以最細緻的溫柔呵護著她。他集所有優點於一身，一段浪漫愛情看似就要萌芽。沒想到，那位男士戴了一頂寒酸的帽子，而且她發現他上馬的姿勢不怎麼優雅。於是女孩嘆了一口氣，她告訴自己無論如何千萬不能回應他的情感。（《愛情論》）

光一頂帽子就能決定相愛的命運，多麼匪夷所思，但事實就是如此。或許那頂帽子以某種神秘難解的方式，透露出男士可能有某種特質不受女孩青睞。又或者，另一頂帽子也能發揮完全相反的功效，成為吸引我們的特質。無論是加分還是扣分，我們都無法選擇帽子對我們的影響。

我們千萬要記得，自己當初可能只是因為行為舉止、舉手投足或說話方式之類的小事就愛上對方。如果你自認有選擇愛人的能力，最後難免會陷入先前提到的罪惡與愧疚。這並不是說我們不該努力經營感情，任何人過了發狂的第一階段，稍微恢復理智之後，當然都要為感情付出努力。但我們必須瞭解，傳統世俗所認為的無條件的愛情並不存在。如果你和某人交往，兩人相處出了問題，除非你已經受夠這段關係，否則一般人都會想辦法克服難關。但是你千萬不要堅持真愛應毫無保留地付出，也不要責怪自己無法給予無條件的愛─這樣只會讓情況更糟。這時候，你應該對自己誠實，並重新檢視當初是什麼事情燃起彼此愛的火花，從那方面繼續努力耕耘，培養感情。與愛人溝通是必要的過程，不過買一頂搞笑的帽子送他、一起去看一場鬧劇電影、邀請幾個朋友一起吃飯，或許都更能讓感情回溫。尼采所說的「從深度出發的表面功夫」就有這個意思。

我們必須時常回到第一次見到對方的心情。阿蘭的《論幸福》有一篇描述情侶生活的短文，他建議遇到感情問題，最好帶著伴侶與其他人多多相處。有別人在場的時候，我們就得注重禮節，這時對伴侶的負面情緒往往會消散。更重要的是，其他人可以轉移注意力，防止我們陷入負面情緒的自溺。阿蘭表示：「所以情侶不該與世隔絕，只依賴彼此的愛。」。顯然阿蘭的意思是，當你們處在人群中，那個情境就像你當初認識對方的時候一樣，你更能回想起一開始對方吸引你的特質。如果愛有條件，那就盡量滿足條件，別試圖追求無條件的愛。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

鄧惠文／讓我們一起老去

轉自-babyou姊妹淘

文／鄧惠文

非常女人的所有物，愛情、身體、意志，在時光穿越的側風中，都好容易溜手。

幾位朋友的近況。
M剛離婚。孩子長大了，老公突然說人生已過一半，他要去追求自由。
T留了一個訊息：「我要告別子宮了。」
L說：「這幾年到底老了多少？是要繼續ㄍㄧㄥ 著，節食、運動、打扮，還是可以讓意志鬆懈了？」

問著彼此，人生最重要的東西到底是什麼？
和我一起過的人生，如果你覺得是種浪費，我當然可以賭氣地說，這位先生，那麼拜託你快點放我自由！但我並不是真心這樣想的。如何不艱難？

經過這麼多年，被你充分認識之後才被你否定。旁人叫我不要那麼在乎你，要放開。該放開什麼？我在意的，是你？還是被你否定之後，不知如何定位定向的自己？

沒有子宮，妳仍然是妳。正確的說法當然是如此。但我為什麼一直想著十六歲、跳舞時的妳的模樣。年輕的子宮也輕快舞著。後來它孕育了幾個孩子，孩子有可愛之處更有叛逆，老公很忙，一向是如何操勞操心著，只有妳自己知道。

非常女人的所有物，愛情、身體、意志，在時光穿越的側風中，都好容易溜手。

原來這些都不為所有嗎？只不過借我們用用。一向以為自己就是什麼，終究被瓦解了，得重新認識了。如Ｌ所說，最近開始對「自信」這詞感到迷惑。「以前看書看到自信這兩個字，一定直接跳過整段，我最不缺的就是這東西吧！」現在卻無法確認自己活得到底有沒有價值。

我眼前浮現史丹博士(Dr. Murray Stein )，慈祥的老教授，有回演講「中年轉化」時，食指指天地說「RENOUNCE ! RENOUNCE ! RENOUNCE ! 」的樣子。Renounce，最貼切的翻譯，應該就是「斷捨離」。丟掉以前的認同、防護、面具，重新認識自己真實的面貌。「這本來就是人生做完基本那些事之後要進行的。」如果想著：人生都過一半了還要重新認識？還要從頭建立一切？的確滿可怕的。若知道這本來就是人生過半以後需要做的事，就安心多了。

最後還有一個故事：

「有位住在心裡、特別的人，每年歲末，我一定會捎信問候，說的是又過了一年，沒說的是我仍然想念你。我打算一直這樣做，至死方休。可是，去年他沒有回信。擔心了一下，後來確認他還活著(老人的思維啊)。分手了二十年，有必要現在斷絕嗎，真是的。去年我還想著，不管他如何無情，我就是要一直寄到死為止。

結果，這年我經歷一個手術，手術前因為不知會不會活得過，便把重要的東西都收好，當然包括他的地址和信件。耶誕節前想寫信，才發現我完全想不起來他的地址，也完全沒有印象那些東西收到哪裡去了。」也算是一種釋懷。

人生的過程，所需面對的一切，需要一路了解彼此的姐妹扶持。或許，一起變老，就不那麼可怕。徵信社
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一直牽手走入新階段，愛才會久長

轉自-babyou姊妹淘

「角子，我的前男友在我們交往的第七年劈腿了！我以為自己已經走過去了，可是後來發現並沒有！我在這段新感情裡變成一個多疑的人，尤其是當我發現他對我跟以前不一樣的時候，就會開始猜疑，因為前任的變心，就是從這些小地方開始的。我覺得很苦惱，是不是在一起久了就會歸於平淡？我的朋友跟我說男人本來就是『喜新厭舊』的，真的是這樣嗎？」

  這是一個網友的來信；這是一個在許多愛情的後來，都很容易發生的場景。那是他第一次拒絕妳，是他第一次讓妳感覺到，你們的愛好像跟從前「不一樣」了！妳錯愕著，想了許多他變得不一樣的理由，「也許在一起久了就是這樣」最後妳只能這樣安慰自己。

  每份感情的開始都一樣浪漫而甜蜜，可是它們最後的結果卻很不一樣。而那些「不一樣」的發生，之所以會讓人擔憂，就是我們害怕這份感情，會從此跟以前不一樣吧！

  於是妳開始認為，愛情的甜也許只是一層表面的糖衣，會隨著時間逐漸褪去甜蜜。當妳越覺得那份感情已經不再是昔日的滋味，妳就越容易懷疑他；當妳越懷疑他，妳就越容易懷疑自己。妳開始相信感情裡的「七年」，不！妳更相信後來有人說的「三年」之癢，妳覺得那就是人性，而那真的很不公平，因為明明變的人是他，可是一直流失掉自信的人卻是妳。

  可是，妳也知道，愛本來就是一直往前走的，那就是愛的「階段性」，我們應該在這個階段看見的愛的重點，檢視愛的標準，本來就不會跟上個階段一樣。

  我們應該在愛的每個階段堅持的「一樣」是：對方的那些「不一樣」，是不是也跟妳後來的不一樣一樣，都是為了讓這份愛更好。他是不是還是一樣願意貼近妳的心？是不是即便吵架了，彼此在事後都還是會願意從對方的角度去想？是不是都還是清楚地知道，對方最近正在困擾跟忙碌著的事情？是不是還是那麼堅定地相信，自己一定是那個全世界，最能夠安慰跟鼓勵他的人呢？

  妳一定會變，妳會變老，就像他後來也會變胖、變禿，不變的是你們總是一起牽手走過，你們不是因為最後真的有好的結果才讓愛又變得更好；你們是因為在過程裡看見了彼此的努力，於是下定決心最後一定要讓這份愛變得更好。

你們一定會面對誘惑，讓你們不動搖的並不是誓言，而是珍惜。是你們在過往的那些點點滴滴裡，都真的感受到了，兩個人要一起走到這一刻，是多麼的不容易。

  而我們總是要在那些愛的歷練裡才終於懂了：原來一個一開始對的人，其實也只是對了一半；你們還有一半的課題需要練習。你們的愛，不是只有一時，而是像你們的人生一樣，也會不斷地進入新的階段。

  妳在感情路上真正要找的「伴」，並不是一個讓妳快樂一時的人，而是一個願意跟妳一起牽手走入不同階段的伴侶。每個階段，都有不同的風景；妳在每個階段的美，他都懂得欣賞跟珍惜。

  喜新「厭」舊，說的經常是光鮮卻短暫的一刻；喜新「戀」舊，才是長遠深邃的積累。那就是每一份好愛的後來，它們的每一次「不一樣」，都是一個更好的開始；而坦然接受著那些「不一樣」的戀人們，他們從不害怕，因為他們知道，要一直牽手走入新的階段，愛才會真的久長。徵信社
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跟你同居，還是跟你的家人們同居？

轉自-babyou姊妹淘

戀愛，約會，同居，結婚，這幾乎是大部分戀人進展的公式，除非今天有一方超級保守，否則一定會走到「不知不覺地，我就開始在你的住處過夜，從一週一天、兩天，到一週四天、五天，最後我幾乎進駐你家」的地步。

這其實是一個好的進展，事實上，一對戀人在結婚之前，最好還是經過同居的這個階段，了解彼此生活的習性，哪裡該適應，哪裡該修正，結婚前就已經調整好，婚後即使還得面臨其他問題，至少生活適應上會面臨的問題，已經提前解決。

然而，現代生活畢竟艱苦，對於年輕人而言，不少人因為經濟因素，必須住在家裡，於是很多人其實是提前面對公婆／岳父母。談戀愛時甜甜蜜蜜，兩人世界裡就算出了什麼問題都算好解決，不過到了對方的家中，如果兩人之間出了什麼問題，就不可能只是停留在妳跟他之間。如果你們還跟家人住在一起，不管是同居還是半同居，最好都想考慮下面幾件事：

1. 最好保有自己的住處

就算你已經常常到對方家裡過夜，對方家人也把妳當自己人，千萬不要因為這樣，就放棄原本的住處。不知道大家是否還記得《慾望城市》裡的凱莉，就算結了婚，她依然堅持保有原本的公寓，那不但是一個屬於自己的空間，也是一個進可攻退可守的餘地。

我們必須考慮到，對方家人或許覺得你都把一切都放到我家裡來了，那理所當然就是我們家的人，未來萬一感情出了什麼問題，你要收拾行李轉身離開，恐怕也無法太過瀟灑。保有自己的住處，一方面是證明自己的經濟能力，我可以養活我自己，對方也不至於把你吃死死，也不好說什麼你就是想巴著她們家的閒言閒語；另一方面，也是讓這段關係留最後一段路，或許你認為自己已經是他們家裡的人了，但是要真正成為一家人，你還是有一個自我的決定權，因為你還有自己的家，不管是娘家，或是自己的小窩，總之，如果要你真的「進門」，那還得你自己覺得時機成熟了，由你來做決定。

2. 你是客人，還是家人？

這件事情有點弔詭。如果你只是一週去個兩天，那還可以覺得自己是客人，吃完飯幫忙洗個碗，甚至有時候進廚房幫幫忙，那是你幫他們的忙，並不是你的義務；然而，如果你一個禮拜根本有五六天都住在對方家中，那就幾乎等同住到人家家裡了，既然你跟人同在一個屋簷下，不管你把自己視為室友還是家人，你就得盡你對這間屋子的義務：整理家裡、倒垃圾、清理打掃、煮飯洗衣、甚至是水電費的補貼，你都多少得盡一份心力，就算對方沒有要求你，你自己也要有自覺，該做的自己要主動想到去做，當然也不必什麼都一肩扛，畢竟不是去那裡當童養媳。如果你主動做了該做的那部分，就算對方沒有要求你，人家也會覺得感恩。至少，不會落人口舌，說是被兒子／女兒帶回來給爸媽養。

一些能做該做的小事，如果沒做，對方可能不會說什麼，然而壓抑在心裡越來越多，日後就算真的結了婚，也會有隱藏的怨念，對未來的感情發展，肯定不是好事。

3. 如果希望未來搬出來住，那就一開始就搬出來住吧！

有一點必須注意到，如果你跟另一半希望婚後能夠搬出來住，而不是跟父母住在一起，那你們的同居或半同居行為，最好就不要在對方家人家中進行。

這是一個感受的問題。或許你婚前就住到對方家裡，婚後卻堅持要搬出去，萬一對方的家人比較敏感，人家可以說是你把他的孩子給拐走了。大家知道，很多婆婆都有這種怨言。不過，如果他先搬出來一個人住，你過一段時間再道他的住處同居，「搬出來住」這件事情就是他個人的決定，與你無關。

當然啦，如果你們本來就打算未來就跟公婆／岳父母一起住，那先住進對方家中也是必要的，因為你要試的，就不只是跟你在一起的那個人，還有他的家人，也是盡早發現問題，有問題提早治療的好方法。

如果你們希望長久走下去，很多小細節就必須事先考慮清楚，不要單純因為「在外面租房子好貴」，就貿然住進對方家長的家中，跟對方的家人一起生活，因為人一旦相處，會有好的互動，也會有不好的衝突，人際關係就是如此，只是當未來生活越緊密，原本隱藏的問題浮上台面，是會把人搞得痛苦不堪。徵信社
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沒有人比我更愛你，但你的心卻早已被誰內定了。

轉自-babyou姊妹淘

愛上你，幾乎不用花上太多的時間，而你也說愛我的時候，我多希望時間就靜止在這裡。從那一刻開始，我堅信我的未來除了你，沒有別的選擇。

相愛了一陣子，我們面臨無法避免的遠距離，是你給我勇敢，說我們會度過這關，說等到你回來的那一天，我們就走入人生的另一個階段。

「為了你的承諾，我在最絕望的時候都忍著不哭泣。」_《飄洋過海來看你》劉明湘

少了你的城市，忽然就變得陌生了。喧囂的馬路、不打烊的便利商店，還有你最愛吃的飯館，即便一切看似如舊，但我的心像是空出了什麼，沒有人察覺，我也以為無恙。直到每天夜裡，和你互道晚安後，想念讓長夜放肆拉長，柔軟的床，也承載不了渴望見你的奢望。

「在秒針又畫了一圈這時刻，我想起你了，從醒著到願意睡著這時刻，總覺得天一亮就好了，在隨時可能因為孤單，而清醒的時刻，我卻想起你了。」_《從醒著到願意睡著》劉明湘

你不在身邊的那些夜裡，我睡得不好，即便是聽著你的聲音入睡，我都覺得好遠。後來漸漸你的來電少了，你的訊息少了，我知道你忙，不打擾，我會安靜地等你有空，如同我一直在等著你的歸期。但最終我的體恤，成為你分心的溫床。

我逗你笑，等著聽你訴苦，如同往常一樣，我可以置之不理你的冷淡和不耐，我可以忽略你對我的冷眼旁觀，我甚至可以不聽那些流言蜚語。直到你終於坦承愛上了另外一個人，我才明白這段時間的努力，都付諸流水了。

可你沒有直接給我斃命的一槍，你仍說著愛我，你仍要我給你時間，我信了，我真的信了，我發狂似的抓住這懸命的繩索，我可以付出我的所有，我可以退讓到懸崖邊緣，要我做什麼都可以，只要你留下，只要你不走。

朋友勸我看開，別懷抱著失溫的火燭取暖，別將未來的寄託，放在你不再留意的領空。但超載的愛怎麼收回，你只教我愛，沒教會我從你身邊離開。

「不聽勸的談情說愛說我是個傻女孩，不顧一切事實證明那些年浪費勇敢，如果能好聚好散如果能不怕孤單，就不用明知故犯夜裡奢望你會回來。」_《明知故犯》劉明湘

後來，我的生活就像是一遍散亂的灰塵，盡留下所有你的關於，不准人清掃，卻也無從整理。當我抽絲剝繭對你的愛，幾乎只能從想像中挖掘，現實存在的，也許都只是習慣和捨不得而已。我很努力地想拉住你，而你卻在我觸手不可及的地方，更重要的是，我或許早已搬出你的心裡，即便你說還愛我，但我想，那都只是你想要撫平愧疚的藉口。

告別你，從來就是最難的事情，但若繼續委屈著，我才真要對不起我自己。你心裡有了別人，我無力改變，讓你走，是我最後能給你的寬容。我給不出祝福，我沒有這麼偉大，我也不要你勉強留下，因為我也累了，我不想再被你放在心裡，和另外一個誰比較，我不要你挪空來拉扯我，做你感情貪婪的奴隸，我只會是你的唯一，第三者這個位置，放在我的身上太名不符實。

「每一天都期待著晴朗 不放棄每一片陽光。」_《愛的方向》劉明湘

徹底放棄你以前，天空都是灰色的，留戀和放下，是磁極相斥的壓力，壓得我無法呼吸。但日子仍要過，我只能逼迫自己別再回過頭，只能相信會有道光在前頭，領著我，帶我度過。

「我對我最寵愛，不再被動等待，接受自己並不完美很勇敢。偏心地對自己寵愛，真心喜歡這個自己，任性一點，我是自己，如此絕對，我愛自己，多麼幸福，在每一天。」_《我寵愛》劉明湘

我想我不是不愛你，而是我不能愛你了。昨日種種，都是最美麗的風景，我不能因為你的離去，就否定過往。只是，我想拾回我自己的人生，我想複製我曾擁有的快樂，你是如狂風般帶走了你給我的幸福，但我能給的幸福，你不僅帶不走，而且還錯過了好多好多。

我想在將來，會有人站在你曾到過的地方，給我你給不來的幸福。我是你錯過的風景，而你是已經離站的巴士，我留不住你，同樣地，你也擁有不了我。

過去我們很好，現在我一個人也能很好，未來有另外一個人出現的時候也是。因為幸福就是每個快樂的當下，當我毫不猶豫地愛了誰，我就是幸福的。

「如果幸福是能珍惜每個瞬間，此刻我的微笑就是感謝。」_《當世界安靜》劉明湘徵信社
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愛不是「曾經說過」，而是真的「陪妳走過」

轉自-babyou姊妹淘

我坐在往台南的高鐵上，旁邊一對日本情侶用很大聲的日文跟手勢，一直在很開心地聊天，即便我把耳機的音樂開到最大聲，我還是輕易就可以判斷他們的對話從台北站開始就沒有一秒鐘停止過。

  「最近好嗎？昨天看金鐘獎發現一個名字讀音跟你一樣的演員，突然想到你。」我的手機通訊軟體，突然傳來一個好幾年沒有聯絡的老朋友Penny的訊息。

  我們真的是很老的朋友，從我們還在念大學的時候；從那個我們都才剛認識愛情的年代，我們就認識了。我們是在打工的餐廳認識的，當時的我們陪伴彼此很多，我陪她走過一個會對她動手的老外男友，後來又遇見了一個看起來對她還不錯，很愛跟她說夢想的男人，可是最後那個男人身邊還是出現了第三者……至於她對我的陪伴，我想我應該會終生感謝Penny曾經在我那場傷心欲絕的初戀裡，給過我的安慰。

  後來，我們就像這世界很多的老朋友那樣各自走上自己的人生，然後在多年後突然想到對方，連帶地想起當時的青春，有好多的細節，當時那麼銘心刻骨的，竟然現在也都模糊了……你知道老朋友總是會幫你記得那些，而老朋友的感情也總是一通電話就可以復燃。於是我們才終於懂了：是愛情，讓我們揮霍了青春；而幫我們牢牢記住青春的，是千年不敗的友情。

  我只記得那股心酸，卻幾乎想不起來，自己當時情傷的細節；可是我卻記得Penny的感嘆，她哭、她怨，那個那麼會談夢想的傢伙，每一次當他又用背膀圈著她，指著那張未來的幸福藍圖，說出她清楚的位置，Penny都溫暖得想掉眼淚；那張圖，後來被Penny看成一張諷刺的《大富翁》，上面每一個場景都是他的「曾經說過」，她必須把它看成一場遊戲，才能放過自己。

「我還是老樣子啊！妳呢？應該跟小尚還是很好喔？」我回她，非常有把握，小尚絕對是個好男人。他是Penny當時分租公寓的室友，他就那樣默默地看著她的愛情和眼淚，你也可以說那是一種默默地守護和等待，直到Penny恢復單身，小尚才終於跟她表白，然後發現原來彼此早就用同樣的作息在生活，比許多情侶有更深厚的基礎。

  我的手機裡馬上傳來好多他們去爬山的照片，我看著那些地標，那不是我熟悉的山，那是他們結伴同行的路，我很開心，親愛的，那是我在你們彼此的眼神裡看見的，即便在那麼多年後，還閃爍著的愛和珍惜。

  那也是我們在後來又陸續走過的路裡明白的，「愛」不是說了就算，愛是兩個人一步一步走出來的。所以三個月跟三年的感情才會不一樣，三個月足夠說出一個美麗的未來，可是只有三年才看得出來，我們究竟只是「興趣相同」，所以很有話說，還是我們也真的「志同道合」，可以一起努力走向幸福。

  關於愛，我們都是先從「聽」的開始，到後來才學會用「看」的去分辨。我們從渴望快速，到後來發現只有時間才能積累出愛的厚度。我們在愛的來來去去裡才終於看懂了，真正能給妳幸福的，並不是那個說要幫妳遮風擋雨的，而是那個真的可以陪妳一起走在風雨裡的人。

  就在我發出那個「開心」的表情給Penny的時候，我鄰座的那對情侶也正要起身下車。那個日本女孩的眼神跟我的眼神撞了一下，突然笑得很不好意思，可能是突然意識到吵到我了，也可能只是一種禮貌。這應該是他們一起來台灣的旅行，希望他們會喜歡這裡，希望他們此去的路一切順利，希望她是愛的路上的另一個聰明的女孩，她也懂這個道理：愛不是「曾經說過」，而是真的「陪妳走過」。徵信社
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每個女孩，都想要一個聊得來的男人

轉自-babyou姊妹淘

每個人都想聽自己想聽的話，當你遇到了喜歡的人，你一定會想盡辦法說他愛聽的話，哪怕是被人貼上虛情假意也在所不惜。不過嘴巴甜真的很重要，很多人都吃這套，假如你工作能力不錯嘴巴又甜，那麼你一定很受歡迎，感情裡也是一樣，內外兼具的人嘴巴又甜，誰能不愛這款人呢？

有個女生朋友認識了住在南部的一個男網友，兩人互相留了LINE，聊了好一陣子，也互相丟了幾張照片給彼此，兩人都對彼此有些許好感。突然有天女生下週某天要下高雄去玩，男生問說要不要碰個面，後來就這樣聊著聊著，男生問：「那妳可以給我妳的臉書帳號嗎？」女生說：「等碰面再給你囉！」

於是不久後，兩人在高雄相約在一間咖啡廳碰面，剛開始挺害羞的，後來男生就問：「現在可以給我臉書帳號了吧？」女生如約定就給了自己的臉書帳號，女生就當著男生面跟他聊她的生活動態，就像是我們會翻開相簿看小時候的生活點滴那樣。

她一邊跟他解說最近去了哪裡，做了什麼事情，哪個是她朋友或同事，藉由這樣的互動方式讓兩人在初次見面不會那麼尷尬，而且還可以很有話聊。但最主要的是女生的態度落落大方，並沒有藏些什麼祕密在臉書裡，所以女生根本不怕男生觀察她的臉書。

她還說很多還沒碰面只在LINE上面聊天的人，如果太快給對方看你的生活照、生活動態，對方或許很快就就對你不感興趣了，而且通常有些人要了臉書帳號、互加好友後就再也沒什麼聯絡了，她用這樣的方式能讓男生主動了解她的生活點滴，還能增進見面時彼此的互動關係，確實是動了小小心機。

後來他們見了面對兩人對彼此更加喜歡，女生在聊天中總是附和著男生的話，也時不時地講些甜言蜜語討男生歡心，因為她知道男生愛聽所以她就常講。有天我問她為什麼會喜歡這個男生，她說：「因為他跟我一樣，什麼都能聊。」

我聽過其他姊妹們跟我抱怨過有約會對象非常省話，都要問一句才回答一句，約個會都像是在上演看板人物，所以說若是遇到一個真的很聊得來的對象，請告訴自己千萬不要放棄，畢竟感情裡找到一個可以什麼都能聊的對象真的很難。

很多人在一開始剛認識的時候，就會因為討論一些觀點而發現彼此觀念有落差，最後就會不了了之，可是若你能夠好好把握聊天機會的話，那就要多聊聊才能知道對方跟你合不合拍，不但可以藉由一些討論來了解對方在想什麼，也能讓彼此關係快點進入狀況。

感情最初雖然是從外在好感開始，但最終還是取決於在腦袋裡裝了什麼樣的東西，腦袋裡不一定要什麼高知識、多聰明，重點在好不好玩、有不有趣、豐不豐富，能夠和你聊到天南地北都能連結那才最重要。徵信社
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我曾以為弄丟你，就弄丟了全世界

轉自-babyou姊妹淘

你將土司抹上花生醬，倒了一馬克杯的牛奶，打開電視，新聞說颱風中午就會離開。


外頭的雨滴滴答答落在遮雨棚上，我們安安靜靜地躺在床上、窩在沙發上，看書、追劇，在暴風雨裡，關上窗享受片刻安寧，片刻美好。


你想起自己還很年輕的那個時候，現在說不定在某個朋友家一起打麻將吃泡麵吧。


你想起自己還很喜歡他的那個時候，現在一切都還過的去，至於他的消息，早就被隔絕到很遠很遠的地方去。


巷口那塊招牌，熄了燈，被風吹的搖搖欲墜，時間回到那一天。


說了分開後，電話握在手上不知道過了一天還是一年，時間變得緩慢，痛楚變得清晰，傷口變得明顯。


若沒有過這樣的經驗，我想我們都無法學會，學會自己的任性、自己的壞習慣、自己的氣話、自己的種種缺點，在愛的人面前表露也是那樣殘忍、無理，於是一點一點地不斷削減彼此的諒解。

你曾經愛的平淡，也曾經愛的濃烈，有過分手後就以為丟了全世界，也在現在發現一個人生活其實也有感到非常快樂的時候。


未必要愛到永遠才能夠算是愛的完全，我們將青春或不再青春的歲月溫柔小心地標上段段軸線，這個時候學到了投入，那個階段學到了珍惜，接著學到了放下，最後學會了獨立。


然後你的歲月佈滿大大小小的疤痕，以及笑聲爽朗與一起牽手走過小巷大街這樣的美好記憶，這些滋養著你的靈魂，讓你在現在和以後都能細數回味。


今天我們就走到這裡了，帶著親身感受過的種種感受，長大了，長成一個更加懂事的人，在每次愛的時候都不怕投入，記得珍惜眼前的一切，失去了也不勉強對方和自己了，最後的最後成為了這樣獨立又自信的人。


受到挫折也不會選擇不再相信愛情。


因為你知道，在愛一個人的時候，才能感到真正的幸福。徵信社
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戀情總告吹？情侶間最在意兩性壞習慣！

轉自-babyou姊妹淘

這些問題，你遇過嗎？

美國小天后泰勒絲與「邪神洛基」湯姆希德斯頓日前高調談情，但戀 情只維持了3個月便驚傳分手！俗話說「愛情是盲目的」，不少情侶剛開始交往時，因為陷入「熱戀期」，往往看不見對方的缺點，等到時間一久，才發現兩人不管 在生活上，還是個性上其實都格格不入，對方的壞習慣是自己最在意的大地雷，導致戀情總是才剛萌芽就告吹，甚至慘遭狠甩，總是感嘆「愛不對人」。

為了避免談戀愛再度「鬼遮眼」，戀情老是告吹？今天的DailyView網路溫度計特別統計了「網友最在意的兩性壞習慣」，告訴你兩性交往前十大地雷，趕快瞧瞧自己的壞習慣有沒有進榜，也許這就是你/妳……至今仍交不到男/女朋友的最大主因。

第十名 沙文主義
這裡所謂的沙文主義也就是大男人主義：大男人愛掌控大小事，規定女人要聽話，覺得女生就要服從。且有沙文主義的男性通常有一種優越感，覺得自己樣樣都行，愛自誇臭屁，又不懂自我反省檢討，兩性交往後，通常會引發對方反感，覺得對方是假「愛」之名行「控制」之實，導致過了戀情蜜月期，兩人往往就是漸行漸遠，感情越來越淡。

第九名 愛面子
星座專家分析，有些星座的男性非常愛面子，例如牡羊座、獅子座，兩性間也是如此。男生通常比較愛面子，有時女友在大庭廣眾之下，不留情面批評或斥責，都會讓 愛面子的男生覺得沒有尊嚴，氣到想跟女友分手；或者是兩人吵架時，愛面子的男生，總是不肯先低頭道歉，讓女生哭到很受傷。所以愛面子的男生，有時候哄一下女生，也許戀情也會更順利！

第八名 抽菸
前 一陣不少號稱「女神」的女星、主播被拍到私下抽煙的畫面，被逼得向外界道歉，說做了不好的示範。很多男生自己也是老菸槍，但卻不能接受自己的女友抽煙，認 為會抽煙的女生很台、很隨便。不過也有女生不喜歡男友抽煙，甚至有了小孩後，拚命要老公去戒菸，可見抽煙並非自己喜歡就好，偶爾也會成為兩性間在意的壞習慣。

第七名 黏人
兩性相處大不易，日本調查曾指出，男生最討厭女友管太多、愛黏人。因為某些愛黏人的女孩談起戀愛時，無論如何時時刻刻都想和男友膩在一起，不僅要求男友必須參加自己與姐妹淘的社交聚會，連男友的各種活動，也都要當黏人精、跟屁蟲，或是男友一離開自己的視線…，就開始「奪命連環叩」，不停的打電話，讓對方大呼喘不過氣來，沒有自己的空間和時間，好想要放生對方。

第六名 說謊
兩性專家常說「男人愛說謊、女人愛哭」，男人為什麼愛說謊？有專家分析，男人天生健忘，常忘記女友在意的事，於是就來個「善意的謊言」，殊不知女生這類動物，天生第六感特別強，總是可以一眼拆穿男人的謊言。
在這裡DailyView網路溫度計要奉勸各位「說謊不是好事」，有時說了一個謊，就要說更多的謊來圓。如果你在兩性間有喜歡說謊的壞習慣，奉勸您還是早點回頭是岸吧！

第五名 沒禮貌
驕 傲、以自我中心，什麼都理所當然，講話沒禮貌的伴侶，也是兩性相處一大地雷，曾有男生抱怨自己彷彿交了一個啞巴女友，不會跟家人打招呼，跟他講話的口吻也 是充滿「命令句」。兩性專家認為，「禮貌是一種尊重」，除了在職場工作要有禮貌，談戀愛也是一樣，沒有禮貌的人，在愛情裡同樣不受歡迎，所以從今天開始，對自己的另一半好一點，把「請、謝謝、對不起」掛嘴邊，也是愛的表現。

第四名 酗酒
喝酒小酌無傷大雅，但如果你有一個經常酗酒且愛發酒瘋的另一半，相信任誰都受不了。不僅兩人可能為此經常吵架，喝了酒的他或她，可能也會做出太出格的事情，比如說自殘或傷害他人、或在大庭廣眾下喝醉鬧事，這也讓另一半相當苦惱的壞習慣。
不過不只男性會酗酒，不少男性網友也曾表示，因為受不了女友嗜酒，苦勸不聽而鬧分手，加上酗酒對身體及精神都相當不好，酗酒可說是兩性相處的未爆彈。

第三名 暴力粗魯
暴力也是兩性間最不能容忍的事，不管是肢體、言語或精神等暴力行為，施暴者總是愛發脾氣，一發脾氣砸東西、打人，彷彿像個不定時炸彈，施暴後再向對方懺悔哀求原諒，但受暴者若一味姑息，你會發現，只要原諒一次，永遠都還有下一次，暴力傷害往往就是在心軟後，也因此兩性專家總是告訴受虐者「你值得更好的對待！」

第二名 不愛乾淨
「我女友三天不洗澡、七天沒洗頭！」那個油垢味令人不敢恭維！有些外表長得漂漂亮亮的女生，出門總是光鮮亮麗，但走進她的房間一看，可能會讓另一半「大吃一驚」，因為房內像是被轟炸過一樣！沒喝完的飲料隨手丟、沒洗過的衣服到處堆，屋內到處都是垃圾，都是男友在打掃；也有男生回到家，髒衣服、臭襪子到處亂丟，像這款「不愛乾淨」的伴侶，也讓兩性覺得十分困擾。

第一名 花心
沒錯！第一名就是花心大蘿蔔，不管是劈腿，還是偷吃，相信大家一定不希望自己的另一半搞外遇，但偏偏市面上「花心男」好像特別多，靠著三寸不爛之舌，欺騙、遊走在女人花叢中。

不過花心不侷限男生，有些女生也非常喜歡靠著外貌優勢，玩弄男人於股掌之間，令人恨得牙癢癢，可見花心的確是兩性最在意的壞習慣，令人不禁感嘆「要找到一個專情的人有那麼難嗎？」
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感情的共識，是兩人相愛的必須。

轉自-babyou姊妹淘

關於未來的共識，該去討論的時候，還是得成熟的面對。

只要還未婚的兩人，這份感情處在一個隨時都有變數的狀態，有時候你不去討論未來，心想著只要現在好好的，那麼未來應該也不會變化太大，然而事情不是你所想的那樣，你雖想就算計畫又有什麼用，反正計畫趕不上變化，但是如果不去計畫也只會隨時都有變化。

朋友一直很懊悔沒有跟前女友求婚，一直說如果當時早點求婚，把女友娶下來，是否就不會分手了，直到現在分手了快一年，他還是對她念念不忘，但他現在還是搞不清楚，當初女友提分手是不是為了想結婚才提的，即使現在過生日的時候，傳祝福簡訊之餘也有試圖的跟前女友談復合一事，但前女友完全沒有想復合。

有些男人專注在工作上，對於感情並不會去計畫太多未來腳步，雖然心中早已認定了身旁的女人，即便是在心裡告訴自己要再多打拼幾年，等過幾年後就要把她娶進門。然而女人不說、不提，便不代表她不在乎，她或許一直在等你表態，甚至在觀察你到底有沒有準備，只是兩人都不去談未來這塊，這份感情很容易有天說崩離就崩離。

至於維繫感情的共識也很重要。

人都是互相一來一往，若都只有單方面主動，久了也會疲乏。

對於維繫感情，也不要以為只擁要有了一份穩定感情，便把很多事情變得理所當然，誰都有不安的時候，當一個人容易不安的時候，他需要是除了陪伴外也需要一份動力，這份動力是讓他對生活再度燃起信心、熱情，可是假如你不願意陪他成長，也不願意傾聽他的內心，其實這份感情早就有裂痕了，只是誰都裝作沒看見罷了。

誰都想要一份可以一起成長的感情，但是偶爾一兩次，你跟不上對方的腳步，他或許還能試著諒解，但是每次都跟不上，甚至說了不想跟上，他也只能覺得無奈失望，心裡自然會少了些對你的期待。

朋友說最近想去上語言課，並想拉著她的男友一起去，可是男友說他每天上班很累，假日放假只想待在家裡休息，於是她也只好體諒他上班很勞累，然而在交談上他們逐漸出現了不同頻率，從以前兩人無所不談，到後面發現怎麼聊都不對勁，不是他沒聽懂她說的話，不然就是她對他所說的話感到不認同，因此情感就這樣出現了距離。

誰都想要好好過自己的生活，每天把生活整頓好，一天安穩的過去就是一種幸福，然而只想過好自己的生活，而不去試著相互伴隨對方腳步，不是其中一方妥協那樣的安逸，就是其中一方覺得無趣想離開。

共識是在攤開來談的時候，彼此都能認同彼此。
但是當你開始忽視時，共識沒了，感情也了，以後即時要談，也談不來了。徵信社
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愛情是大學的主旋律，瞎了眼的挺多的

轉自-babyou姊妹淘

文 / 東土大唐

　　各省高校的錄取分數線最近陸續公佈了，兩個月後，又將有一批毛頭小子懷揣各種夢想，踏入某座或熟悉或陌生的城市校園，開始一段奇妙的青春。

週末恰好在南京出差，十四年前我也是在夏天到了江北那座荒涼的校區，開始大學生活的。如今的南京處處在基建，機器轟鳴，塵土飛揚， 梧桐也伐了不少，少了幾分當年的靜默。我就讀的校區也搬去了仙林，舊址成了金陵學院。我開著車在這座舊識的城市裡晃蕩，不免有些恍惚。紅燈時，我照照鏡子，裡面的人也不再是容貌清秀、眼神迷茫的少年。十四年，紅塵變幻，物是人非。我仔細地回憶自己的大學生涯，仿佛也沒什麼值得記述的。

　　時光久遠，我都忘了當年報到時，是哪位學長接待的我，只記得浦苑的大平臺人山人海，新生充滿期待地尋找自己院系，如同尋找一份幸福的歸宿，而老生則熱情地接待著學弟學妹，更熱情地接待著漂亮的學弟學妹。這樣的迎新一年一次，去年還略顯稚嫩的青澀師弟，一年後便成了在人群裡熟練搜尋美女的鹹濕師兄。我當年就是其中之一，可惜造化弄人， 幾次迎新接到的都是五大三粗的糙漢子。這可能跟我讀理工科也有關係，眾所周知，在這樣的科系裡，遇到漂亮學妹的機率，比走在路上被雷劈都小。

　　本系的資源少，只能把毒手伸向同鄉。大凡熱衷於搞同鄉會的師兄， 幾乎都有把妹的嫌疑。新來的學妹孤身在陌生的城市裡，寂寞又缺乏安全感，突然聽到師兄一口鄉音，多麼親切啊！再聊幾句家鄉的人和事，立馬距離拉近了不少。殊不知師兄正是想借此機會乘虛而入，把老鄉發展成老相好。當年我們同鄉會上，就有人如此成功騙取了無知師妹的歡心，簡直喪心病狂，完全沒把我這個同鄉會的組織者放在眼裡。

凡認真走過，必留痕跡。凡認真追過，也必有奇跡。在大學校園裡， 郎才女貌，令人欣羡的佳侶時常能有，而各種不搭調的組合也並不少見。我見過一米九十多熊一樣的男生，牽著一米五的女友夕陽下散步，遠看就像是在遛狗。也見過清純可人的系花，與邋遢磕磣的男友親嘴，遠看就像是在喂豬，簡直令人哀其不幸，怒其不爭。相比踏入社會以後，這段時期裡，逆襲的可能性要大得多。愛情是大學生涯裡的主旋律，可能人人都期待在最美的年華裡去愛和被愛，所以造成了一定程度上的寧濫勿缺。

　　大學愛情鮮有完美結局的，但過程美麗同樣重要。愛情也是我大學時期的一條暗線，在如夢一樣的幾年裡，愛過一些人，傷過一些人，不過最後也錯身而過了。十四年後，當年的悲歡離合，都在時光裡發酵成了青春的紀念。

　　週末南京的陽光異常好，透過車窗刺得我睜不開眼，如同當年那些美好的陽光燦爛的日子。我突然很想回浦口的舊校區看看，不為曾經愛過的人，只為自己揮霍在校園裡那段愛過的青春。徵信社
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異國戀的注意事項。其實CCR就跟大部分的戀愛一樣

轉自-babyou姊妹淘

會寫出這一篇文章，並不是因為我覺得我有異國戀的經驗所以就認為我比較高人一等還是怎樣，而是在跟不同國籍的人談戀愛，反而可以學習到很多，有的時候同一個國家的人因為文化相近，反而有些盲點會不斷的越滾越大跟雪球一樣然後就帶入棺材，而文化撞擊之下的感情也讓我重新思考了許多的事情。

本文為我個人感受，如果看到不爽可以直接關掉視窗我不喜歡吵架哈哈。
像我朋友說的Opinions are like assholes, everyone gets one

因為之前去加拿大遊學還有常常到處亂跑的關係，讓我有機會擁有比較多不同國籍種族的朋友，也讓我有CCR的經驗，其實周遭有滿多朋友的男友也都不是台灣人，遍布歐洲、亞洲、美洲…等，說真的現在異國戀越來越多，不過大部分的跨國情侶應該都會遇到相似的問題(尤其是戀情剛開始一切都還不太確定的時候)。

/最常被問到的問題，或許這就是該注意的事情

一、文化差異

光是台灣人談戀愛，因為不同的家庭背景跟生長環境就會有不一樣的個性跟觀念，更不用說是外國人了，但是我自己是覺得就因為你們的文化不一樣，你更可以訓練用不同的角度看所有的事情，不代表差異越大你們之前的距離就越大，而是在於你們兩個怎麼找到中間的平衡點然後互相學習彼此的文化(反而更多情趣)。

二、語言差異
「你以為語言一樣就能夠溝通了嗎?」
溝通的問題其實我到現在還是覺得滿重要的，沒問題的時候或是剛在一起的時候當然愛好像可以解決一切，但是當你們有問題要爭辯或是溝通的時候就會有點難過，因為語言的差異，所以怎麼講都講不到重點哈哈哈哈哈哈。不過我自己是覺得，除非你是遠距離或是都只用LINE、SNS溝通，不然在一起久了，其實對方的情緒波動跟個性就抓得比較清楚，問題就會比較少一些。

而且我其實也遇過明明都講中文還是雞同鴨講的情況…所以語言雖然是個問題但是也不完全準確。

三、遠距離戀愛
「距離是問題，但不是最大的問題」
這個我覺得無解!沒有答案!考試這題送分!
我每一段感情都有遇到遠距離戀愛，這跟國籍無關，跟個人的個性有關，我的個性因為比較沒有安全感，所以最多就是2個月不多不少，再多就把對方殺掉或是對方被我嚇到跑掉哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，但這個真的很難又很無解，因為再怎麼互通有無(是這樣用的嗎)飛鴿傳書都沒有辦法解摸不到對方的痛。異國戀的產生原因有很多，不是每段關係都會遇到遠距離，也不代表近距離男人就不會出問題女人就不會出軌。

/擾人的刻板印象，可能成為你們第一關的大魔王
「親朋好友說的話，我們聽聽就好」

我覺得戀情剛開始的時候最可怕的一件事，就是告訴親朋好友你交男朋友了，因為接下來就會被一連串問題給轟炸：
在一起多久了?
他的工作是什麼?
怎麼認識的?
他交過幾個女朋友?
他什麼星座、幾歲、哪裡人?
更不用說如果妳男友是外國人的話一定會根據他的國籍來問你一大串問題：
他們聽說都很花心耶?
聽說韓國人都會打人耶?
日本人不是很大男人嗎?
那他什麼時候要回國?你要跟他回去嗎(我哪知道阿!?我連會不會在一起到那個時候都不知道阿~~~~)

所以真的聽聽就好..因為一開始在一起你還沒有很認識對方，是真的會比較不安一點，朋友當然是為了你好所以給妳很多意見，但是你也要打開自己的腦袋思考，而不是開始擔心害怕然後就默默曲終人散…

/是台灣人把愛情看得太重要，不是外國人都薄情寡義沒良心
 「一場真正的戀愛，不是要你們變成一樣，而是可以讓你做自己」

我覺得跟外國人談戀愛最好的一件事，就是我可以有自己的空間，我能夠做自己想要做的事情，因為人生有太多事情是比戀愛還要重要的。

之前我有個韓國朋友說：「我覺得你們台灣人對於戀愛像個小孩一樣，好像可以為了對方什麼事情都做。」一開始聽到的時候我很想回她「屁拉!!我們也很有人格很獨立好不好!!這是貼心!!」但是之後默默觀察周遭的朋友後發現，台灣人真的可以為另外一半做到失去自我都沒有自覺….像是為了男朋友，一年飛去他的國家好幾次但是對方都沒飛過來、幫男朋友煮飯、打掃，買你覺得適合他的東西或是每天接送女友上下班然後參加女友跟他朋友的每一場聚會等等等等等等。很多外國人真的看不懂，然後問我「你們台灣人沒有自己的生活嗎?」

這些上訴的行為沒有所謂的對或錯(而且要探討這件事真的是三天三夜講不完)，因為其實我覺得一段感情談下來，本來就會有稍微的退讓或是犧牲，這是很正常的一件事情，但是當今天你的退讓不是以「為了我們兩個人好」作為前提，而是以「老娘今天為了你犧牲這麼多，你最好下半人生就對我加倍的好」的心態的話，那老天爺可能會讓你失望了。因為如果你要的是這樣的關係的話，你可能只能養狗不能交男朋友，就連最忠心的狗都會因為食物就被別人給吸引更何況是整天被你要求「你要多愛我一點」的另外一半了。

「我可以為了你做這麼多事情，為什麼到最後你還是不愛我?」

我自己也很常犯這樣的毛病，覺得我買給你的東西你幹嘛不用阿之類的，但是道理就這麼簡單而已：

「我們是在隱性強迫對方接受，而不是站在他的立場想」

/跨國戀情就跟大部分的戀愛一樣
 「我們在找的都是跟自己靈魂契合的那個人」

我其實常聽到人家說「不要跟日本韓國人在一起，因為很大男人」、「義大利男生不可以因為很花心」、「要跟法國男人談戀愛才知道什麼是浪漫」。但我覺得，若要單純以一個國家或是種族來區分一個人是否跟你匹配其實太不容易了，每個城市裡都會有那麼一群人跟別人不一樣，或許城市的確擁有自己的角色特質(City personality)，但這不代表法國男生就很浪漫、英國男生就很紳士然後韓國男生就要買禮物給你然後你給他打，先不論每個個體的獨特性，我們對於諸多城市的角色特質給予太多刻板印象的標籤，而許多的標籤都來自媒體霸權或是主流文化的影響，你沒有親自走進那個社會貼近當地的人，是無法真正了解他們跟我們的不同的。

而且不論對方的社會長得跟你心目中的印象多麼相像，他也有可能是那個「少數」，就跟很多朋友跟我聊天都會覺得我有點「奇怪」一樣，可能不怎麼像台灣大部分的人，或是單純只是憤青(文青?)，總而言之，每個人都是完全獨特的個體，如果你用國家去當作挑選另一伴的基本條件，那是非常愚蠢的一件事情，因為找來找去你其實就是在找一個跟你有緣份而且Matched(契合)的人而已，這一點不論他是台灣人還是白人黑人哪裡人都一樣。

默默的結束了這篇文章，下次又想到想講的東西會再寫出來。

本文出自嗯嗯。莉莉嗯徵信社
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我知道，你也並不是對愛沒有了嚮往

轉自-babyou

秋天來了，台北又開始下雨了，
溫度稍降，從前的那些憧憬不知道在什麼時候早已退燒。

什麼時候會覺得自己真的就要老了？

我確切感受到已不再年輕的時刻，
是小時候追的明星們都紛紛結婚了，是身邊的朋友一個個的步入了禮堂，才發現屬於我們的那段青春，無論如何還是要成為了過去。

現在的人們晚婚是常態，可上一輩的大人們有些還是有著從前的傳統觀念，我的家庭已經算是開明的了，但你總還是能夠感受到他們的憂慮，時不時的會問起現在有對象了嗎？


我其實也不是沒想過，照他們說的，就算找不到個相愛的人共度餘生，就找個能一起過日子的人也可以吧。

可是要怎麼做到，對我而言實在是太難了。


已經堅持這麽久了，已經忍受孤單這麽久了，怎麼能因為這麽點壓力就妥協，我們堅持要愛這麽久了，怎麼能就這樣輕言放棄。

總說一個人的生活是自在的、是享受的，都不是賭氣或者自我安慰的話，一直是這樣想的，當你不用顧慮另外一個人的時候，你就可以完完全全地投入在自己的生命裡面。


我知道，你也並不是對愛沒有了渴望或嚮往，就是還是想再等一下，等那個他走到面前來啊，這時候你就可以對著他說：「你來了啊，終於來了啊。」

會很久嗎?
不久，不會很久，能等到就可以了。


現在的人，很多一單身就是好幾年過去，於是回過神來才發現都走到這裡來了，看著臉書上朋友們不停上傳的嬰兒照片，參加一場又一場像是同學會般的婚禮喜宴，這些一起長大的人們，都有了新的身份，誰的丈夫誰的妻子，誰的母親誰的爸爸，就在你感動萬分的同時，又不禁感嘆怎麼和自己一同出席的永遠都是臨時約來的哥們。

我知道你也有想過不要再等了，
等愛太辛苦了。

可是我們到這個世界走這麼一遭，又是為了什麼呢？

過程中我們受過幾次無法言喻的傷，我們跌倒了好多次之後，以為自己再也不會好，所以開始對愛有了懷疑和失望，但還是忍不住不斷嚮往，希望這些都只是為了最後能幸福的代價，到了最後還是想要能夠和那個你好愛的他一起白頭偕老。

我其實也不是沒想過，照他們說的，就算找不到個相愛的人共度餘生，就找個能一起過日子的人也可以吧。

可是要怎麼做到，對我而言實在是太難了。

不論年歲如何地匆促輪轉，
我還是那個堅持要愛的女孩，相信有天一定會等到那個他。

到時我就要對著他說：「你來了啊，終於來了啊。」


秋天來了，台北又開始下雨了，
溫度稍降，從前的那些憧憬不知道在什麼時候早已退燒。

我知道，你也並不是對愛沒有了嚮往，就和我一樣。
愛情這件事，我不想妥協呀。徵信社
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舒淇馮德倫－持續相信愛的最終幸福

轉自-babyou姊妹淘

上週娛樂圈丟出一枚好大的紅色炸彈，就是舒淇和馮德倫大喜，哇！繼林心如和霍建華之後，又是郎才女貌的一對。上網查了一下他們是如何認識，結果發覺兩人的過往情史簡直比相戀過程還精彩，不用細說相信大家應該都有點印象：舒淇和黎明在愛裡纏鬥將近七年，仍舊無疾而終，而馮德倫和莫文蔚交往九年，幾乎要論及婚嫁，結果還是分手收場。

總之，他們各自繞了一大半，以朋友的關係相識二十年，今年終於攜手步上紅毯，成為一輩子的人生伴侶，雖不至於跌破大家眼鏡，但「幸福」兩個字，不得不說，有時候還真的是「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」。

明星再如何是眾所矚目的焦點，說到底還是和平凡人一樣，還是會為愛情掙扎，也渴望白頭偕老。也許我們不是舒淇，但她和喜歡的對象交往七年，最後沒結成連理，也確實在你我之間上演，那種付出的感情得不到回報，因為愛而讓自己飽受傷害和挫敗，其中的苦澀並不會因為她是名人而少受一些。這也讓欣西亞想到近來有不少讀者跟我哭訴：在兩性關係裡總是走得跌跌撞撞，不是愛錯，就是錯過，時間白費也就算了，但真心不被珍惜的感覺，讓人無法再相信愛情，也不敢再愛下去了…

哦！那我一定要用舒淇和馮德倫的故事來鼓勵大家：很多時候，幸福沒降臨的原因是被放棄得太快，不是它不來，而是還沒來以前，就先被苦主的膽怯扼殺了，因為連伸手觸碰都嚇個半死，連這個動作都害怕得不敢做，更遑論要將之手到擒來。所以，親愛的，請擦乾淚水、鼓起勇氣，只要持續相信愛，就一定能獲得屬於自己的最終幸福。

從媒體報導當中，男女主角各自的戀情其實不算順利，跟其他人交往的歷史分別是七年和九年，七年九年的時間不算短啊，可見其認真的態度和決心，面對新娘新郎不是我的結局，那打擊會有多大？如果你目前戀情不順，先問問自己為愛拼搏了多久？付出的力氣有多少？如果你對愛的信念動搖，請看看這對，繞了好長的世紀，浪費了好多的光陰，他們就是因為沒放棄對愛情的期待，所以成就今天的開花結果，說穿了，不是有情人終成眷屬，而是深信愛的人才有資格。

幸福絕對不屬於自暴自棄的人，也不屬於無法勇敢的lower，相信愛也相信自己，戀情才會靠近，我們才有能力好好把握。多看、多聽，別對自身和周圍的人設限，搞不好「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」的事情即將到來。也許我們都不是舒淇，他也沒有馮德倫的外表，但並不代表他們的故事不會發生在你我身上，只要對愛堅信不疑，那就一定能擁抱真正的幸福。最後，據說很多人也開始鼓譟，希望林志玲和言承旭的手能牽在一起，就讓我們拭目以待吧！徵信社
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兩個人總是「一起努力」著，才是真的「幸福」

轉自-babyou姊妹淘

妳聳聳肩，很想說些什麼卻又說不上來；稱不上悲傷，可是離快樂的記憶卻又有點遙遠了──那就是妳現在對「幸福」的感覺。

  妳不是一個人，妳已經在一份感情裡有一段時間，那段時間說長不長，妳還是可以想得起來你們剛開始時的美好，一起去過的地方，一起喜歡和不喜歡的事，當時的你們，比較像一個共同體；你們在一起的時間，說短也不算短了，足夠妳發現你們的幸福已經陷入一種膠著，你們幾乎不再一起前進，你們的愛現在是一種周而復始的循環。

  妳不說，姊妹淘們也不會特別追問妳的感情，因為大家覺得妳的感情應該是很穩定的。她們的狀況比妳更急迫，他們有的苦戀、有的情傷……那讓妳的抱怨顯得很多餘，就好像每次當妳想跟他溝通，就會看到他那個不耐煩的表情。妳從一開始會發火到後來好像也開始慢慢接受，因為他習慣說的那句「不就是好好過日子嗎？！」立場堅定到連妳都動搖了，妳真的開始懷疑，是不是自己在找麻煩？妳一併懷疑的是「幸福」，幸福是不是當妳一旦被「認定」，就要開始「認命」呢？！

  他沒有對不起妳，只是對他來說，生活裡有其他更重要的事情，都比妳口中抽象的幸福，更具體而實在。妳不想繼續爭吵，於是妳開始練習用他的價值觀去看待這份感情，妳發現自己做不到！因為妳驚覺要做到的方式就是不再顧慮對方的感受，而我們真的可以做到不在乎對方的唯一方法，就是不再把對方放在心上。

  妳不怪他，即便妳真的是耗費了一些青春和體力在這段感情裡；就好像妳也希望他不要怪妳。妳努力過，也盡力了！妳覺得你們到底還是不一樣的人，妳終於明白那些說後來因為「不適合」而分開的戀人，他們大多數在後來發現的，並不是個性的不適合，而是他們對於「幸福」的認定並不一樣。

妳要的「幸福」，是一種持續前進，而不是到達就停止。幸福不是單方可以作為，而是要兩個人都願意一起努力。是兩個人都要在那份感情裡變得「越來越好」，不是物質的好，而是彼此都在那份感情裡得到安定、瞭解，還有越來越多的珍惜。

  妳知道「幸福」到後來就是一種「日常」，但日常並不是「簡化」，而是要「簡單」得更耐人尋味。是彼此都懂得在那些日常的小日子裡，不只感受自己，也願意感受對方，是彼此都看見了對方願意用上自己的人生，只為了一起架構這份平常，是多麼的珍貴和不容易！

  一個真心想跟妳好好過日子的人，一定會願意好好聽妳說。很多經常把「只想好好過日子」掛在嘴上的人，其實是因為他們並不想了解對方。妳現在懂了，每個人對愛的追求都不一樣，妳要的是幸福，也許他只是害怕寂寞。妳知道無法勉強他，可是妳也不會再勉強自己。

  這世界「幸福」的樣子看似很多，但其實就只有一種……

  兩個人總是「一起努力」著，才是真的「幸福」。徵信社
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男人需要崇拜，女人需要哄

轉自-babyou姊妹淘

在交往的課題中，無論是未婚或結婚，溝通與相處是一門很大的學問，就算到死，這一門課還是學不完。然而如何找到兩人溝通與相處上的模式，並不是結了幾次婚、談了幾次戀愛就能找到模式，很多時候兩人在一起是需要一種默契。

很多人在交往穩定後就鮮少會說些剛交往會講的話，比如剛開始交往的時候，女人會動不動說男人好厲害、好棒棒，好像少了男人就變成了不懂生活的笨女人，但是交往穩定後，不自覺地女人會開始嫌男人，一下子嫌男人動作慢、笨腦筋…搞到後面演變成男人怎麼做都不對，久了之後男人就會覺得跟你這女人很難相處。

男人對待女人也一樣，在剛交往的時候，只要女人稍微任性一下，男人就會輕聲哄，低聲下氣說對不起也都是用著充沛的感情方式去說，然而交往久了，當兩人發生口角爭執，男人懶得跟女人在那爭時，男人就會隨便說了句：「對不起，都是我的錯好嗎！？」久了之後女人就會覺得你這個男人真難溝通。

溝通上無論是男人或女人先說對不起，看似好像先放低姿態，但其實兩人都知道，那都不是心甘情願的道歉，只是道歉為了不要再吵，但女人更是清楚，有些事情不是說對不起就好，必須要講道理吧，不然以後還是會為了同件事情吵架。

必要時男人還是偶爾要哄一下女人，即使是她不對，用點軟姿態，再加一些輕聲細語，沒多久女人就會心軟，會去思考剛剛當下到底是怎麼了，如果只是一貫地以息事寧人的態度去終結爭吵，過沒多久這問題大概會像沒縫好的傷疤一樣隨時都爆裂。

崇拜與哄一個人真的都不難，難在可能交往時間久了，彼此都忘了當初相愛的模式，一直不斷地挑毛病或是嫌東嫌西，只會讓兩人關係越來越惡化。也許是我們小時候成長的關係，老是被教育我們的長輩用著嫌棄、唾棄的語氣來罵我們，罵我們並不是不愛我們，而是希望我們能夠從被挨罵中的恥辱找到一些羞恥感進而努力向上。

但這對於兩人的關係並沒有什麼幫助，有些人被罵、被嫌會無感，到最後你用再犀利的語氣交談也只會讓他覺得跟你交往如果挫敗無助，不過總歸一句，你跟他沒有愛了，所以你不在乎他心裡怎麼想，到最後你的罵也不是希望把他罵好，而是希望把他罵走。

其實崇拜與哄簡單來說，只需要說些好聽的話就可，不一定每次討論什麼都要針鋒相對，偶爾放低姿態，或是乾脆不要回話，試著冷靜一點，接著再試著用讚美的方式溝通，無論男人或女人，都是需要被讚美的，即使是刻意的也好，那都有助於修復兩人的關係。

你們常吵架嗎？
不妨試著靜下心思考看看，也許你的男人只是需要你的一個崇拜，而你的女人只是需要你溫柔哄個幾句。徵信社
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把自己交給懂得珍惜的人，是妳對自己的責任

轉自-babyou姊妹淘

「角子，我已經找不到自己了！我覺得一定是因為自己不好才會得不到幸福，可是我明明那麼努力在付出愛了，為什麼還是得不到幸福呢？」

  我看著這則出現在FB的訊息，好像就真的看見了那張又迷惑又殘破的臉……那絕對不是我們一開始所想像的「愛」的樣子，愛本該是如此美好的事，可是為什麼最後會讓人悲慘成這樣？！

 「那是因為妳把愛放在錯的人身上了！」我馬上回覆她，這麼簡單的答案，當事人又怎麼會不知道呢？！就好像當時也曾經執著過的我們，我們並不是不相信別人所說的道理，而是我們更相信自己的愛情會是一個「特例」。

  妳一見鍾情的對象並不是「他」，而是「幸福」。妳對幸福的迷戀一定很深，否則妳怎麼會都已經看出他可以給妳的那麼少，卻還是依然相信那是幸福？

  妳勇敢的原因並不是因為「相信」，而是「任性」，因為妳在努力的過程中，還是經常會懷疑，甚至責怪自己，但最後妳還是任憑自己繼續出發，妳覺得自己很勇敢，可是那樣的勇敢讓人悲傷。妳總是告訴自己再走幾步看看，直到最後妳發現自己並不是因為相信而繼續往前走，而是因為再也找不到路可以回頭。

  我們曾經以為只要夠努力就可以發生的改變，最後經常並沒有發生；就好像我們即便都已經對悲傷妥協，可是最後還是無法留住那份感情。那是我們對那份感情的最後一次勇敢，我們傷心欲絕地以為自己就要死去，直到我們真的貫徹了那個離開的決定，我們才發現其實每份愛的死亡就是另一份愛的新生。而留在悲傷的最後一天跟走出悲傷的第一天，它們也許同樣痛苦，但朝向的方向卻絕對不再相同。

「不是妳不配，而是他不懂得珍惜」那不只是我剛剛又從FB發出的訊息；那也是妳後來的終於明白，妳曾經在那一份感情裡，所做的那麼龐大的投注，在一個毫不在意的對方眼中，原來是那麼微不足道的浪費。

  愛很偉大，可是愛不是因為勇敢付出才偉大，愛是因為被珍惜了，才因而偉大。

在愛之前，人之所以渺小，是因為我們永遠無法把不愛變成愛。所以妳也不必捧上自己的心肝去承受傷害，因為傷害無法證明愛，只有讓妳覺得受到尊重跟疼愛的，才是值得妳繼續付出的愛。

  妳當然值得幸福，可是幸福只有懂得珍惜的人才能給妳。因為「愛」跟這世界的許多東西都不一樣，愛不是用牢牢抓住，更不是用孤注一擲去換取；愛是兩顆珍惜的心，緊緊地靠在一起。

  妳不必對愛勇敢，其實妳更應該對愛謹慎，因為把自己交給懂得珍惜的人，才是妳對自己的責任。徵信社
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戀愛寶可夢的亡命之徒

轉自-babyou姊妹淘

我有一男性友人，自從離婚後就以「被放出籠子的猛獸」自居，決定餘生就是要當個浪子，他說想試試看不同星座、血型的女人各有什麼特色，算算一共有48種組合，如果再加上生肖更不得了。他的手機下載了所有的交友軟體，就這樣真的從牡羊座開始收集，花了大約三年的時間，前陣子他說12星座的女子，再差二個星座他就全部交往過了，所以下一段戀情就鎖定這二個星座的女性。

友人就一位大叔，說錢沒啥錢、工作不過一般、長相也中等，而且他都擺明自己的愛情觀是『開放式關係』，就是說我不會只跟妳一個人交往就對了。這樣居然也可以把到一堆女友候選人（或者講精準一點，砲友）。原來秘訣就在他很會營造浪漫氣氛、而且挑對象精準，看著他三年多下來，平均三個月就換一個新女人，也不得不讚嘆他的確已經是浪子界的曲球大師了。
其實也不是沒有翻船的時候，這三年間他遇上一個癡情的射手座女子，那女子為他罹患重度恐慌症還自殺，對方親友去他公司鬧過好幾次，差點工作不保，他只好不時安撫射手女，就怕再出什麼意外。

問他：「交了這麼多，難道就沒有一個女人能讓你產生想安定的念頭嗎？」他說：「當然也有，但如果發現自己要陷下去，我會馬上抽身。」
「這不是很奇怪嗎？被愛也愛上了對方應該很幸福，要珍惜才對吧？」
「要安定也要等我把全部的星座血型收集完畢再說啊，我成就還沒達成耶！話說妳不是XX座嗎？我還沒碰過這星座耶，妳就跟我試試吧？」他笑，我只能狂翻白眼，老實說之所以還能跟他作朋友，也是因為他玩歸玩，卻始終說清楚講明白，上床總帶保險套，事後能負責的也盡量負責。

不過雖看似得意，像踢遍武道場的大師，只差百變怪和魔牆人偶還沒收集，可惜戀愛寶可夢的機制畢竟與遊戲不同，在我認真觀察後，我覺得友人內心其實非常不快樂與空虛。來來去去那麼多女人，沒有一個進入到他的內心，他也只是熟練的抓怪，麻木的練功。

由於花名在外，親友自然不敢介紹對象給他，家人不苟同他一把年紀依舊對情感輕浮，想認真交往的女生不是找到穩定對象，不然就是不接受『開放式關係』，於是對象越換越歪，包括有夫之婦、吸毒酒店妹..，偶有幾個好的，也因為他吝於付出、不肯穩定黯然離開。

某日我在臉書看到他住院的消息，獨自辦理手續、等待開刀、拎著導尿管上廁所…不知怎地，我想起已經去世的黃任中，生前有如帝王，環繞鶯鶯燕燕，風光一時，死前卻潦倒孤獨，探病的人屈指可數。徵信社
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男友愛打電動，怎麼辦？

轉自-babyou姊妹淘

說起男生愛打電動這件事，我想沒有女生不氣得牙癢癢。

實在是因為幾乎每個女生都經歷過，男友因為電動而忽略兩人之間應該要有的用心經營。

以前是電視遊戲，或是電腦遊戲，手機遊戲頂多有個貪食蛇。後來有了線上遊戲，又有了手機遊戲，這下男生玩遊戲的條件更簡便也更容易，你就更常看見他們沉迷在遊戲的世界裡。（他們很多人甚至是住在遊戲裡的城市，現實世界只不過是他們用來維持肉體機能正常運作的中繼站罷了…）

其實愛打電動真的無可厚非，但重點是不能影響正常生活作息，也不能因此懈怠應盡的人生義務。多少人因為線上遊戲砸入每個月薪水，忘了自己還有為人丈夫、為人父的責任，進而因為遊戲影響夫妻感情、家庭和諧。更甚者，遊戲成為了這些對婚姻沒有責任感的男人，在外拈花惹草的有效利器，引發更多的家庭問題……這也許可以說，科技帶給我們許多方便，卻也帶給我們更多的誘惑。

所以，如果男友因為愛打電動，而忽略了應該給妳的關心與照顧，妳該怎麼辦？

鄭重地向他表達妳的感受
任何人遇到一個新的遊戲，會沉迷一段時間實屬正常。看看現在風靡全球的《Pokémon GO》，不只男生沉迷，連爸爸媽媽、阿公阿嬤都淪陷。因為一時新鮮、好玩，所以在短時間之內目光被吸引。

這種時候的他們正處於注意力集中在手中遊戲的階段，因此的確會不小心忽略了妳的感受。妳可以試著對他鄭重地說出妳的感受，而不是只用抱怨的方式告訴他，試著把他從這種短暫的誘惑裡拉出來。

約法三章遊戲時間
讓他知道遊戲不是不能玩，但是要適可而止，並且不能影響妳應有的權益，否則會造成兩人之間的各種矛盾問題產生。妳可以請他自己說出一個遊戲時間（因為這個遊戲時間通常需要搭配他的盟友/組隊/公會，所以只有他清楚自己的時間表），然後你們之間討論出一個他跟妳都可以接受的遊戲時間。

然後從此以後，雙方都尊重這個規則。他在他遊戲時間玩遊戲，妳也就不能去干涉或是抱怨；而若是他不遵守規則罔顧妳的權益，妳才也更有理由餵他的主機喝水。

陪他一起玩
打電動本身不是犯錯，只要遊戲時間適當，的確是能幫助大家紓解課業或工作上的壓力。因此在不影響正常作息與工作的情況下，兩個人一起培養共同興趣也沒什麼不好，而且情侶一起打怪練功的感覺也很有趣，除了能增加共同話題，還能暗中監視他有沒有在遊戲裡假藉帶練的理由偷把妹。

認真考慮是否應該要離開
如果以上方式都還是無法讓他正視你們之間的問題，依然毫無節制、目中無人的繼續沉迷在遊戲裡，那就建議妳要認真考慮是否應該要離開這樣的男人。

因為這表示他的責任感薄弱，也比較自私，對於感情、家庭的經營非常薄弱且不用心，這樣的人將來若繼續在一起，只會問題叢生，更不用說走入婚姻，會是什麼樣的慘狀了。徵信社
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誰的愛情，不會被鬼遮眼個幾次。

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你曾經義無反顧的愛上了某個人，為了他可以和世界為敵，也毫不畏懼。

不被祝福的原因大同小異，知道他的人都明白，你要的幸福不在他那裡。有人和你提醒，你當作好事者的雜語，聽過他的傳言，你站第一線口沫橫飛地解釋。你說你比誰都更瞭解他，你說只有你用心去明白他，以偏概全是他們的根據，你不屑而且唾棄。

屏除了建言，你如願以償有了兩人的世界。起初快樂是真的，偶爾的寂寞是假的；後來的孤單多了，笑容少了，對你來說也不算什麼；到了最後，眼淚是真的，流言是真的，但他說愛你的誠懇，全都假了。

美好的畫面還在，但卻只有閉上眼用力回想才能清晰，因為睜開眼，他劈腿的簡訊、憤怒的對質，才是現實的。可你寧可忽視，什麼都能息事寧人，只要他不要提分手，一筆勾銷所有的委屈，你也不會有半點遲疑。然而，沒有半點遲疑的，是他離開你的決心。

這故事情節有點熟悉，你想起過往的感情，那些幾乎都快被你遺忘的片段。都是排除萬難的開始，熱烈的曾經，冷卻的後來，和不歡而散的結尾，就像是複習的作業，怎麼看都是那幾頁。

你一直以為，你只是遇人不淑，只是天真了些，才會一再吸引這樣的匪類。後來發現，你是那種一談上了戀愛，八字就會瞬間輕了些的人，讓鬼遮了眼，癡迷著那片刻的浪漫，沒有了判斷，只剩下莫名的固執氾濫。

從來，愛或不愛不能只歸咎於誰的有意靠近，而是選擇性的問題。只是你讓愛太過刺眼，讓心執著於專注在對方刻意展現的優點，而淡化那些可能波及感情的環節，個性契合與否或者對方給予愛情的心態，諸如此類。

可是青春就這麼長，幾次偶然的愛錯，幾次執迷不悟的悔恨，都必然要到後青春的扉頁，才會反省出一盆汗水和淚水，做為成長的代價。

當有那麼一天，你發現過往自己的狼狽，讓你恨不得回到過去將那個愛到犯傻的自己打醒，那麼你就會明白，當你直視愛情的形狀時，記得回過頭看看自己，聽聽你信任的聲音，那或許，是你能看清盲點的最佳時機。

越鮮豔的顏色越要小心，越不顧一切的時候越要冷靜，因為在熱燙的愛情裡，看不見的才是最可怕的，比如他的心，比如愛到連你都認不得的自己。

P.S. 當初愛之入骨的人，幾段時日回頭看不過都只是鬼迷心竅罷了。愛不僅是盲目的，連人的眼光也會跟著瞎了。徵信社
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愛情裡，最令人討厭的「貪心鬼」

轉自-babyou姊妹淘

「所以，你到底喜歡她什麼？」我哭著問他。

「我也沒有喜歡她，只是新鮮感而已。」他低著頭，眼睛不知道是因為內心的歉疚而不敢看著我，還是怕我從他的眼裡看破謊言。

「新鮮感？就只是為了新鮮感？我們在一起也才兩年，你就需要新鮮感？」我依然淌著眼淚，氣憤不已地質問著他。他沒有再說話。

當時的我完全不懂，為什麼一個人的心，能夠容得下兩份愛情？所以我最後依然相信了他的說法：只是因為新鮮感。

我相信新鮮感只是一時嘗鮮，那並不是愛。就像我們家附近開了一間新的餐館，我也會因為好奇而走進去試試，但並不能只因為我走進去試試，就說我愛吃那間餐館吧？

所以我選擇原諒了他因為一時的好奇，而犯下的錯。「如果不是因為嚐過新鮮，他又怎麼知道舊愛的順口？」我甚至開始有了這種扭曲至極的想法。

我以為他只是貪圖新鮮，但最後我卻輸給了他的貪心。他既想要新歡所帶給他的新鮮有趣，也不想捨去舊愛的美好回憶。這些一來一回的拉扯，把我撕得痛徹，也摔得我粉碎。

他自私，所以他貪心

貪心的人通常有一個共同點，自私。

他們的慾望就像一個無止境的黑洞，永遠都填不滿，所以他們要的通常比自己應該擁有的還多很多。這也讓他們看不見自己所擁有的美好，所以他們永遠也都不會滿足於現況。他們多半只看到自己的需要，而看不見別人的需要。因此他們能在心裡輕易說服自己，讓自己的種種行為合理化。

這樣的貪心鬼，在愛情裡的付出通常吝嗇，僅是略施小惠卻好像自己有些什麼大施捨，把自己的愛與付出用顯微鏡放到N倍大，但事實卻是他們甚至不懂什麼是愛。

也可以說，他們內心深處對自己沒有自信，因此沒有安全感。這造就了他們始終無法在愛情裡專心，有了正選還要有備選，有了備選還要有候補。只因為自己害怕寂寞、害怕曲終人散之後的落落寡歡，所以寧願辜負了別人，也要保護自己。

即使我們收服不了這些貪心鬼，也不要成為養小鬼的幫凶。我們沒有能力去改變任何一個不是自發性改變的人，因此千萬不要妄想自己能有讓他重新做人的力量。遇到貪心鬼，最好的超渡就是放生，絕對好過永無止境的與這些孤魂野鬼，沒完沒了的糾纏下去。徵信社
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我該怎麼對妳說，我開始時時刻刻想著妳為我打理的一切了

轉自-babyou

文/蔡詩萍

我突然想到大四時候，我選的一堂課。

老教授年紀大了，退休了，不過熱愛教書，還維持兼課，雙周上一次，課很專門，選修人不多，學生跟老師因而打成一片，感情很好。

下學期開學了，教授健康違和，連續兩堂課請假，後來我們幾個同學決定讓老師方便，集體去老師家上課。他很高興，一來他可以繼續上課，不因身體不便，缺課。二來，我們學生去他家，熱鬧多了，但這一點，是我去了幾次他家上課後，才慢慢瞭解的。

我為什麼要跟妳說這些呢？
我親愛的老婆，別以為我在懷舊，噢不，我是在跟妳談關於我們的愛戀。
妳別急，慢慢聽我講。
我們去了老師家，一棟老舊的宿舍，但有很大的花園。不過，看似久未整理的樣子。
我們的教授，早年留日，每次上課，他總是西裝筆挺，打了領結，慢條斯理的講授他的法理學。味道很像哲學，但多了份實際。可又比一般的法律條文，多了令人反思的餘韻。我大學時，非常愛這類的課程，憲法、公法、法理學、政治思想史，等等。

老師請他家的阿姨泡了咖啡，然後我們圍坐一圈，整個下午，我們反覆討論了關於人的隱私，在法理上為何需要保障，為何隨著時代的變化，我們的隱私議題一直再變化，在自我挑戰。
那是我大學時期，最愛的課之一，最愛思索的頭腦體操之一。
老婆，我親愛的老婆，妳別急，我要講的重點來了。關於妳我的愛戀。

那ㄧ整個學期，我們都在他家上課。
我始終只看見一位中年的阿姨，在泡咖啡，在整理他的家務，甚至，有兩三次，還幫教授做了晚餐，招待我們幾個下了課繼續跟他聊天不願離開的同學。

原來師母前幾年過世了。他們結婚超過五十年。在日本唸書認識的，師母家族旅日華僑，他們在同一所大學唸研究所，碩士班時相戀，拿到碩士後師母嫁給他，專職家庭主婦，全心全意照顧他直到拿了博士回台灣教書。
他們有多恩愛呢？教授說得不多。但他每天會在她過世妻子的照片前默默站著，往往好一會。這是我們跟他家阿姨熟了以後她告訴我們的。

她的妻子每天打理他的生活起居，讓他可以心無旁鶩的鑽研法理的內在世界，讓他可以打著領結，每天換不同的顏色，帶著她精心調理的日式便當，到法學院上課。他的談笑風生，他的神采奕奕，他的安於知識傳授的歡愉，無不是她嫻雅的，旅日的妻子，為他所打理出的後盾。

他們很恩愛。阿姨說。黃昏他們常手牽手，一道沿著宿舍外的紅磚道散步。
假日，他們會在家看錄影帶，多半是日本的電影。每年寒暑假，一定去趟日本旅行。
他們沒有孩子，他們彼此是對方的情人，伴侶，是對方的孩子吧！
我在多年後，仍會想到我的老師，但我沒機會見到師母。我去修課時，她已經過世了。但我依舊能看到師母疼惜照顧老師的遺緒，他仍舊打領結，穿戴整齊，他仍舊懷念師母，他仍舊在師母安排的日常軌道上過日子。
只是，院子裡的雜草蔓生了。只是，堆滿書籍的客廳似乎凌亂了。只是，老師在侃侃而談的笑顏後，掩不住疲憊了。只是，我注意到，老師的領結，彷彿都是一種色調了，久之，我還可看到一絲絲暗澤，也似乎流露出無人打理的一些老男人的無所謂了。

我也不知道為什麼要跟妳講這些！
或許是，我有些心境，像中年了吧！
或許，是我有時看著妳從我面前走過，回頭瞄我一眼時，我心生一道甜蜜的感覺吧！
也或許，我怕我漸漸安於妳所打理出的一切，規律、整潔、洋溢生氣的家之感覺後，我怕有朝一日，我會驟然失去！
有些事，感情的事，是很細微，很瑣碎，很不足為外人所道的。
可是，對身處其中的人，卻是千絲萬縷，永遠會在感性最黏膩的時候，想到這些吧！

我總是會想到一些畫面。
我洗過頭髮，正要吹乾，妳一個箭步跨過來，奪過吹風機，要我蹲下，於是我半跪著，讓妳幫我把頭髮吹乾。妳邊吹邊嘟囔著：每次都不會吹整齊自己的頭髮，你中間頭髮少，要把兩旁的頭髮往中間吹，知道嗎？
我往浴室外看，女兒坐在床頭看書，她表情揶揄，一副「嘿嘿你也會被媽咪囉唆啊」的神情！
我要出門了。剛開門往外走，妳從廚房趕過來送我，突然妳欸一聲，我問怎麼了？妳把我拉近你，把領帶拆下，搖搖頭，走進臥室，一會換了一條不同顏色的出來，幫我套在脖子上說是不是調和多了？這麼大的人了，配色還是不會，欸！

電梯裡，我調一調領帶位置，燈光下，這條還真是比我原先的好看多了。
我們要去跟幾位朋友聚餐，老朋友一陣子沒見了，講好週末吃飯，大人們喝
酒聊天，小孩們戲耍玩樂。妳拎著幾袋子東西，放在車上，女兒興奮翻弄著，我聽到妳的聲音在後座飄盪。這一袋給陳家，這一盒給方家，這套化妝品給李媽媽，這三盒吃的，給小朋友一人一盒。「我也有嗎？」女兒問。「當然，一人一盒，妳的在這。」妳都打理好了。

我很會講道理。但生活裡的眉眉角角，妳精準無比。
妳有時忙累了，也會氣嘟嘟的說，看哪天我不管了，家裡一定亂七八糟，成個垃圾堆！

妳發脾氣時，我跟女兒多半不吭聲。甚至，當妳發完脾氣，踱步離開現場後，我還會跑到女兒面前，誇張學妳生氣的樣子，壓低嗓門，比手畫腳，逗女兒發笑。
女兒會笑得很開心。
不過，我們都知道，有妳在，凡事搞定。

是啊，有妳在凡事搞定。
當然這跟妳明快處事的風格有關，一旦妳自覺是妳的責任了，妳必一肩扛下。
自然這也跟妳喜好乾淨簡潔有關，妳自有自己的一套美學觀。不順妳眼，妳就想動一動，改一改。

為了這，孤高難搞的我，精怪難搞的女兒，都很容易跟妳起衝突。妳不免覺得氣餒吧，有時。妳總覺得妳是盡心盡力的為了我好，為了女兒好，為了家好，但為何，為何總是做得要死，却往往被我們的反應給氣得半死！

我們何嘗不知道妳的用心，妳的關愛呢？我親愛的妻子，我的愛。

但我們也是一個有情緒，有感官感受的個體啊！有時，我們也許感受了妳的溫暖，却因為受不了妳處理事情的態度，而，心生那麼一點點的小抗拒，却往往換來妳更大的火大，更多的挫折！
但我們何嘗不知道妳的用心呢！

妳每每出國數日，晚上睡前，女兒貼在我身邊，聽我唸故事書。聽著聽著，她會說好想媽咪啊！
「想她罵妳啊！」我逗她。
然後她就會學妳罵人的樣子，比起指頭對向我，裝出她自以為像妳的聲音，啊啊啊，怎麼講都不會聽啊，啊啊啊！
然後我們父女扭成一團，嘻嘻哈哈！
但女兒還是會說她好想媽咪喔！

我會抱抱她，跟她說，爸比也很想媽咪啊！
接著，我會突然跳起來，站起身，模仿妳罵人的動作，蛤蛤蛤，這麼晚了還不睡，你不知道明天一早要上課嗎？還讓你女兒看電視，吃冰淇淋，你不知道女
兒有蛀牙啊！蛤蛤蛤！
女兒很開心的，躺在床上，隨我動作而扭動。

然而我們都很想妳啊！在妳不在家的日子裡，總感覺少了一些什麼。
隔天一早，我們起床，把床頭整理好。把遊戲室整理好。把廚房垃圾廚餘整理好。把客廳沙發整理好。把我扔在沙發上的書，把女兒喝完沒丟進垃圾筒的飲料罐整理好。把一切秩序恢復到妳在家時的模樣，雖然很可能還是掛一漏萬或丟三落四的。但，我們記住了妳為這個家劃下的規則。

我該怎麼對妳說，我何以想到大四時，上老教授法理學課的往事呢？
我想到的，是我素未謀面的師母，我沒見過她，但她為他先生打理的一切，仍舊在她過世後幾年，按部就班的牽引他先生的生活步調。只不過，漸漸的，慢慢的，我那老師熟悉了一個人的獨居。

但我依舊可以感受到，他在頑強抗拒著遺忘，頑強想念著以往。他仍然繫著領結，在我畢業後的幾年後，我在街頭遇見他時，他仍然繫著領結。
啊，我該怎麼對妳說，我也習慣了妳費心打理的一切，井然有序，條理分明，乾淨明亮，溫馨溫暖。甚至啊，連妳有時氣得破口大罵，我都很習慣，很喜愛了。

我該怎麼對妳說，我所習慣的這一切。徵信社
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幸福，也許是一連串的剛好

轉自-babyou姊妹淘

女孩癡癡等一個男人等了十五年，從未成年的十七歲，到法定高齡產婦的三十四歲。

她們是高中時的學長學妹，純純的初戀毀在男孩上大學後瘋狂玩樂泡夜店後的出軌，女孩努力考上了跟男生同縣市的大學、努力改變自己、努力挽回對方，結果大概是太努力了，於是被男孩狠狠吃定，成為萬年備胎。每一次她都以為男孩跟現任分手就輪到自己了、養好失戀的傷就輪到自己了，結果卻只得到男孩一句「妳對我很重要」。她若肯接受，還有個第三者的位置可容身，她若拉不下臉，就是個男孩的新女友一吃醋發飆，就得斷了聯絡的異性朋友。

朋友都勸她別傻，但她就是不聽。她最喜歡的一首歌是張宇的《愛過境遷》，歌詞唱道：「不能是情人，就讓思念自生自滅」。有次她跟我說，她看新聞上說到，張宇年輕時很花的，和初戀情人十一郎分分合合，但最終倦鳥歸巢仍是走到了一塊兒。而我簡直不知道該說什麼好。

一直到前年的鬼月，男孩出了車禍。

這不是偶像劇，所以並沒發生什麼可歌可泣的奇蹟，男孩人沒事，只是撞斷了兩顆門牙。植牙手術很貴，男孩暫時負擔不起，於是變得有點自卑，不愛出門，更別提認識什麼新的妹，於是女孩從選項之一瞬間變成他的唯一。女孩不離不棄，一年半後男孩補好了牙，兩年後迎來了婚禮。

癡癡等了十五年，居然修成正果，簡直像賞了我們這一干罵過她傻、罵過她笨、鐵口直斷她不會有結果的人熱辣辣的一巴掌，於是她發喜帖時，人人臉上都有著一點奇怪的不自在。大概是為了化解尷尬，友人A拖我下水，半開玩笑的說：「以後飄寫稿，不能再說『浪子不會回頭』了，活生生有了男人被女人癡情感動的例子擺在眼前嘛」，我想不出來要回應什麼，倒是女主角自己笑了出來，說：「其實我本來已經不抱希望了，這次在一起阿，只是想說反正我當時身邊也沒有人。以前一有機會，我就想牢牢抓住他，所以老是在跟他吵架，這次想說隨緣了，反而處的比較好。」

在這個故事裡，我看到的，不是一片癡情能感動了誰，而是再多的努力，都得還要恰逢其時的運氣。
如果不是男孩撞斷了牙，他們不會有整整一年半無人打擾的時期；
如果男孩撞斷牙的時間往前提個幾年，遇上女孩還是一心想抓牢他的時期，即便在一起，也會再度分開；
其中有那麼多不可控的因素，只能說是緣分。

很多時候網友們總會問：「我再等下去他真的不會回頭嗎」「我跟他真的沒有可能了嗎」，而我總是難以回答。有些愛情，看著是希望渺茫，可是，再渺小的希望仍是希望，要不我們何必將發票細細收藏，每個月對獎。
一切的一切，評斷標準只在於你自己，只在於你認為對方值不值得。

癡癡的等，也許能令人感動，可是，感動跟心動一樣，都只是一時的，愛情又不是白鶴報恩，沒有人會因為感動而以身相許。感動充其量只是一把鑰匙，也許能暫時打開對方的心，但手持鑰匙、打開對方心門之後，會成為過客還是住客，還得要看你能在這個人的心裡留下什麼。

還記得大學時和幾個朋友到名聞遐邇的月老廟裡求了紅線，珍而重之的收在皮夾裡，家裡的長輩知道了，又是好氣又是好笑，說我書不好好念，難道還沒畢業就急著想嫁人？可其實，當時才二十初頭的我，根本沒想過婚姻這回事，即使有很喜歡很喜歡的男孩，也總還想著要多談幾場轟轟烈烈的戀愛，才不枉青春。年輕時，我們總把轟烈和慘烈搞混了，不明白很酷的人生並不需要愛過很多特別的人，要是能和一個平凡的人在一起一輩子，才是真正的特別。

昨天有個男生讀者，興高采烈的跟我說，他終於跟喜歡的女孩子開始交往了。原來他喜歡對方很久了，就是沒勇氣開口約她單獨出門，正巧寶可夢開放下載，上週末傳出大湖公園有亞洲限定版的大葱鴨，他終於有了約女生出門的藉口，兩人沒抓到大葱鴨，倒是抓住了彼此的手。民間故事裡常有神佛化身為人或動物，考驗或施惠凡人的故事，而在這件事裡，可不就是月老化身大葱鴨。

有些事不是光靠自己一個人努力就可以的。覺得付出就一定會被珍惜、或者努力就一定會有回報，說起來都太自傲了，要是感情的事都能這樣理所當然，那麼月老跟邱比特還忙什麼。

感情的事，真的沒有什麼「只要這樣做，對方就一定會愛我」的絕招撇步。幸福阿，也許是一連串的剛好，在剛好的時間、剛好的狀態、遇到剛好的人。徵信社
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最珍貴的禮物是回憶

轉自-babyou姊妹淘

文／特掃隊長

一樁委託工作上門。地點是一處老舊狹小的社會住宅。男性委託人已在現場等候。往生者是一位上了年紀的女性，死因是常見的孤獨死，委託人是她的兒子。

　　看起來委託人與死去的母親平常幾乎沒什麼互動，但母子之間不像有什麼問題，感情也並非不融洽，或許是因為他自己有了家庭，為生活忙得不可開交，才會無暇顧及母親。我一邊在心裡暗自揣測，一邊跟著他走進了死亡現場。

　　雖然往生者已經死了好幾天了，但屋內卻沒有什麼污染或惡臭，面對如此平靜的景象，我心情頓時輕鬆許多，甚至心想：「這根本不算是『特殊清掃』，只是個『清除廢棄物品』的一般工作吧。」

　　不過，說是「清除廢棄物品」，但可以一次打包出清的雜物其實不多，因為當中還留有一些無法直接丟棄的物品。像是還能用的東西、貴重物以及有紀念意義的東西等等。

　　清除過程中如果不先區分出需要物和廢棄物，根本無法進行全面清掃，因此，我請委託人先把還需要的物品都挑出來。當然，要是屋內的情況可怕到連委託人都不敢進去時，客戶就會很有默契地信任我們，交給我們全權處理。

　　這個案子因為屋內狀況良好，我就請家屬先挑出貴重物品和需要物品後，再進行清除作業。

　　作業當天，男性委託人說完「需要的東西我都帶回去了，其他的請你全部處理掉，快結束的時候再通知我，我會再過來」，便出門離開了。若是留在現場也只會沾得滿身灰塵，離開反而對我比較好。

　　如他所說的，屋子裡剩下來的都是可以扔掉的東西。既然是廢棄物，我就能大膽放手處理，不需要小心翼翼地幫客戶打包或是搬運出去。

　　屋子整理得差不多後，我開始清理收納空間。房間壁櫥裡塞滿了物品，不過，幾乎都是收納箱和衣物箱，而且每個箱子都貼了標籤，清楚註明裡面裝了哪些東西。

　　「整理得這麼有條理，想必是位一絲不苟的人吧。」我一面感嘆往生者的有條不紊，一面動手將這些物品搬出來。

　　整理完壁櫥，繼續清理上方的櫥櫃。這裡的物品也和壁櫥一樣，全都用箱子整理得井然有序，在確認了每一個箱子的標籤後，我便將它們一一搬出去。然而，就在準備搬出去時，我發現一個放在最深處、也最難拿出來的紙箱。由於外觀十分老舊，便以為「這肯定是要丟的東西」，正準備將它搬出去時，不經意地又看了標籤一眼，才發現標籤上寫的好像是人名。

「這名字該不會是……？」標籤上寫的其實正是往生者的兒子，也就是委託人的名字。

　　「裡面放了什麼呢？」我搖了搖紙箱，當然不可能知道裡面有什麼。這箱子勾起了我的好奇心，於是將它留在屋子裡，繼續完成其他工作。慎重起見，我打算等一下還是請委託人一起看看紙箱內容。

　　在作業進行到最後階段，我請委託人回來確認現場情況。

　　「真厲害，動作真快啊。」他很驚訝我能在短時間內將屋子清空，並且對我的工作效率非常滿意。

　　「還有……這個箱子，我覺得你好像應該再看一下是否要丟掉喔。」我把那個紙箱交給他。「這是什麼？反正是沒用的東西吧？」他說著，隨即扯開紙箱上的封箱膠帶。「嗯？這是什麼……？」他從箱子裡拿出一張小孩畫的稚拙畫作，以及一封用大字寫成的信。

　　「這很像是我小時候畫的……，真懷念啊，我都快忘了。」他激動地凝視著這些畫。

　　「真是的，留下這些垃圾也沒用啊。」他一邊說，一邊靦腆地笑著。

　　箱子裡放的是委託人小時候送給母親的東西。有生日賀卡、母親節禮物，也有平時送的各種物品。可以想像這位母親生前應該把這些視若珍寶，才會將每個作品一一細心收好，放在壁櫥的最裡面。

　　「屋子清空後，我才深深感到老媽真的死了啊。我應該趁她還在的時候多跟她說話啊……。」委託人悔意無限地喃喃說著，然而，當他在仔細翻看箱子裡的每件東西時，臉上卻露著暖暖的笑。

　　我不知道他後來如何處理這個箱子裡的物品，但我相信這個充滿母親心念的紙箱，應該填補了他內心失落已久的缺口吧？

　　我在那個現場感受到一位母親對兒子牽掛的愛念，在那一刻也被這些愛療癒枯槁的內心。

本文出自《那些死亡教我如何活》時報出版徵信社
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你跳，我就跳

轉自-babyou姊妹淘

文／韋佳德
「蘿絲與傑克」兩人相處雖僅白雲蒼狗，卻是相愛一輩子。《鐵達尼號》（Titanic）是我最愛，也是影響我最深的一部電影。一九九八年，我在電影院看了三次義文版，兩次英文版，最後一次法文版，然後在家裡反覆看了 25 遍，沒錯，25 遍！猛然回首，好想念當時的單純及對夢想的執著。鐵達尼號上映的時候，我正在追愛上的一個女生，艾洛伊斯（Eloise），我滿懷希望，以為我們有機會在一起，去看電影的那天，跟她手牽著手一起去電影院，現在回想起來覺得好浪漫、甜蜜的回憶！苦追了她八年最後卻徒勞無功，因為她始終僅把我當朋友。

《鐵達尼號》改變了我的生活，也引起了我對演戲的興趣，希望有一天可以演戲演得跟兩位主角一樣厲害，甚至希望有一天可以為他們口譯，所以《鐵達尼號》也是我口譯生涯的出發點。

仍記得電影上映的時候，我認識了這輩子最愛的歌手席琳狄翁，《My Heart Will Go on》這首歌更是讓我走火入魔，聽一次，紀錄一次，短短一個月內我聽了 958 次！而且每天早上還要求媽媽用這首歌叫我起床，只要席琳狄翁一唱完，我就會起來吃早餐。後來發現席琳狄翁與他去世的老公也是「兩個人，一輩子」的愛情故事，讓我更加欣賞她。這部電影讓我相信愛情的力量，讓我盼望為愛而犧牲自己，共苦同甘的浪漫。


「一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白之前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。」如同電影中傑克所說的：「生命是份禮物，我不想浪費它。你不會知道下一張牌會拿到什麼，只能學會接受生活，讓每一天都有所值！」在我看來，愛情也該用同樣的態度去珍惜，時時刻刻珍惜身旁的人，而勿將對方視為理所當然。

《鐵達尼號》的愛情故事之所以永垂不朽，也許在於他們短暫相愛後的天人永隔，讓發現真愛的蘿絲永遠會處於與傑克熱戀的美好回憶中，這種愛情自然如詩歌般美，但長大後我發現恐怕不切實際。俗話說得好：「相愛容易相處難」，若傑克與蘿絲真的一起活到老，搞不好會成為受不了彼此的無情夫妻。愛需要謹慎小心經營才可以永久不變。

除了人與人之間的愛，還有另外一種愛，我將之命名為大愛。大愛有很多表現，其中一種是對動物的愛。

同甘共苦，至死不渝
「路查諾，你是否願意娶維爾瑪為妻，相互擁有扶持，自今以後，同甘共苦，無論貧富，生老病痛，全心全意相爱相依，至死不渝？」

「我願意。」

一九七八年，我父母交換誓約而成為夫妻，從那年開始再也沒有貌合神離過，自始自終不離不棄。

類似這樣的台詞，我們聽了多少次，不管是在電影裡面，還是在真實生活。但又有多少人真正能夠體會這個誓約的真摯含義？雖然我從來沒有跟他說，但爸爸是我這輩子最敬佩的男生，也是我在愛情國度裡的最偉大榜樣。爸爸對媽媽的愛是一種承諾，也是一種終身責任，他們的愛情故事體現了「相互擁有扶持，自今以後，同甘共苦，無論貧富，生老病痛，全心全意相愛相依，至死不渝」如此難能可貴的誓約。

五歲那年，媽媽因發病而失明，決定搬回羅馬娘家跟外公外婆同住，也好就近上盲人重建院學習如何調適並適應新生活方式。對一個四十幾歲的已婚男性而言，一個人打理家事並照顧一個不到六歲的小朋友確實不簡單，而且爸爸從頭到尾都沒有讓我覺得半點不舒服，或是家裡欠缺什麼，他很堅強。

每天晚上六點半，我會吃爸爸用愛準備的天然檸檬番茄片，一邊吃一邊看電視，同時想念媽媽。每到週末爸爸會開車載我去火車站接媽媽回家，還記得他認真、專注地看著一節節經過的車廂，期待見到媽媽的臉，那種興奮的感覺難以言喻，我終身難忘。畢竟媽媽不是天生的盲人，所以剛開始適應黑暗世界本不是個特別簡單的旅程。

以前爸爸有很多嗜好，他最喜歡去小鎮的港口釣魚，我也陪過他幾次，一同度過好幾次父子美好的時光；但從媽媽失明後，爸爸的生活開始孟不離焦地繞著她轉著，幾乎無時無刻都陪伴著媽媽。或許很多人會說，爸爸何苦如此犧牲自己？但我總覺得「犧牲」這句話過度負面，爸爸的百般呵護，無疑是為了看到媽媽臉上如同太陽般燦爛的笑容。爸爸很幸福，因為這一切都是為他深愛著的女人而做。無庸置疑地，媽媽也是很愛著爸爸。

媽媽失明已將近三十個年頭，習慣了也適應了。他們的愛經過了時間的考驗，是最完整的愛，哪怕經過再大的波浪，爸爸對媽媽始終如一、不離不棄。我就是在這樣充滿著「愛」 的一個溫馨環境之下耳濡目染，塑造了對愛情的執念與盼望。

如果今天有人問我：「愛是什麼？」
我會斬釘截鐵地說：「愛是路查諾。」
若有人問：「你會怎麼形容被愛的感覺？」
我毫無疑義地說：「被愛的感覺叫做維爾瑪。」

本文出自《沒在怕！有話直說的勇氣》PCuSER電腦人文化 出版徵信社
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我會愛上別人，就像當初愛上你一樣

轉自-babyou姊妹淘

文／Yuci


如果有一天我們不再有相同想法
你看著的地方跟我不再一樣，
我們說了一起走卻分道揚鑣。


就連不經意的想起都會感到悲傷

冬天發生的故事，都像塗上了灰色顏料。
那天下午天氣難得好，經過了好多細雨綿綿的冷冽冬日，微微的陽光好難得。校園的公車站牌下有對吵架的情侶，冷風瑟瑟，路人都拉緊了大衣。長髮披肩的女孩憤怒的想掙開箝制，男孩緊緊的握住她的手，嘴巴抿成一條堅硬的線。

冷風裡飄來支離破碎的話語，關於背叛、承諾、懦弱，還有永遠與愛。女孩用力掙脫男孩，大步向前，男孩跑了起來，一把抱住她，女孩大哭著轉身抱緊男孩。

那天才明白，原來甜膩的情話與憤怒的離別，並沒有清楚的界限。原來最相愛的兩個人，也是最擅長讓彼此痛苦的兩個人。看著不禁想起了我們。
每對情侶身上的故事，都那麼相像。


別放棄我啊
所有的甜膩當下都不佔據太大的位置，
直到他們成為回憶。
像猛獸盤據整顆心臟，
懷疑自己能不能抵達明天。
當然痛苦是相反的，
用痛苦餵養著的過去，
若真的過去了，
就成為美善的未來。
所以沒有哪種情緒該被放棄，
也沒有誰會被命運放棄。


我會愛上別人，就像當初愛上你一樣
城市最讓人害怕的地方，是它乘載太多回憶，我跟你的、你跟她的、他跟她的、他們的、她們的。每個人都在某個角落安置了他們自己的故事，踏入就像啟動開關，一幕幕往事不會如煙散去，往事都黏在心裡面。有時候單身、有時候身邊有個伴，有時候踩進自己的故事、有時候跌到他與上個她的地盤裡。

那天夜裡做了個噩夢，在傾盆大雨裡驚醒，醒來後發現窗邊的行道樹已長出新的葉子，站在風雨裡搖搖晃晃。像是我剛到這個城市的景象，一場雨、劃破天際的閃電、長著新芽的路樹、冰冷的空氣、灰灰的天。

或許時間不會在自然萬物上停留，但在人身上用力雕刻，路樹永遠是路樹、四季還是四季。但我會走過傷痛、也會走過歡鬧，前塵往事像個烙印，深深或淺淺的留在身體裡面，跟著我去遇見下一個，也長滿故事的人。

本文出自《親愛的，讓我陪你走世界的傷》三采出版徵信社
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想了太遙遠的以後，如何感受當下的快樂？

轉自-babyou姊妹淘

人生好像每隔十年就有一個時程表似的，20歲要達成什麼目標、30歲要達成什麼目標、40歲又要達成什麼目標。但人生旅途上，經常會遇到各種意外，突然出現在生命裡的人事物改變了原先的想法，準備走的路線被阻擋因此要改走別的路。幾乎很少人能夠一路走在自己規劃好的時程表裡面去實現自我，更何況愛情是如此難以捉摸，無法按表操課。如果妳現在已經結婚了，看看妳身邊的那個伴，可是妳小時候憧憬的白馬王子嗎？

愛情，是衝動的化學作用，婚姻，則是穩定的生活軌跡。

有些人到了30歲面臨婚姻的關口，就開始改變了擇偶的條件，將生活的現實放在最核心的考量，甚至有些人選擇了自己不是那麼愛卻看起來能給予自己較好生活條件的對象。好的結婚對象並不一定是好的愛情對象，能陪妳戀愛的人不見得能和妳踏入婚姻，這就是現實。找不到對象就乾脆單身的男女很多，然而，我認為婚姻本來就不是人生必要選項，但是愛情卻是值得我們一輩子去追求和擁有，無論妳幾歲了。

與其向別人要承諾，不如習慣對自己負責。

談個戀愛吧！只是個戀愛，沒有那麼嚴重，不一定非要有什麼樣的負擔。年齡到了就得結婚嗎？不結婚的人就不能好好去愛嗎？我們常常因為想得太多太遠，而錯過了許多人，錯失了許多生命裡本應發生的美好。然後等到年近半百齒搖髮禿的時候，才懊悔「想當初為何不如何」。尤其是現在離婚率高，一生一世變得可遇而不可求，把對幸福的想望寄託在別人的身上，還不如習慣對自己負責，好好去面對自己所選擇與決定的。

不一定非等準備好，沒有誰真正準備好。

我們並不是找到一個完美的對象，而是找到一個能夠包容彼此的伴。在經過溝通磨合之後，找到一個和平共處覺得舒服自在的相處模式。等我有房子有車子再結婚，等我有錢有穩定的工作再談愛情，這是許多人有一定年紀之後所面對愛情時的態度，我們不再像年輕時候那樣想愛就愛，而將愛情與未來做了更密切的綑綁連結。但我認為愛情需要緣份，也需要人為的醞釀，沒有誰能真正準備好，當愛情來臨的時候，我們要做的不是盤點準備事項，而是聽聽自己心裡的聲音。

想了太遙遠的以後，如何感受當下的快樂？
別讓年齡左右自己想去愛的念頭，什麼時候都能享受愛情，只要妳覺得妳可以。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

十五個不適合長期交往的男人特質(下)

轉自-babyou姊妹淘

8. 賭性堅強
這不用說，好賭者絕不是一個值得託付終身的人。不過這不單單是財務上的好賭，情緒上的好賭更是一大隱憂。

怎麼說呢？好賭的人特質是喜歡「戲劇性的結果」。做某件事情就是要大贏才有意思。換言之，他們好大喜功，那些機率低但能極度光彩的事件會特別吸引他們。所以他們在大部分的選擇上，都有選擇「機率低但戲劇性高」的傾向。

但要能從機率低的事件中取得成就，往往還需要其他光明的性格輔助。比方說堅毅、能力、人脈、經營能力、以及眼光。擁有這些特質、同時兼顧賭性，那確實有可能成為企業家類型的人。但若缺乏性格上的正面特質，賭性堅強的人就很可能同時伴隨「眼高手低」這個負面特質：好大喜功，但不腳踏實地；只看著機會、卻不考慮風險以及需要投入的努力。這種就可能長期賭輸，並讓性格面朝向更偏執的方向發展。所以若發現妳的伴侶有這傾向，要不是得好好引導他，要不是就得期待命運能很好好眷顧你們。但從我的觀點而言，賭輸的機率通常是大的。所以，也可以趁機檢視一下，妳自己是否也是一個喜歡去賭「機率低但戲劇性高」的人，所以才把人生賭在這樣的一個男人身上？


9. 很重面子
這種人害怕別人看不起自己，所以需要透過財務或是物質面的方式武裝自己。比方說就算薪水少、貸款也要開名車，或把薪水拿去買與身份地位不合的東西。

尤其在意別人看自己的眼光。重面子、愛花錢未必真是大問題，如果有個相稱的職業、收入不差，倒只是個小毛病。但重面子的人，妳要顧慮的是他背後的成因為何。會讓人有顧慮的成因大概會是這兩個：
─ 自卑感重，想靠物質面取得別人敬重。
─ 虛浮，不腳踏實地，想取得尚不符自己身份地位的東西。

關於自卑感重這點，請回頭去看第 3 點的說明。而後者這種人就通常伴隨著有想一步登天的傾向，或最少有傾向想透過物質的武裝，讓別人以為自己是一個比實際還更了不起的人。想一步登天有甚麼不好？不好之處在於，當人過度急於想成功，在很多決策上就容易上當。加上他們急於致富，在財務上，就容易把自己暴露在風險上。（請參考第 11 點）無論這種好面子是因為自卑感或是想快速成功，都會讓這樣的人在財務上，變成不太可靠的伴侶。

10.　財務狀態跟妳差距太遠
講起來或許讓人會覺得傷心，也就是老一輩所說的門當戶對某個程度其實是對的。當然，並不是說家境平凡妳就不該去找個有錢人。嫁入豪門有嫁入豪門的代價，想清楚當然沒問題。只是請記得，老公有錢不保證自己就一定一輩子幸福快樂。很多時候快樂更來自於兩人有共同目標所一起奮鬥的過程。

不過，往有錢人嫁，通常問題小於「下嫁」。下嫁給落魄的男人，在兩人濃情密意時通常問題不大，但在長期婚姻關係上往往是個傷害力絕大的議題。畢竟婚姻不像交往，你們隨時都將在一起。錢要誰管？房租房貸誰付？日常生活費誰付？都是妳出得多，另一方恐怕也會有其情緒。對方甚至可能隨時疑神疑鬼或覺得自卑。時間長了，就難免因此而產生口角，亦可能成為彼此的心結。

除非妳真的已經投入很多的感情、很愛這個人，不然我是不建議妳去賭那微小的機率。在他熬出頭之前，柴米油鹽的生活瑣事可能就已經壓垮妳倆的感情了。

11. 不夠腳踏實地
這樣類型的人大概有幾種。比方說，本身有著浪漫情懷，想成大事、但不踏實的類型，或是可能是急於想一夜致富，所以到處找尋偏方的類型。亦可能是前面提到挫折忍受度低，容易在某個方向碰壁時，想換個方式快速找捷徑的人。

這幾類人因為都急於想達到某個目標，但又試著想跳過中間的過程，所以就常常容易上一些財務詐騙的當。比方說很容易被那些快速致富的宣傳所吸引，傳銷說明會的話術也讓他們難以抗拒，電視股市老師更是讓他們蠢蠢欲動。總之，那種「只要三年，就能享受一輩子」的話術，常常能讓他們覺得很棒並忘記風險。

這類人最容易觀察出來的特質，是他們常常把「我的人生不該跟別人一樣」掛在嘴上。想讓自己的人生跟別人不一樣這點我是很認同，也是很肯定的。但是執行上不能好高騖遠，必須一點一點累積實力。不夠腳踏實地者，在真正起步前，鮮少會真的好好做些功課。比方說一心想創業，卻不願意去學學財務、管理、經營、行銷、甚至學手藝。只是憑著一股衝動，或是看甚麼好賺就想往那鑽。加上這些人往往也沒耐性，一下狀況不行也就萎靡了，然後又想要另外找個好賺錢的路子。這不就注定一直在做夢，以及美夢破滅的輪迴中打轉嗎？也因此，這類人若做為伴侶的角度而言，實在是會讓生活長期處在顛沛流離中啊！

12. 沒金錢規劃
金錢規劃應該不是太難理解的事情。長期生活畢竟還是需要對於未來經濟的籌畫。不過這部分我倒沒有設下很高的標準，畢竟經濟上的滿足度每個人不同。

但建議妳最少可觀察三個最低標：
─ 沒存款習慣、且不知道自己錢都花去哪裡。
─ 太早買名車、但收入跟不上。
─ 習慣動用循環利息或有高額貸款。

有這三個問題者，通常都是經濟能力有問題的徵兆。就算現在還可以勉強平衡，之後也很可能會在經濟上出現問題。

妳或許會問：若是沒有固定工作的男人呢？難道問題比上面三點來得小嗎？有上面三個問題者，就算目前薪水很不錯，長期的經濟狀況其實並不穩當。因為沒有存款的習慣、又有高額負債，只要有個甚麼變動、如失業、無薪假之類，這人很可能會迅速陷入經濟困境。但一個男人就算暫時沒有固定職業，但只要有儲蓄習慣（有存款）、又沒有負債，將來只要找到穩定的收入來源，經濟就有機會平衡了。

所以在跟一個男人認真交往前，妳得留心一下這個問題。不要只是看到他的職位、名車、以及揮霍程度就認為那是真命天子。長期婚姻生活，腳踏實地還是很重要的。

接下來幾點是世俗認為正面，或是一些老一輩人以為的安全牌，但實際並非如此的數項特質。


13. 太過純情與老實
長輩總覺得找個老實男人才能託付一生，但我對這觀點並不完全認同。當然，我並不是要妳找個吃喝嫖賭樣樣來的男人。但是若男人到了某個年紀還過度單純、天真、甚至老實，其實反而不一定適合託付終生。

首先，沒甚麼社會經歷的男人，他們可能容易上當，這是一個財務上的潛在風險。再來，性格太單純的人也可能在人際互動上較不擅長。這樣一來，他很可能沒有太多朋友，生活較孤僻，也助長了繼續天真的可能性。三來，太老實的人在工作上往往不容易有很大的突破，職場上的快樂度也不高，更會間接影響經濟穩當。

最後，太單純的男人，婚後一旦面對其他女人誘惑時，較容易陷入。以我觀察而言，那些臨老入花叢然後身敗名裂的，通常都是年輕時以老實著稱的人。他們沒經歷過誘惑、不知道自己的極限在哪，一但受到誘惑時，比任何人都容易走極端（比方說狂戀並堅持跟元配離婚）。換言之，太單純其實是風險，未必是加分。

14. 道德感、信仰、正義感太強
這種為何不好？因為在我的經驗中發現，一個人若太過於拘泥於道德、教義、信仰、對錯的人，往往在待人處事上缺乏彈性。尤其容易對事物的看法有過度主觀的傾向，會把事情的選擇都跟自身的道德感綁定在一起。

我更年輕的時候，只是隱隱約約覺得這種人好像哪裡不太對。可是又沒辦法明確解釋，一個人有道德感怎麼會是壞事呢？但隨著年齡漸長，我開始理解到，若一個人心中缺乏對他人的體貼與包容，所謂的正直與道德其實僅為一種自私的冷酷。容易強把自己的價值觀硬加在他人身上，並以敵視的態度面對所有在價值觀上跟自己有所差異的人。這在宗教狂熱、政治狂熱、或是環保狂熱者身上都可看到。跟他們認知不同的人，往往他們會抱持敵意、並覺得反對者都是大錯特錯、罪無可赦者。攻擊、辱罵、吵架、都會發生。

當然，如果在那些議題上，兩人的價值觀與道德觀都一致（比方說兩人都是相同的宗教團體、或支持同一政黨），那其實倒也還好。但若不是這樣，妳最好三思，不然日後很可能為了一些根本看似無聊的議題彼此吵架，甚至導致兩人失和。

此外，若妳家族龐大，有各類性格不同的親戚時，也很容易因為親戚的處事方式而讓對方有所批評，並造成長期紛爭的可能性。


15. 太孝順
喔？孝順也是問題嗎？

確實有可能會是問題。孝順雖然是美德，但太孝順的人，往往有犧牲其他人來「成就自己道德感」的傾向。就結婚的對象而言，這一樣不會是好選擇。

有女人以為，看男人是否孝順，可以延伸到他對情人的對待態度。這不完全是對的。一般會遭遇嚴重婆媳問題的，都可看到兩個女人之間夾著一個愚孝的兒子。

當然，極不孝順的，恐怕不是好人。但愚孝者，對身邊的妻子小孩就未必是好事。總之，古人所謂過猶不及，大致就是這意思了。

以上，是我覺得不適合嫁的十五個特質。有些一般女性會覺得糟糕的特質（如邋遢、身高、或是不主動）之所以我沒列出來，多是因為我認為那些特質對於長期關係的影響並不這麼絕對。比方生活習慣或是人格特質，畢竟每個人包容度不同，實在無法當成統一條件看待。但上述這十五項，卻是極大的問題，也是女生們該小心避開的缺陷。

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十五個不適合長期交往的男人特質(上)

轉自-babyou姊妹淘

文／張國洋（老僑）

一個女生最該知道的檢驗事項，是分辨甚麼樣的男人不該選擇作為結婚對象。

這可是一個非常重要的知識！不然就算妳把結婚的目標定義正確了，也做了一些策略上的改善，但若選擇了一個根本不適合結婚的對象，最終還是難有好結果。因為不適合結婚的男人，就算妳在過程中展現價值、交往用心、好好相處，這些存在於他們性格中的缺陷與原罪，還是可能讓長期關係觸礁。

在這裡列出十五點我覺得不適合做為結婚對象的特質。無論是正要擇偶，或是已經在長期交往的，都可以拿來比對一下。如果妳的伴侶只有其中一點，尚難斷定兩人結局。但如果有兩項甚至三項以上的，那恐怕不會是個好結婚對象。

當然，人世間總有例外，就算坎坷的天命，也有辦法靠人的毅力與努力扭轉。所以就算一個男人十五點都具備，也可能有女人還是能跟他幸福快樂一輩子。但是妳可有這樣扭轉命運的堅持？又是否值得為特定男人賭那極端性？這兩個問題我無法回答、也不加干涉，留給妳自己決定了。


1. 自我控制能力很差
這類人較難相處，妳得隨時小心不要說錯話、做錯事，不然很容易就莫名其妙挨罵。另一方面，自我控制能力差的人容易暴怒。無論是容易暴怒或是吵架時有肢體動作，就「長期關係穩定」而言，都不是正面的特質。若還要考慮養小孩，這樣的性格恐怕會更讓人傷腦筋。

就理性而言，要躲避這種類型的男人是理所當然的，但在交往初期，這種男人其實是很有吸引力的。因為自我控制能力差的人，情感面表現通常起伏較明顯，在愛意的表達上也會比較誇張。所以容易讓對方接收到，並產生「他很在意我的假象」。

這特質在兩人甜蜜時通常沒有大問題。就算吵了架，摔杯子、踢櫃子、砸完電視
後，兩人抱頭痛哭倒也是一種激情的展現，反而更讓人覺得有「因紛爭而感情昇
華」的錯覺。問題在於，一旦感情轉為穩定（當感情不再需要這麼大起大落）、或是客觀條件變差（比方說誰失業或是生活不順遂時），情況就會難以控制了。

除了妳要為日常生活操心，還得身兼他的情緒保母，這將變成蠟燭兩頭燒。甚至哪天妳打算分手那就更麻煩了。因為所有我們會在報紙社會版上看到的「恐怖情人」，根源都是源自於「自我控制能力很差」這原因。

PS. 自我控制力差也包含對方可能會有奇怪嗜好。比方說長期酗酒、吸毒、或無法透過理智控制戒除壞習慣者。但因酗酒吸毒這類狀態可能造成的問題應該是常
識了，我就不多談。


2. 一刻也不能離開你
這類人需要妳隨時電話回報。他打電話來一定要接，不接就疑神疑鬼。整天都擔心妳跟別的男人交談、出門、或是任何互動。所以不准妳隨便外出，有男生的場合更絕不能去，有女生的場合也僅是選擇性允許。甚至出門的打扮穿著可能也都有所要求。有些女性認為一個男人會這麼擔心自己，應該是一種愛的表現。但實際上，這是一個錯誤的迷思。

雖然愛情會以吃醋的形式表現出來，但過度控制或容易極端吃醋，那其實是一種把對方「所有權化」的展現。這種擔心絕非源自愛意，而僅表示「我不能失去我的所有物，她得全心聽從我。」換言之，這不是愛妳，這是愛自己。另一種導致高度控制慾的原因則來自於自信心不足、或因為自卑所造成沒有安全感的情緒。他們擔心妳在認識其他男人並跟他比較後，將愛上別人。所以最好讓妳不要認識新人、避免比較，如此他就不用擔心害怕，也就不會有自卑感侵擾自己的問題。追本溯源，一切還是為了自己。

當然，兩人若持續力量對等或妳願意封閉在某個小圈圈中，他的控制慾並不會帶來太多問題。可是一輩子的時間是很長的。如果一旦妳哪天成長速度開始超過他，或是妳希望在職場上有所突破，或是妳某個時期想走出家庭開拓眼界時，那衝突就會展現。而這種衝突，幾乎可說是無解的。

3. 自卑感重
自卑感跟控制慾很多時候難以區分。但自卑感重的人，百分之百最後反應出來的就是兩個特質：一是極度沒有安全感，二是很容易受傷。沒有安全感的人有可能最後展現出高度的控制慾，並希望完全的控制妳。這部分就會跟第二點的問題一致了。至於容易受傷的模式，則是很容易在言談中覺得妳拿他跟別人比較，並因此產生不良反應。長期累積，甚至會變成第一項提到的情緒容易失控。

換言之，自卑感重的人會讓兩人相處有很多禁區，而且他也容易用別的方式自我武裝。比方說好面子、比方說容易把問題外部化、也容易因為挫折而無法振作、再不然就有可能因為沒安全感而整天疑神疑鬼。總之，長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也辛苦的一件事。因為要不是妳得一直犧牲自己去滿足他的測試，再不就是讓他受傷與懷疑。可是只要他性格上的根源問題不解除，這類測試將永無止境。

最終要不是妳再也無法忍受委曲求全的生活，不然就是終究有一天妳會踩到他的痛腳。愛情初期，我們大多會願意做﹁過度犧牲﹂來保障這愛情。但若是婚姻為前提下，我不認為有人能長期壓抑自己去配合別人過活。換言之，這種搭配長期一定會崩潰的。彼此衝突、分手、甚至離婚，也是必然發生的一個結果。所以如果察覺妳的伴侶缺乏自信、或是控制慾強，最好盡早就換個對象吧。因為時間越長，這問題只會越嚴重、而非減輕。

4. 沒主見、耳根子軟
這類型的特色就是不知道自己要甚麼。對於自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相處方式，都是透過別人的價值觀來做自我定位。（媽媽爸爸、親戚大嬸、隔壁鄰居、公司同事、甚至心靈書籍。）

如果妳自己有清楚的目標，這類男人若也願意配合，妳之於對方就是那個帶來價值觀的「別人」，那是有機會構築一場合適的婚姻關係。但若妳想找一個一起打拼的夥伴，或甚至可提供依靠的對象，這類男性就未必這麼理想。因為缺乏自己價值觀的人，碰到挫折或是問題，比較容易被其他人的觀點說服（尤其是被媽媽或長輩說服）。

但通常生命中的大決策，周圍必然有很多抱持著完全不同面向考慮的人來勸說。比方說投資、工作、住哪裡、是否買房子、是否生小孩、如何教養、將來可能的婆媳衝突。如果他自己根本上缺乏一個清楚的主見與方向，別人的意見只會把將來兩人的人生搞得一團亂。


5. 懷才不遇、眼高手低的夢想家
懷才不遇並非是缺點，但若持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。畢竟這年頭不比以前，如果你真有能力，總可以找到出路。能讓自己曝光的媒體也多得很，光透過網路就有很多人發光發熱出來。所以真正有能力的人，想被別人挖掘絕對是有很多方法的。

可是會「持續」覺得自己懷才不遇的，通常都是因為自己某種性格上的缺陷，比方說缺乏自省、或是習慣把問題外部化、或是眼高手低。這幾個特性剛好也讓這類人會隨著時間越來越難以相處。越覺得自己懷才不遇，越容易自憐、也越容易把憤怒轉移到周圍親友身上。

在相愛或是生活順遂時沒問題，妳會欣賞他、也會同情他。可是婚姻是一輩子的事，妳若之後成長得比他快，或是不再欣賞他那孤芳自賞的特質後，感情基本就完蛋了。就長期關係的穩定而言，這特質也絕對是個負面因子。

6. 缺乏挫折忍受度
一個人能有多大的出息，其實仰賴於他對於挫折的反應能力。有些人能從失敗的過程中學到跳得更高的基礎；但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。其實會發洩憤怒也不是問題，日常生活總會累積壓力，也難免會因為事情而動怒。偶爾發發牢騷或是生氣並不代表甚麼負面含意，但是若無法從挫折中學習教訓就會是個問題！如果每次碰到挫折都只會往外發洩，最後往往會變的乖戾、怨天尤人、並逃避現實。

所謂逃避現實，可能是開始作大夢。工作不順利，就想要家裡資助來開個店面之類的。可是沒有受過類似訓練者，就算有人出資又能成為好老闆嗎？更糟糕的是，這類人失敗後往往把問題外部化。比方說，可能會抱怨前一次是因為開在住宅區人口太少，下次若開在東區生意就能順利。前一次是因為台灣經濟不好，所以下一次他想直接去大陸創業。而抱持這種想法的人，會在每次失敗時把自己的責任排除，而不斷希望家人再支助自己一次。

換言之，沒有自省的情況下，失敗的故事只會不斷周而復始。

我一直覺得，人生其實是很多小事情的累積。如果一些關卡無法過去，後面其實沒道理會突然順暢起來。尤其那些因為工作不愉快才突然起創業念頭的人，通常最後都很難有好下場。因為如果原本面對一兩個老闆都搞不定，創業後一下要面對一堆老闆，只可能更糟，不會更好。這樣性格者，家人通常最可憐。要不是成為埋怨的對象（我是為了養妳、才勉強去上班），不然就是會在生活上被拖住（不斷說服妳，他該離職去開店，並要妳同意把存款拿出來）。總之，長期婚姻關係中，妳恐怕都得忍受很多不必要的爭執與動盪。


7. 追太用力、太癡情、怎麼樣都要愛妳的
有些女人追求「感動」，認為若是有男人能一再給予感動、或是經歷各種刁難都
能忍受的，才是所謂的「真愛」。

從我的觀點而言，這是個大錯特錯的認知。

這類「癡情行為」其實跟真愛未必有很直接的關聯。說得極端一些，那些妳若從不給對方好臉色、百般刁難，對方還抱持著獻身式的追求、想辦法一直「感動」妳的，其實都是絕對不該嫁的對象。

因為當追求始終沒有得到正面回應，還願意留下的人，內心的情緒其實已經不是為了愛情，而是為了自身的不甘心。甚至很多時候，當事人只是憑著「爭一口氣」在堅持著，連自己是因為不甘心留下都已不清楚了。可是這份不甘心，將來是需要償還的。要不他會期待妳得付出更多的來回報他，要不是就會在將來某個時段以抱怨的形式反饋回來。比方說，他犧牲了某個好機會而堅持跟妳在一起。

當這犧牲大到一定程度後（比方說一個薪水很高的國外工作），妳就要祈禱兩人將來絕不能有問題。不然這犧牲永遠會在吵架時被提出來：「當年我可是為了妳放棄出國的機會耶，今天妳怎麼可以這樣！」。妳以為百般刁難就一定是賺到了真心？其實將來都是要還的……這些也都會是未來爭執時的伏筆，絕非表面看得這麼簡單。

《明天待續》徵信社
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青春很短暫，遠離摳門男

轉自-babyou姊妹淘

文／薛好大

好朋友小麗最近分手，前男友分手當晚在同居的出租屋裡向她求歡，被拒絕後憤然離去，帶走自己的衣物、生活用具（牙膏、牙刷等），甚至包括半盒沒用的杜蕾斯。

都說分手時可以看清一個人的真面目，這對小麗來說未必全是壞事。後來我才知道他們在一起的時候所有的開銷都是AA 制。估計看到這裡有很多女性同胞已經坐不住了，沒錯，她的男朋友是個名副其實的摳門男，你看，連分手了都想免費再來一次。

我想說「摳」這種特質和經濟狀況、收入多寡毫無關係，它與生俱來，如影隨形，並且能相伴一生。這不禁令我想起另一個朋友——大偉。

據我所知，大偉的身家早就超過了九位數，家中有名車有別墅。然而他十二歲的女兒每天坐公車下學。重點不在這裡，女兒每次都是坐四站後下車，那裡正好有個公用電話亭，女兒會在那裡打家裡的電話，響三聲後掛斷，這是接頭暗號。於是，他知道女兒放學了，開車去那裡接，那用來打電話的一塊錢硬幣可以用一個學期⋯⋯。我實在很想把這種做法理解成低調，或者是貫徹艱苦樸素的優良傳統，但是十分抱歉，我做不到。

以上兩個故事，是讓你更好地認清摳門男，摳和精打細算有著本質的區別。摳門男對自己很大方，但不願意在所謂的愛人身上多花一分錢，在他們的意識中，找女朋友就是找一個免費的保姆兼性伴侶。當然，如果你慷慨大方，他們很樂意你倒貼的。

摳門男的另一個特點是，錢包很緊，褲襠很鬆。他們恨不得全世界所有的東西都是免費的，包括上床。他們不會放過任何一個免費滾床單的機會。所以沒有穩定伴侶的摳門男，最喜歡幹的事就是假裝喝多了打電話給認識的女性傾訴衷腸，希望對方能頓生憐憫之心，他們好趁機下手。如果你稀里糊塗跟他們滾了床單，千萬不要幻想他們會因為和你發生關係而負責，人家早就想好了退路：「媽的，昨晚喝多了，實在對不起，其實我們不合適。」

對付摳門男其實很簡單，就是不給他們留任何退路和機會。他不埋單，你也不埋單；他想借上廁所尿遁，你直接說「埋單後你愛尿多久尿多久」；他打電話說喝多了要和你聊聊，你告訴他趕緊洗洗睡吧，千萬不要一時心軟。要知道，對一個摳門男說不，相當於消滅了一千隻蟑螂，功莫大焉。

說正經的，如果一個男人肯為你花錢，不一定是因為愛你；如果不肯為你花錢，那一定是不愛你。脫離物質的愛情是一盤散沙，過於計較物質的愛情就是連沙都沒有。知道了這些，如果你還是堅持要和一個連買保險套都要AA 的人談戀愛，那我只能在心裡說：「呵呵，活該。」徵信社
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女生就是喜歡賣乖

轉自-babyou姊妹淘

最近常常聽到朋友或讀者這樣說：
「我男朋友出差都會主動開定位……」
「交往第二個月他就主動給我FB和信箱密碼……」
「我沒要求，但他主動把前女友的電話給刪了……」

男友願意做這些當然很好，但有趣的是，她們毫無例外的強調這份權力來自於對方的「主動」給予，而且，明明喜上眉梢，卻還要演一下「我有叫他不用這樣做喔」「我沒有疑心病喔，是他自己願意的喔」的戲碼。就像我在新書《愛情專線1999》裡寫的：「這年代強調『女人要獨立要理智』的氛圍已經變成了一種群眾壓力」，是不是這樣，才讓女人連這種時候都彆彆扭扭，無法大聲說：「男友願意主動這麼做，讓我覺得很爽？」

其實，獨佔欲或許會給愛情惹一點麻煩，但是，在愛情裡具備這種欲望，才是自然現象阿！如果說瘋狂查勤的女生是缺乏安全感，那麼，從來不過問男友去向、緊緊抓著「如果你要離開，老娘也不屑勉強」的驕傲的女生，誰說不是另一種缺乏安全感的極端表現？

我是可以做到絕不查勤的人。曾經一度，我十分懷疑某一任男友與他的前女友藕斷絲連，問過一次，他大發脾氣責怪我不信任他，於是我說：「既然你不喜歡，我可以不問，但是，不要辜負我的信任，如果被我發現，我絕不會原諒」。有次出遊，他手機忘在我包裡，我在住家樓下便利商店等他在等他過來拿，期間他手機響過兩次，我就讓手機在包裡響到鈴聲停，即使店裡客人都用奇怪眼神看我，我也不理，連誰打電話給他，我都不要知道。

現在想想，那一番氣勢磅礡的「不要辜負我的信任」宣言，維護的恐怕不是那段感情，而只是我的自尊。有時候，女人在一段心知肚明大概不會成功的感情裡，花費大把力氣維持不哭不鬧、不讓男人為難的完美形象，其實只是在為被拋棄的那一天做準備，只為了在分手後，給自己一個「我沒做錯任何事，是他不懂珍惜」的勳章聊以自慰。

並不是說談戀愛，就非得提出些讓對方為難的要求不可，而是兩個人在一起，本來就不可能對另一方毫無要求。我們都得要改變某一種程度的自我，去適應對方、適應不再只是自己開心就好的生活，在「我修正了某個缺點，那對方也應該要做出改變」的斤斤計較、在「我給你自由，你會不會把方便當隨便」的觀察中，一點一點磨出平衡。高樓平地起，但是感情太常顛覆我們從小受到的「努力就會有結果」這套處事邏輯了，有時候吃醋只是因為心急，心急的人無法耐心等待，心急的人不做點什麼轉移注意恐怕就要發起瘋來，你不知道種下去的種子什麼時候要花開，只好先把旁邊看得到的雜草拔光，以策安全。

我想，願意主動報備的男人真正令女生感動的，絕對不只是情感上的忠誠，更多的，是他們用一種悄悄的、裝傻的、不邀功的方式，默默的照顧了女生的彆扭。

那些說「我沒有要求他這麼做喔，是他自己願意」的女孩，誰看不出來是得了便宜還賣乖，但是，這樣的小任性，是確知自己被愛著的女人，才敢流露的小傲嬌。有時候女人要的就是這麼一點拿翹的小空間，在心裡像一個小小的堡壘，裝載著許多不合時宜和不講道理和不顧一切，一下說不在意、一下說不准許，他會知道妳不是出爾反爾，只是在跟自己鬧彆扭，獨立也是妳，撒嬌還是妳。

有人關照妳的彆扭，知道妳不好意思要，於是主動給，是男生能做到的最極致的體貼。吵架時妳敢甩頭就走，一定是知道男友會追上來。

女生就是喜歡賣乖，謝謝你願意買。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

知道我在想你嗎

轉自-babyou姊妹淘

知道我在想你嗎

想念你
拿起電話
卻只聽見那頭說是空號


思念可以封鎖
往事可以裝箱
心可以停擺


夢想可以成真
理想可以成行
愛可以等待


聽說了
你已遠遊
我卻只能望著天空的白雲


你
知道我在想你嗎

等待一顆真心

那一年
一起坐在星空下
看著流星劃過天際
催促你閉上眼睛許願
說了什麼我不知道
只是默默地向星星祈禱

那一年
一起為初戀掙扎
望見你攬著她撐傘
忍著不讓淚水湧下
為了什麼我不知道
背著你哭再勇敢擠出笑

我說愛是等待同一顆真心
你說愛是望著同一個方向
你笑我癡我笑你傻
原來
誰也沒有說出真心話

這些年
我和你一起歷經風霜
你說愛是望著同一個方向
愛也是星空下的願望

你知道
我一直在等待
一顆真心的愛
看見你翩翩來到
彷彿回到少女時代
這一顆望著真心的愛
值得
等待

用愛呼吸

聽任自己飄落在任何地方
沈淪安閒端坐於無所用心
什麼也不攫取
什麼也不拒絕
什麼也不保留
什麼也不佔據


愛不必祈禱
用愛呼吸
這最最醉人的酒
頹喪的靈魂沒喝就醉了


愛不必等待
用愛呼吸
這芳香醉人的酒
酩酊的靈魂未飲也宿醉


愛不必祝福
用愛呼吸
這甘醇醉人的酒
自由的靈魂不碰都醉了


本文出自《白光谷：守護幸福的世界》默默出版徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

為什麼他臉書不放和我的合照？

轉自-babyou姊妹淘

「北鼻，你把照片傳上去了沒？」女人說。
「幹嘛傳？這麼小的事情，只是喝杯冬瓜茶而已阿。」男人說
「傳嘛！這樣我就可以去按愛心。」
「不要，好蠢喔，連這也要昭告天下？」
「對，反正跟我出來都不重要啦！老實說，你是不是怕誰看到、做賊心虛？」女人覺得生氣，男人覺得無力，心想：「媽呀，又來了！」

      你也有過類似的劇情嗎？為什麼這樣的事情會不斷重演呢？你有沒有想過，對方真正要的究竟是什麼？

網路晒恩愛

「今天來河堤溜狗，@傻寶說我的裙子很美（大心）！」
「下次蟑螂再來，我就叫 ＠傻寶 把你們都打扁！」

在臉書上常常可以看到一些人吃飯、睡醒、出去玩都要自拍，重點是每次都是一號表情加上同樣的臉（嘟嘴斜照45度），也有一些人是動不動就要在塗鴉牆用文字、事件、照片（甚至在回文中）「晒恩愛」，好像擔心不晒伴侶就會被搶走一樣！其實，這些「刷存在感」的行為都是為了提昇「關係可見度」（relationship visibility）(Emery, Muise, Dix, & Le, 2014) ，希望讓人看見「他是我的」，但是，這樣真的沒問題嗎？放了閃、刷了存在感，就真的會幸福嗎？

其實，大約有25%的人會把臉書大頭貼換成他和伴侶的合照，但研究發現他們整體來說並沒有更幸福(Saslow, Muise, Impett, & Dubin, 2013)，而是他們幸福的時候才會放（吵架的時候又換掉了）。
放閃照的三種掙扎

而文首的例子，可能是「焦慮＋逃避」依戀的組合(Emery et al., 2014; Oldmeadow, Quinn, & Kowert, 2013)。對於安全感高的人來說，對方有沒有放可能都沒有太大差別，不會去執著一定要抓住對方，也不會因為對方放了照片就覺得「別人知道太多了」，不過，如你是缺乏安全感的人，事情可能就沒有那麼單純了……

1. 焦慮依戀者：怕對方不見、怕對方消失、怕對方有一天會被別人搶走，對自己沒什麼自信，因為覺得自己可能是不值得被愛的，所以需要一直和對方再確認（Reassurance）「自己的地位」，他們晒恩愛其實是一種「哨兵系統」的運作──這是我家的男人/我的女人，你們別想搶走！同時，也因為他們對於自己「好」的形象，常常需要建立在伴侶身上，於是臉書充滿「討拍照」或「放閃照」，因為他們需要獲得別人的讚美，或「偕同伴侶一起出現」，才能感覺到自己是「好」的。

2. 逃避依戀：不喜歡太親密、不想要別人知道太多有關自己的事情，也因為比較有自信（相對於焦慮的伴侶來說），所以就算塗鴉牆上只放自己的照片、風景、分享自己在做的工作，他也覺得OK，因為他不需要仰賴別人，才「知道」自己的好。不過，他們可能會「抗拒」晒恩愛（畢竟，這樣等於要跟大家講自己的「隱私」）。那麼，他真的是因為「心裡有鬼」所以才不願意放你跟他的照片嗎？事實上，DeWall 等人(2011)的研究的確發現逃避依戀者劈腿傾向較高（但並不代表他們「一定」會劈腿），但這並沒有辦法說明「他不放照片就是因為怕小三看到」。更何況，有些小三其實是知道你的存在的，他也沒有必要躲藏。

3. 矛盾依戀：上述兩種的混合型，沒有典型的理論/研究去預測他們會怎麼處理合照，不過一種可能是，他們可能心情好的時候會想放，心情不好的時候不想讓別人知道。或者，他們會拍好之後傳給伴侶，希望伴侶上傳（滿足焦慮的部份），但若要他們傳到自己的臉書、或是伴侶想標記他們的時候，他們又拒絕（滿足逃避的部份）──有沒有很糾結？因為在他們的心裡，自己是不好的，別人是不可信任的，怎麼做都可能是不對的，所以一方面想要保護自己不受傷害，另一方面又渴望這段感情是被肯定的。

我想放，他不想，怎麼辦？

         吵架真正吵的從來都不是「表面上」的事情，所有爭執的背後，都牽涉到很深的內在需求(Markman, Stanley, & Blumberg, 2004)，以焦逃配來說，是「被愛」與「信任」的拉扯。其中一種因應方式是，焦慮者（因為他們通常是想改變的一方）可以嘗試和逃避者（通常是覺得「現在這樣很好阿」的一方）討論，為什麼放照片對自己來說這麼重要？有沒有可以替代的方式，讓自己也能同樣也覺得被愛？例如，如果逃避者不想讓太多人知道自己的感情，可以討論出一個「自訂名單」，只分享給固定的某一群人（例如兩人的共同朋友、或重要的朋友）。

在一起是兩個人的事，我們常常希望對方滿足自己的需求，但同時也要有所犧牲和協調，這個過程從來就不是容易的，但如果能討論出一個「彼此都能接受」的點，這樣的好的經驗將有助於因應日後的摩擦──因為結婚後，需求的衝突只會更多，你就會發現照片什麼的，根本只是小事。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

你在愛情裡，沒有安全感嗎？

轉自-babyou姊妹淘

潔西卡每次戀愛都要搞得人盡皆知。

這次她新交了一個在台灣工作的法國男友，從交往第一天開始就可以在她的FB上看到他們完整的交往過程。包括他們第一天交往時去的餐廳，還有第一次牽手時的照片，以及法國男友來接她下班時的感動，她通通都要po上動態。

這種情形她也不是第一次了，之前交往的每個男友她都要極盡所能地大放各種閃光照，一天不發個十則動態不罷休，就怕沒人知道他們有多相愛。但偏偏，潔西卡的戀情通常不超過三個月。最久的一次是半年。

說到底，其實就是她的不安全感在作祟。從她的每則動態都要tag男友的行為來看，她想要跟全世界宣告這是她的男人，想要藉此行為讓男友身邊的女性都知道此人已經名草有主，生人請勿靠近。她向別人提出有力證據，證明這段戀情幸福又美好，卻沒發現她其實想要藉由這些po文來說服自己「其實很幸福」。

如果不是自己心中有疑慮，又為什麼要向別人證明些什麼？如果不是心中感受不到安全感，又為什麼要用這些看似幸福的外衣，來包裝自己？

●探究內心真正的問題來源

因此，想要停止自己這種讓人翻白眼的瘋狂放閃行為，請先找出你內心真正不安的來源，然後檢視實際的問題之後，再去做些調整。內心的不安全感不會憑空產生，一定都是先有了前因的雕塑才會成型。以下幾點簡單的歸類提供給大家做參考。

原生家庭中的問題
曾經有位女性朋友告訴我，她在愛情裡相當沒有安全感，明明男友沒做什麼事，她卻老是覺得男友總有一天會離開她。在我們抽絲剝繭了許多之後發現，這其實跟她從小的生長環境有很大的關係。

小時候他們家常常因為賭債問題而到處搬家，過著顛沛流離的生活。爸爸雖然不會對他們不好，但是因為染上賭博的習性而時常需要跑路。她說印象很深刻的是，爸爸睡前才答應她隔天要送她上學，結果一覺醒來爸爸就消失了整整一年。

爸媽離婚之後雖然她是跟著媽媽的，不過她也會定期跟爸爸碰面，而那些賭債的陳年往事也已成過去。但是她說每次跟爸爸見面時，總都會有一種下次見面不知道會是什麼時候的不安……或許這也是造成她如今在愛情裡，總是感覺不安的原因。

後來我建議她，之後有機會可以多找爸爸聊聊，或是多跟爸爸相處，試著去把她跟爸爸之間的心結解開。這樣比較能慢慢消除心中長久以來的恐懼。

曾經受過傷害的恐懼
曾經在愛情裡受過傷、摔過跤的人，通常對於愛情的信任，都會有很大的陰影。因為曾經遭受過背叛，所以深知受到背叛時的痛苦，因此對於任何風吹草動都會有如驚弓之鳥，並且小題大作。

想要從這種不安全感走出，除了自己要有足夠大的信念去對抗自己的心魔之外，還會需要伴侶耐心跟愛。建議可以多跟伴侶聊聊自己關於這方面的問題，請他對給你一些愛與耐心，當然你自己也很願意努力去調整……這樣雙管齊下，才能慢慢消除你的心魔。

生活少了其他重心
當你的生活或是人生沒有其他目標，就很容易只把焦點放在伴侶身上，這樣的確會造成你在愛情裡的失衡。因為當你的世界只剩下他，那麼他的一舉一動都會牽動著你所有的情緒，也很有可能會讓對方感到特別的窒息。

建議你還是要重新去調整兩人之間的關係，以及愛情在你人生裡所佔的比重。愛情雖然美好，但也不應該是人生裡的全部，否則當有天愛情離去，你的人生就會完全崩塌。人生裡還有許多值得去實現的價值以及追尋的目標，這樣的你才會持續擁有個人魅力，也才不會逐漸讓你的伴侶感到乏善可陳。


若是排除了伴侶行為不檢而造成你的不安全感這一點，你仍然在愛情裡總是沒有安全感的話，那麼，或許你可以試著去找出內心真正的問題。畢竟一段能夠長久的愛情，是必須建立在雙方的信任之上。沒有信任感的愛情，就像是沒有打地基的高樓大廈，很有可能一個小小的地震，就把你們之間的情感大樓，給震個粉碎。徵信社 當您在生活中遇到棘手的問題，無論是感情、外遇、債務、財產等各類生活難題，台達徵信社便是您最值得信賴的夥伴！

看得見妳的「好」的人，才能給妳幸福

轉自-babyou姊妹淘

妳被拒絕了！雖然妳看起來很坦然，但妳承認自己還是有點難過。如果難過只是因為不適合，那我們復原的時間應該會比較短；但我們往往很難只是那麼想。我們最大的難過不是因為被拒絕，而是我們覺得一定是因為自己不夠好，所以才會被拒絕。

  是因為我們不夠好，所以才不會幸福，對不對？！那個疑問不斷糾纏著妳，那才是在感情裡被拒絕之後，最讓人揮之不去的夢魘。

  所以，當我們終於遇見了一個很喜歡的人，雖然知道要觀望，但我們經常還是會因為那些小線索的鼓勵就出手了！我們很著急地想對對方好，希望對方可以盡快地感受到我們的好……最後，才在那場落空裡發現：原來我們對對方的「好」，跟對方是不是真的覺得我們「好」，其實是兩回事；他是喜歡妳對他的好，還是喜歡妳，其實也完全不同。

  或許是因為我們實在太渴望幸福，於是我們才會直接把喜歡的那個人，直接對等成幸福；或許是因為我們太害怕幸福會忘記我們，所以當我們遇見了那個喜歡的人，就只會看見他的好，而卑微地忘記，其實妳自己也很好。

  也許妳真的很愛他，但那真的不是一場好愛，沒有人應該在一份愛裡，越愛越覺得自己不好；明明苦苦付出的人是妳，為什麼最後要承受那些不好的人，也還是妳？！

  妳這才明白，一份感情的成立，如果只是單方看出對方的好，都很難長久。一份堅固的感情，一定是兩個人都覺得彼此很好，才會珍惜，才會互相，才會一直想繼續對彼此好。

「幸福」跟妳好不好無關；而是跟那個人能不能看見妳的「好」，才真正有關。感情裡的「好」，並不是用眼睛，而是要用「心」才能看見。他能不能用「心」看見妳的好呢？一個能用心去看見妳的好的人，一定也是一個跟妳一樣用心的人。

  妳不會天生好，妳一定是因為相信跟堅持，才會讓自己越來越好。天生的好，總是會隨著時間而消逝，只有堅持的好，才會積累，才是妳獨有的好。妳要先相信自己是好的，別人才會珍惜妳的好。妳一直知道，妳並不是在找一個認證妳的好的人；妳要的，一直是那個真正懂得欣賞妳的伴侶。

  妳知道愛並不是選擇，不是他有沒有選妳，妳就不好；愛是欣賞，看不見妳的好的人，就算他站在妳身邊，也很快就會離去。

  

  於是妳也要開始只在意懂得妳的好的人，把妳珍貴的好，只留給那個識貨的人。努力付出，也理所當然地得到回報，愛情的道理本來就應該如此簡單：看得見妳的「好」的人，才能給妳幸福。

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別等女友生氣，才懂得和異性保持距離。

轉自-babyou姊妹淘

「我又怎麼了？」你已經不知道第幾次在她的悶悶不樂時，還弄得一頭霧水。

對，不過只是和女生朋友單獨出去，不過只是臨時約所以沒有先告訴她，不過只是順勢當個紳士載對方回家而已，不過只是……。可就因為這幾個無所謂的陳述，反而踩中了她心中對於感情的地雷。

她哪裡不懂，彼此都有自己的生活圈，本就不該去過問。只是你亟欲辯解的話語，一味只為自己著想的自私，反倒讓她成為了那愛吃醋而無理取鬧的女友，這對她毫不公平。因為她什麼都沒有做，她只是一個人等著你的回覆，如此而已。

你不喜歡被懷疑的感覺，但她更不喜歡被不重視的感覺，而這先後順序，都起源於你認為這些都無所謂，心裡坦蕩就好。也就是這份以自己為主的想法，一步步侵蝕了兩人共同持有的愛情和信任感。

談過戀愛的人都知道，愛情裡的火花，兩個人隨意敲擊可能就會不小心冒了出來。看過幾齣偶像劇，聽過幾個劈腿的流言蜚語，就讓女孩的一顆心，變得敏感而脆弱。你可以說這是她的問題，沒錯，可若她有這種問題，你又怎麼能夠全身而退，不去顧慮呢？

吃醋是因為在乎，不開心是安全感不足，鬧彆扭是不想服輸，服一個愛你愛到魂不守舍的輸。
但事實就是如此，任何和你要好的異性，即便不是眼中釘，也都會讓她在見不到你的時候，事事上心。她真的很努力地想要去相信你每一次的事後理由，她也告訴自己不只一次不能這樣質疑你的自由，但是如果放在心上的在意可以這樣隨意控制，那麼愛情也就不會顯得如此難能可貴。

她自始至終想要的，是你一份體貼的感受，是你在異性面前，不為誘惑而失分寸。人的佔有慾是被愛而寵壞的，她希望在你見不到她的時候，也會想起她的喜怒哀樂，會想起妳若對其他女孩好，她會難過會嫉妒，這是她對愛情的偏執，有點固執，卻是不折不扣單純的願望，一點都不奢侈。

偶爾，你只要交換位置想就會明白，擁有愛情的我們，自然就多了一份責任，別因為自己的滿不在乎，交換對方的生氣吃醋。當然，這並不是剝奪你交友的權力，而是若你能坦誠，若能給她更多的安心，在她有疑問時耐心講述，避開所有會被誤會的可能，當彼此都能接受這規則，你會更自由，而她，會更好受。

P.S. 男生總覺得女生心裡有鬼，女生總覺得男生行為有鬼，而那個鬼，往往只是安全感的縮影而已。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

出軌男的告白

轉自-babyou姊妹淘
文／薛好大


有天晚上，一個男人突然私信我說：「好大，我就是女人們口中的渣男，你有興趣聽聽我的故事嗎？」當時我正在寫這本書，覺得他倒也坦率，於是對他說：「你講吧。」他說：「我手機打字慢，你不要急。」

他身上透出一種被社會打磨過的成熟，也有經歷過一些事情後的沉重，下筆不矯情，大致是說在女兒一歲半的時候，他出軌了。對象是小學到中學的同學，很漂亮，中學畢業後他到廣州讀中專，女孩家境不好，輟學到珠海打工。他們一直靠書信聯繫，後來由書信發展到傳呼機。這種友達以上、戀人未滿的狀態一直持續到2002 年，他父親病倒，他賣掉房子給父親治病，一個人背起整個家。後來自己又傷了腿，足足休養了一年。

其間傳呼台倒閉，他和女孩失聯，透過很多管道打聽都沒有結果。很多人都有這種屋漏偏逢連夜雨的遭遇，越是在這種時候，心頭掛念的那個人越是如同有鬼魅作祟，完全搜索不到信號。世界就是這樣奇怪，有時候太小，有時候太大。

他養好傷回到廣州，一切從頭來過。有位同事，人普通，也善良，經常照顧他的生活以及體弱的父親，他們像常人一樣戀愛，她自然而然地成了他的妻子。接下來就是買房、女兒出世，他也以為自己會這樣平淡而又幸福地生活，直到慢慢老去。沒想到在2009 年的一個下午，在機場工作的他看到一襲熟悉的身影閃過，他一眼就認出她，她也見到他。他們就這樣看著對方，笑，笑到哭了，就像演電影一樣。他們失聯了六年。

後來他才知道，他腿傷住院的時候女孩遇到強盜，所有的東西都沒了。她去過他家，房子已經換了主人，她在落魄時和一個做房地產的老男人相識，然後結婚。老男人瞞著她和前妻藕斷絲連，她發現後提出離婚。她一直自學日語，離婚後找了一家日資的旅行社做導遊，每天進出機場。問她為什麼，她說只記得他的夢想是去機場工作，如果他實現了夢想，說不定哪天能遇到。結果，真的遇到了。

他在一個月後向妻子提出離婚，妻子只是哭，說什麼也不同意。他沒有堅持，因為妻子沒有任何錯，況且已經有了女兒。接下來的一年半，他變成了一個魔鬼，兩個家，兩邊走，自己很累，兩個女人都很痛苦，他也覺得沒法面對女兒。

這種在痛苦中掙扎的生活持續到2010 年，他做出一個到現在為止也不知道是對是錯的決定。他讓女孩去日本留學，並盡量留在日本生活，等孩子長大些，自己再離婚。女孩聽完後哭了很久，居然答應了。

現在，女孩已經留學兩年，明年畢業，他自己也離開廣州有了新的工作，希望賺更多的錢，讓妻子和女兒的生活有更多保障。他心中已經有了決定，不會離婚。讓女孩去日本，是希望她遠離自己，能有機會重新開始自己的人生。

聽完他的故事，已經很晚了。只覺得人生有太多錯位，在對的時間相遇，繼而分別，然後又在不對的時間重逢。為什麼遺憾和愛總是相伴而至？錯過一個人，遇到另外的人，幸與不幸，殊難預料。

我無法將這個人定位成渣男，甚至覺得他有些悲壯。在責任和愛面前，他選擇了責任，這是一個男人應該做的。然而世間很多事本無雙全之法，我也能體會他的艱難，想和他聊聊，又發現其實沒什麼好說的，打了一句：「滿目山河空念遠，不如惜取眼前人。」又默默地刪掉了。抓姦 台達徵信社由政府立案-正派經營-抓姦收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

嘿，不要讓女生傷心好嗎？

轉自-babyou姊妹淘

花花/作, 梨寶/攝影

親愛的，你是不是常常覺得女生的脾氣都陰晴不定，常常一不小心就踩到地雷，接著你就沒有好日子過了？

從小到大，你都不是很懂，為什麼一不小心做錯事、說錯話，媽媽就會大發雷霆、姊姊就會對你吼叫，女人的敏感心思讓你怯步，面對她們的情緒化，你有多麼想要一本使用手冊告訴你，什麼該做什麼不該做。

　　

其實，天下每個女孩都不一樣，我無法告訴你一個絕對的標準答案，但是有幾個大忌，你只要做了這幾件事，絕對！絕對會惹怒她喔！

　

拿她跟別的女人比較

先生，你交女友是在市場買菜，還需要秤斤秤兩看哪塊肉Q、哪條魚新鮮嗎？如果你總是對著你的女友說：「A 的腿好瘦、B 的胸部好大、C 的臉好正、D 好有氣質、E 好可愛、F 好體貼……」在誇獎別的女人之餘，還不忘拿來跟她比較，那我也只能說你真的白目到極點啦！

每個人都需要被自己愛的人肯定誇獎，但是如果在你眼裡永遠是別人的女人比較好，那也別怪老天，因為她真的很快就會變成別人的女人囉！

不懂得跟前任保持距離

「最可怕的女人，就是前女友和曾經喜歡過的對象」你聽過這句話嗎？這是一句在女人圈裡流傳的一句話。不論你心裡再怎樣覺得清白，再怎麼對於前女友已經沒感情了，也永遠無法否認你曾經跟她有過一段。

不是說分手了或喜歡過不能再當朋友，但是這個「朋友」的拿捏必須適當：不單獨見面、和共同朋友一起出去也必須只是偶爾。

有些人會說，都是過去式了啊！為什麼不能當朋友呢？請問你有這麼缺朋友，缺到一定要之前的對象當朋友嗎？這個朋友你真的這麼放不下，就算讓女友不開心也沒關係嗎？

請尊重現階段感情的另一半，就是曾經有過愛戀的對象，都必須保持著遠遠的距離，如果硬要踩地雷，也別怪現任女友跑去當前任女友了。反正還是可以繼續跟你當朋友嘛！

只會說，不會做

我常常跟朋友說，當他說要好好疼妳，請他真的做了再來開心。他說要帶妳出國，請他訂好飯店、機票再來開心。他說要為了妳改掉壞習慣，請他真的改掉了超過半年再來開心。

因為有太多的男人只會說卻不會做，他們常常說得非常美好，想要照顧自己的女人、給自己的女人好生活，想要不帶給她眼淚，只帶給她笑容。

但是，偏偏交往之後她總是淚流的比笑還多。當一個女人對妳的期待總是落空，然後開始以不期待就不會受傷害來安慰自己時，你就該知道，當你以後再做出什麼承諾或是說出什麼甜言蜜語，對她來說就會變成只是聽聽就好的話。

　

沒有一個女孩喜歡發脾氣，請你先搞清楚，她是真的在生氣，還是因為你傷透了她的心？

請不要去做讓她難過的事情，畢竟她才是你生命中最重要的一部分，也是要陪你走過未來每一個風雨的女人，不是嗎？

本文出自《寫給你的情書》PCuSER電腦人文化出版

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女人的愛，不是驚喜而是日常

轉自-babyou姊妹淘

文／金銀珠 圖／梁賢貞

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本文出自《1cm art》尖端出版

妳可能不經意，卻會讓男人狂打翻醋桶子的六個瞬間。

轉自-babyou姊妹淘

印象中，女生吃醋的時候總是鬧小脾氣不斷，但事實上，男人吃起醋來，更是有過之而無不及。無論是交往後的男人，或者只是曖昧暗戀期的男人，天生的占有慾，讓妳和其他異性的一舉一動，都會讓他醋勁大發。

以下六個瞬間，妳可能是無心的互動，卻會讓在意妳的男人醋是一碗接著一碗牛飲。如果妳不希望讓他不開心，那麼妳就要學著避嫌，但倘若是想看他在意妳的程度，不妨學著略施幾招，看看他吃醋的模樣。
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01. 和異性共食。

很多女生不在意這種所謂的「間接接吻」，就算不要說得這麼誇張，同和異性吃一包餅乾，妳一口我一口，這就足以讓在意妳的男人無法承受。別怪男人小心眼，想一想演唱會上明星喝了一口的礦泉水，丟到場下是怎麼樣的情形就可以體會了。

02. 在臉書點對方的讚。

按讚這種東西很神奇，平常誰做都是稀鬆平常的，但如果是喜歡的人，那按讚的Like就會變成喜歡的Like。所以當他看到妳Like不少次某個男人，心裡絕對很不是滋味。

03. 搭上別人的車。

車對於男人的意義，女生可能永遠都搞不懂，所以當妳可能只是順路給誰載，沒有特別意思，但以男人的角度來說，車就是第二生命，你給了他第二生命機會，這其中必然有鬼。

04. 聊天聊到同個男人超過兩次。

別覺得男人只是個愚鈍的木頭，當從妳口中聽到某個異性名字超過兩次，如果還帶點小微笑，他心中的警鈴聲便會大作，肯定會在妳不知道的時候，大肆肉搜那個名字。

05. 稱讚別的男人。

如上，提到某個男人名字，再順勢誇他個幾句，無論是外在的讚許，或者個性體貼的嘉獎，甚至如果妳還拿他來比較，別說是醋了，整個火盆也會被他打翻。

06. 任何和其他異性獨處的時光。

「獨處」，本身就是令人充滿想像空間的事情，所以男人知道妳和某個人獨處，他心中的小劇場便會開始上演。哪怕只是在同個小空間一小小段時間，一想到你們的眼神交錯，可能的肢體接觸，幾句談話等等，胡思亂想的結果，就是吃醋吃到撐壞腦子。

雖說在意與否，可以從吃醋觀察，但在之後的發展卻很難去控制。所以如果你們的感情不需要任何考驗，就要懂得去避免讓對方吃醋的機會，別說妳不是故意，因為當我們置身在某段關係裡頭，任何細節行為都要更加注意。

男人OS：女生和誰靠太近男人會吃醋，男人和誰靠太近那就是其中有誤，別說這都是藉口，因為我們男人真的想不出更好的理由。噢，沒事。

彆扭的人，連菜尾都沒有。

轉自-babyou姊妹淘

我覺得台灣人大部分，非常大部分，非常非常大部分，（自己覺得是全部，包括我自己）都是愛呷假細粒，愛愛假拜拜的人，我們可以自己變成一個族群，口是心非種族，從今以後只有一族，族群融合，沒有紛爭，世界和平。

我奶奶就是族長。

每次買東西回來給她吃，她第一步驟先唸，為什麼亂花錢，錢存著是會哪裡癢嗎？第二步驟再嫌，買這個又不好吃，還是她自己做的比較好，第三步驟消失，隔天想說她覺得不好吃，那我去把它吃掉好了，結果不見了，它在我奶奶的胃裡面，再晚一點就可能被沖走了。

說一句謝謝很難嗎？很難。
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對很多人來說，接受別人的好意，是一件很難的事，接受別人讚美，是一件極不好意思的事，然後別人不對他好，不讚美他，又覺得自己沒有信心，又覺得世界末日，又覺得孤單寂寞冷，我覺得人真的很難搞。

我們大多數人很不擅表達，因為不好意思。

為什麼會不好意思？因為不常做，所以彆扭。

比如在男友面前脫衣服，第一次覺得害羞不好意思，但後來夏天一熱，自己主動不穿，還要男友勸你把衣服穿上，害羞根本只是第一次的事，之後就沒有了，常做的事，一點都不會彆扭，因為變成習慣。

我愛你，說起來為什麼會嘴軟，因為我們不常說。

這三個字，在我們口是心非族群裡，跟佛地魔一樣，說出來好像會被催狂魔抓去關在阿茲卡班，記得之前在youtube看到一段影片，某國中的同學打電話回家跟媽媽說我愛你這三個字，結果有一位同學媽媽，回了一句髒話，但我卻哭了，媽媽是得要多開心失神，才要用髒話來掩飾自己的不知所措？是的，我們不會說就算了，連聽都不好意思。

請問，兒子愛妳，有什麼不好意思？父母愛你，有什麼不好意思？為什麼跟男女朋友就能講的這麼自然，和你有血緣關係，賜你吃賜你喝的父母，你會不好意思說出口，我們太少說愛了，尤其是對親近的人。

那天，和人妻一起出去吃飯，小朋友很乖很可愛，才國小一年級，點了個兒童餐點，然後小朋友拿了盤子裡的餐包給人妻，說媽媽愛吃，要給媽媽，然後人妻馬上塞回給小朋友說，你自己吃就好了啦！

然後我回家和她聊天的時候，我跟她提到了這件事，小朋友的好意，她應該要接受，如果擔心他吃不飽，可以用自己盤裡的東西和他換，而不是拒絕他的好意，這樣他下次會不會再想到媽媽愛吃？會不會想說媽媽都叫我自己吃，那我自己吃就好？

我不是媽媽，沒資格講什麼育兒經，但工作環境，偶爾會面對很多小孩，小朋友的心思其實很簡單，表達也最直接，他對你的好，你該要接受，這樣他才會懂的去付出愛，其實就跟大人一樣啊！

之前和某個長輩聊天，說他快被唸高中的小孩氣死，幫外婆過個生日會，他竟然馬上吃光魚肉，留魚尾給外婆吃，然後我就說，是不是小時候外婆為了疼孫子都說，「來，魚肉給你，外婆吃魚尾就好。」長輩很意外我怎麼會知道，因為我奶奶就是這樣，大人都覺得要無私的愛小孩，卻讓這些被愛餵養長大的人，視為理所當然，因為外婆沒有告訴他，「來，這是外婆最愛吃的魚肉，但因為外婆太愛你了，所以給你吃。」

口是心非族的族訓簡直就是寶寶愛你，但寶寶不好意思說，寶寶用做的，不管你知不知道。

我不想借他筆記，但我不好意思跟他說，我想下班時間一到就走人，但我不好意思走，我覺得他很棒，但我不好意思告訴他，我很愛我的家人，但我不好意思說，我很愛我女朋友，但我不好意思講。

不好意思的話，你要嘛每天對耶穌七娘媽祈禱對方感受的到，要嘛期待對方反應世界靈敏能知道你的用心，不然就是一種水潑出去歹收回的概念，不期不待沒有傷害。

大部分把不好意思掛在口上的人，最愛的食物就是悶虧，不過吃悶虧也是會飽的，氣飽。

另一種是不好意思接受的人，就像我剛說的族長我奶奶，明明孫子帶她出去玩，她就很開心，但就要唸幾下，來表達自己的不好意思，請問孫子帶她出去玩，不是天經地義的嗎？

在這裡奉勸所有的父母（爸媽應該不會來看我文章？），兒女要孝順你，做出任何孝順的舉動和話語，拜託你們就開心的接受，當你拒絕一次、兩次，很可能就沒有第三次了，因為兒女會以為你真的不想。

談戀愛也一樣，我期許自己是愛情裡的貼心大王，所以什麼節日，男友開心的說我們去哪裡玩好嗎？我都會貼心的為他著想，不用啦，你工作這麼忙，不用啦，你這個月開銷比較緊，不用啦～不用啦～不用啦～什麼都說不用的時候，後來就什麼都不用，我問他為什麼都不帶我出去玩，他說我以為妳不愛出門！包大人在哪裡？我要攔轎申冤！我只是貼心啊。

比如我有個好友，我真的覺得她是楊貴妃界的美女，個性也非常的好，我每次稱讚她，她都會說我騙人，她不相信，一直很沒有自信，久了我也不說了，反正她不信，後來她交了個男朋友，男友對她說的話，跟我說的是一樣的，她打電話跟我說謝謝，她沒有想過自己真的像我口中說的那麼好，當然我只能翻兩個白眼送她。

這個世界上，沒有人不喜歡聽好話，但真的人家講了，又不好意思聽，到底是哪裡有事？

實在是不想再舉例我奶奶，不想落得一個不肖孫的頭銜，但是誰叫她是族長，我很愛她，但她有時候真的很白目，比如我跟她說，阿嬤妳今天怎麼那麼正！她就會罵我三八喔（對，完全沒有在客氣），我如果要去抱她，她就叫我走開，但其實你知道她內心在暗爽，要不是我真的沒有羞恥心加太愛她，我真的會冷掉，冷到第十八層。

從現在開始，學著開心的接受別人的好意好嗎？

這是一種循環，你如果一直不好意思，那就只能一直不好意思下去，但當你能大方的接受別人對你的愛和讚美，你就能大方的對別人付出。

不稱讚我今天很正面嗎？我全部接受。