戀愛寶可夢的亡命之徒

轉自-babyou姊妹淘

我有一男性友人，自從離婚後就以「被放出籠子的猛獸」自居，決定餘生就是要當個浪子，他說想試試看不同星座、血型的女人各有什麼特色，算算一共有48種組合，如果再加上生肖更不得了。他的手機下載了所有的交友軟體，就這樣真的從牡羊座開始收集，花了大約三年的時間，前陣子他說12星座的女子，再差二個星座他就全部交往過了，所以下一段戀情就鎖定這二個星座的女性。

友人就一位大叔，說錢沒啥錢、工作不過一般、長相也中等，而且他都擺明自己的愛情觀是『開放式關係』，就是說我不會只跟妳一個人交往就對了。這樣居然也可以把到一堆女友候選人（或者講精準一點，砲友）。原來秘訣就在他很會營造浪漫氣氛、而且挑對象精準，看著他三年多下來，平均三個月就換一個新女人，也不得不讚嘆他的確已經是浪子界的曲球大師了。
其實也不是沒有翻船的時候，這三年間他遇上一個癡情的射手座女子，那女子為他罹患重度恐慌症還自殺，對方親友去他公司鬧過好幾次，差點工作不保，他只好不時安撫射手女，就怕再出什麼意外。

問他：「交了這麼多，難道就沒有一個女人能讓你產生想安定的念頭嗎？」他說：「當然也有，但如果發現自己要陷下去，我會馬上抽身。」
「這不是很奇怪嗎？被愛也愛上了對方應該很幸福，要珍惜才對吧？」
「要安定也要等我把全部的星座血型收集完畢再說啊，我成就還沒達成耶！話說妳不是XX座嗎？我還沒碰過這星座耶，妳就跟我試試吧？」他笑，我只能狂翻白眼，老實說之所以還能跟他作朋友，也是因為他玩歸玩，卻始終說清楚講明白，上床總帶保險套，事後能負責的也盡量負責。

不過雖看似得意，像踢遍武道場的大師，只差百變怪和魔牆人偶還沒收集，可惜戀愛寶可夢的機制畢竟與遊戲不同，在我認真觀察後，我覺得友人內心其實非常不快樂與空虛。來來去去那麼多女人，沒有一個進入到他的內心，他也只是熟練的抓怪，麻木的練功。

由於花名在外，親友自然不敢介紹對象給他，家人不苟同他一把年紀依舊對情感輕浮，想認真交往的女生不是找到穩定對象，不然就是不接受『開放式關係』，於是對象越換越歪，包括有夫之婦、吸毒酒店妹..，偶有幾個好的，也因為他吝於付出、不肯穩定黯然離開。

某日我在臉書看到他住院的消息，獨自辦理手續、等待開刀、拎著導尿管上廁所…不知怎地，我想起已經去世的黃任中，生前有如帝王，環繞鶯鶯燕燕，風光一時，死前卻潦倒孤獨，探病的人屈指可數。徵信社
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男友愛打電動，怎麼辦？

轉自-babyou姊妹淘

說起男生愛打電動這件事，我想沒有女生不氣得牙癢癢。

實在是因為幾乎每個女生都經歷過，男友因為電動而忽略兩人之間應該要有的用心經營。

以前是電視遊戲，或是電腦遊戲，手機遊戲頂多有個貪食蛇。後來有了線上遊戲，又有了手機遊戲，這下男生玩遊戲的條件更簡便也更容易，你就更常看見他們沉迷在遊戲的世界裡。（他們很多人甚至是住在遊戲裡的城市，現實世界只不過是他們用來維持肉體機能正常運作的中繼站罷了…）

其實愛打電動真的無可厚非，但重點是不能影響正常生活作息，也不能因此懈怠應盡的人生義務。多少人因為線上遊戲砸入每個月薪水，忘了自己還有為人丈夫、為人父的責任，進而因為遊戲影響夫妻感情、家庭和諧。更甚者，遊戲成為了這些對婚姻沒有責任感的男人，在外拈花惹草的有效利器，引發更多的家庭問題……這也許可以說，科技帶給我們許多方便，卻也帶給我們更多的誘惑。

所以，如果男友因為愛打電動，而忽略了應該給妳的關心與照顧，妳該怎麼辦？

鄭重地向他表達妳的感受
任何人遇到一個新的遊戲，會沉迷一段時間實屬正常。看看現在風靡全球的《Pokémon GO》，不只男生沉迷，連爸爸媽媽、阿公阿嬤都淪陷。因為一時新鮮、好玩，所以在短時間之內目光被吸引。

這種時候的他們正處於注意力集中在手中遊戲的階段，因此的確會不小心忽略了妳的感受。妳可以試著對他鄭重地說出妳的感受，而不是只用抱怨的方式告訴他，試著把他從這種短暫的誘惑裡拉出來。

約法三章遊戲時間
讓他知道遊戲不是不能玩，但是要適可而止，並且不能影響妳應有的權益，否則會造成兩人之間的各種矛盾問題產生。妳可以請他自己說出一個遊戲時間（因為這個遊戲時間通常需要搭配他的盟友/組隊/公會，所以只有他清楚自己的時間表），然後你們之間討論出一個他跟妳都可以接受的遊戲時間。

然後從此以後，雙方都尊重這個規則。他在他遊戲時間玩遊戲，妳也就不能去干涉或是抱怨；而若是他不遵守規則罔顧妳的權益，妳才也更有理由餵他的主機喝水。

陪他一起玩
打電動本身不是犯錯，只要遊戲時間適當，的確是能幫助大家紓解課業或工作上的壓力。因此在不影響正常作息與工作的情況下，兩個人一起培養共同興趣也沒什麼不好，而且情侶一起打怪練功的感覺也很有趣，除了能增加共同話題，還能暗中監視他有沒有在遊戲裡假藉帶練的理由偷把妹。

認真考慮是否應該要離開
如果以上方式都還是無法讓他正視你們之間的問題，依然毫無節制、目中無人的繼續沉迷在遊戲裡，那就建議妳要認真考慮是否應該要離開這樣的男人。

因為這表示他的責任感薄弱，也比較自私，對於感情、家庭的經營非常薄弱且不用心，這樣的人將來若繼續在一起，只會問題叢生，更不用說走入婚姻，會是什麼樣的慘狀了。徵信社
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誰的愛情，不會被鬼遮眼個幾次。

轉自-babyou姊妹淘

你曾經義無反顧的愛上了某個人，為了他可以和世界為敵，也毫不畏懼。

不被祝福的原因大同小異，知道他的人都明白，你要的幸福不在他那裡。有人和你提醒，你當作好事者的雜語，聽過他的傳言，你站第一線口沫橫飛地解釋。你說你比誰都更瞭解他，你說只有你用心去明白他，以偏概全是他們的根據，你不屑而且唾棄。

屏除了建言，你如願以償有了兩人的世界。起初快樂是真的，偶爾的寂寞是假的；後來的孤單多了，笑容少了，對你來說也不算什麼；到了最後，眼淚是真的，流言是真的，但他說愛你的誠懇，全都假了。

美好的畫面還在，但卻只有閉上眼用力回想才能清晰，因為睜開眼，他劈腿的簡訊、憤怒的對質，才是現實的。可你寧可忽視，什麼都能息事寧人，只要他不要提分手，一筆勾銷所有的委屈，你也不會有半點遲疑。然而，沒有半點遲疑的，是他離開你的決心。

這故事情節有點熟悉，你想起過往的感情，那些幾乎都快被你遺忘的片段。都是排除萬難的開始，熱烈的曾經，冷卻的後來，和不歡而散的結尾，就像是複習的作業，怎麼看都是那幾頁。

你一直以為，你只是遇人不淑，只是天真了些，才會一再吸引這樣的匪類。後來發現，你是那種一談上了戀愛，八字就會瞬間輕了些的人，讓鬼遮了眼，癡迷著那片刻的浪漫，沒有了判斷，只剩下莫名的固執氾濫。

從來，愛或不愛不能只歸咎於誰的有意靠近，而是選擇性的問題。只是你讓愛太過刺眼，讓心執著於專注在對方刻意展現的優點，而淡化那些可能波及感情的環節，個性契合與否或者對方給予愛情的心態，諸如此類。

可是青春就這麼長，幾次偶然的愛錯，幾次執迷不悟的悔恨，都必然要到後青春的扉頁，才會反省出一盆汗水和淚水，做為成長的代價。

當有那麼一天，你發現過往自己的狼狽，讓你恨不得回到過去將那個愛到犯傻的自己打醒，那麼你就會明白，當你直視愛情的形狀時，記得回過頭看看自己，聽聽你信任的聲音，那或許，是你能看清盲點的最佳時機。

越鮮豔的顏色越要小心，越不顧一切的時候越要冷靜，因為在熱燙的愛情裡，看不見的才是最可怕的，比如他的心，比如愛到連你都認不得的自己。

P.S. 當初愛之入骨的人，幾段時日回頭看不過都只是鬼迷心竅罷了。愛不僅是盲目的，連人的眼光也會跟著瞎了。徵信社
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愛情裡，最令人討厭的「貪心鬼」

轉自-babyou姊妹淘

「所以，你到底喜歡她什麼？」我哭著問他。

「我也沒有喜歡她，只是新鮮感而已。」他低著頭，眼睛不知道是因為內心的歉疚而不敢看著我，還是怕我從他的眼裡看破謊言。

「新鮮感？就只是為了新鮮感？我們在一起也才兩年，你就需要新鮮感？」我依然淌著眼淚，氣憤不已地質問著他。他沒有再說話。

當時的我完全不懂，為什麼一個人的心，能夠容得下兩份愛情？所以我最後依然相信了他的說法：只是因為新鮮感。

我相信新鮮感只是一時嘗鮮，那並不是愛。就像我們家附近開了一間新的餐館，我也會因為好奇而走進去試試，但並不能只因為我走進去試試，就說我愛吃那間餐館吧？

所以我選擇原諒了他因為一時的好奇，而犯下的錯。「如果不是因為嚐過新鮮，他又怎麼知道舊愛的順口？」我甚至開始有了這種扭曲至極的想法。

我以為他只是貪圖新鮮，但最後我卻輸給了他的貪心。他既想要新歡所帶給他的新鮮有趣，也不想捨去舊愛的美好回憶。這些一來一回的拉扯，把我撕得痛徹，也摔得我粉碎。

他自私，所以他貪心

貪心的人通常有一個共同點，自私。

他們的慾望就像一個無止境的黑洞，永遠都填不滿，所以他們要的通常比自己應該擁有的還多很多。這也讓他們看不見自己所擁有的美好，所以他們永遠也都不會滿足於現況。他們多半只看到自己的需要，而看不見別人的需要。因此他們能在心裡輕易說服自己，讓自己的種種行為合理化。

這樣的貪心鬼，在愛情裡的付出通常吝嗇，僅是略施小惠卻好像自己有些什麼大施捨，把自己的愛與付出用顯微鏡放到N倍大，但事實卻是他們甚至不懂什麼是愛。

也可以說，他們內心深處對自己沒有自信，因此沒有安全感。這造就了他們始終無法在愛情裡專心，有了正選還要有備選，有了備選還要有候補。只因為自己害怕寂寞、害怕曲終人散之後的落落寡歡，所以寧願辜負了別人，也要保護自己。

即使我們收服不了這些貪心鬼，也不要成為養小鬼的幫凶。我們沒有能力去改變任何一個不是自發性改變的人，因此千萬不要妄想自己能有讓他重新做人的力量。遇到貪心鬼，最好的超渡就是放生，絕對好過永無止境的與這些孤魂野鬼，沒完沒了的糾纏下去。徵信社
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我該怎麼對妳說，我開始時時刻刻想著妳為我打理的一切了

轉自-babyou

文/蔡詩萍

我突然想到大四時候，我選的一堂課。

老教授年紀大了，退休了，不過熱愛教書，還維持兼課，雙周上一次，課很專門，選修人不多，學生跟老師因而打成一片，感情很好。

下學期開學了，教授健康違和，連續兩堂課請假，後來我們幾個同學決定讓老師方便，集體去老師家上課。他很高興，一來他可以繼續上課，不因身體不便，缺課。二來，我們學生去他家，熱鬧多了，但這一點，是我去了幾次他家上課後，才慢慢瞭解的。

我為什麼要跟妳說這些呢？
我親愛的老婆，別以為我在懷舊，噢不，我是在跟妳談關於我們的愛戀。
妳別急，慢慢聽我講。
我們去了老師家，一棟老舊的宿舍，但有很大的花園。不過，看似久未整理的樣子。
我們的教授，早年留日，每次上課，他總是西裝筆挺，打了領結，慢條斯理的講授他的法理學。味道很像哲學，但多了份實際。可又比一般的法律條文，多了令人反思的餘韻。我大學時，非常愛這類的課程，憲法、公法、法理學、政治思想史，等等。

老師請他家的阿姨泡了咖啡，然後我們圍坐一圈，整個下午，我們反覆討論了關於人的隱私，在法理上為何需要保障，為何隨著時代的變化，我們的隱私議題一直再變化，在自我挑戰。
那是我大學時期，最愛的課之一，最愛思索的頭腦體操之一。
老婆，我親愛的老婆，妳別急，我要講的重點來了。關於妳我的愛戀。

那ㄧ整個學期，我們都在他家上課。
我始終只看見一位中年的阿姨，在泡咖啡，在整理他的家務，甚至，有兩三次，還幫教授做了晚餐，招待我們幾個下了課繼續跟他聊天不願離開的同學。

原來師母前幾年過世了。他們結婚超過五十年。在日本唸書認識的，師母家族旅日華僑，他們在同一所大學唸研究所，碩士班時相戀，拿到碩士後師母嫁給他，專職家庭主婦，全心全意照顧他直到拿了博士回台灣教書。
他們有多恩愛呢？教授說得不多。但他每天會在她過世妻子的照片前默默站著，往往好一會。這是我們跟他家阿姨熟了以後她告訴我們的。

她的妻子每天打理他的生活起居，讓他可以心無旁鶩的鑽研法理的內在世界，讓他可以打著領結，每天換不同的顏色，帶著她精心調理的日式便當，到法學院上課。他的談笑風生，他的神采奕奕，他的安於知識傳授的歡愉，無不是她嫻雅的，旅日的妻子，為他所打理出的後盾。

他們很恩愛。阿姨說。黃昏他們常手牽手，一道沿著宿舍外的紅磚道散步。
假日，他們會在家看錄影帶，多半是日本的電影。每年寒暑假，一定去趟日本旅行。
他們沒有孩子，他們彼此是對方的情人，伴侶，是對方的孩子吧！
我在多年後，仍會想到我的老師，但我沒機會見到師母。我去修課時，她已經過世了。但我依舊能看到師母疼惜照顧老師的遺緒，他仍舊打領結，穿戴整齊，他仍舊懷念師母，他仍舊在師母安排的日常軌道上過日子。
只是，院子裡的雜草蔓生了。只是，堆滿書籍的客廳似乎凌亂了。只是，老師在侃侃而談的笑顏後，掩不住疲憊了。只是，我注意到，老師的領結，彷彿都是一種色調了，久之，我還可看到一絲絲暗澤，也似乎流露出無人打理的一些老男人的無所謂了。

我也不知道為什麼要跟妳講這些！
或許是，我有些心境，像中年了吧！
或許，是我有時看著妳從我面前走過，回頭瞄我一眼時，我心生一道甜蜜的感覺吧！
也或許，我怕我漸漸安於妳所打理出的一切，規律、整潔、洋溢生氣的家之感覺後，我怕有朝一日，我會驟然失去！
有些事，感情的事，是很細微，很瑣碎，很不足為外人所道的。
可是，對身處其中的人，卻是千絲萬縷，永遠會在感性最黏膩的時候，想到這些吧！

我總是會想到一些畫面。
我洗過頭髮，正要吹乾，妳一個箭步跨過來，奪過吹風機，要我蹲下，於是我半跪著，讓妳幫我把頭髮吹乾。妳邊吹邊嘟囔著：每次都不會吹整齊自己的頭髮，你中間頭髮少，要把兩旁的頭髮往中間吹，知道嗎？
我往浴室外看，女兒坐在床頭看書，她表情揶揄，一副「嘿嘿你也會被媽咪囉唆啊」的神情！
我要出門了。剛開門往外走，妳從廚房趕過來送我，突然妳欸一聲，我問怎麼了？妳把我拉近你，把領帶拆下，搖搖頭，走進臥室，一會換了一條不同顏色的出來，幫我套在脖子上說是不是調和多了？這麼大的人了，配色還是不會，欸！

電梯裡，我調一調領帶位置，燈光下，這條還真是比我原先的好看多了。
我們要去跟幾位朋友聚餐，老朋友一陣子沒見了，講好週末吃飯，大人們喝
酒聊天，小孩們戲耍玩樂。妳拎著幾袋子東西，放在車上，女兒興奮翻弄著，我聽到妳的聲音在後座飄盪。這一袋給陳家，這一盒給方家，這套化妝品給李媽媽，這三盒吃的，給小朋友一人一盒。「我也有嗎？」女兒問。「當然，一人一盒，妳的在這。」妳都打理好了。

我很會講道理。但生活裡的眉眉角角，妳精準無比。
妳有時忙累了，也會氣嘟嘟的說，看哪天我不管了，家裡一定亂七八糟，成個垃圾堆！

妳發脾氣時，我跟女兒多半不吭聲。甚至，當妳發完脾氣，踱步離開現場後，我還會跑到女兒面前，誇張學妳生氣的樣子，壓低嗓門，比手畫腳，逗女兒發笑。
女兒會笑得很開心。
不過，我們都知道，有妳在，凡事搞定。

是啊，有妳在凡事搞定。
當然這跟妳明快處事的風格有關，一旦妳自覺是妳的責任了，妳必一肩扛下。
自然這也跟妳喜好乾淨簡潔有關，妳自有自己的一套美學觀。不順妳眼，妳就想動一動，改一改。

為了這，孤高難搞的我，精怪難搞的女兒，都很容易跟妳起衝突。妳不免覺得氣餒吧，有時。妳總覺得妳是盡心盡力的為了我好，為了女兒好，為了家好，但為何，為何總是做得要死，却往往被我們的反應給氣得半死！

我們何嘗不知道妳的用心，妳的關愛呢？我親愛的妻子，我的愛。

但我們也是一個有情緒，有感官感受的個體啊！有時，我們也許感受了妳的溫暖，却因為受不了妳處理事情的態度，而，心生那麼一點點的小抗拒，却往往換來妳更大的火大，更多的挫折！
但我們何嘗不知道妳的用心呢！

妳每每出國數日，晚上睡前，女兒貼在我身邊，聽我唸故事書。聽著聽著，她會說好想媽咪啊！
「想她罵妳啊！」我逗她。
然後她就會學妳罵人的樣子，比起指頭對向我，裝出她自以為像妳的聲音，啊啊啊，怎麼講都不會聽啊，啊啊啊！
然後我們父女扭成一團，嘻嘻哈哈！
但女兒還是會說她好想媽咪喔！

我會抱抱她，跟她說，爸比也很想媽咪啊！
接著，我會突然跳起來，站起身，模仿妳罵人的動作，蛤蛤蛤，這麼晚了還不睡，你不知道明天一早要上課嗎？還讓你女兒看電視，吃冰淇淋，你不知道女
兒有蛀牙啊！蛤蛤蛤！
女兒很開心的，躺在床上，隨我動作而扭動。

然而我們都很想妳啊！在妳不在家的日子裡，總感覺少了一些什麼。
隔天一早，我們起床，把床頭整理好。把遊戲室整理好。把廚房垃圾廚餘整理好。把客廳沙發整理好。把我扔在沙發上的書，把女兒喝完沒丟進垃圾筒的飲料罐整理好。把一切秩序恢復到妳在家時的模樣，雖然很可能還是掛一漏萬或丟三落四的。但，我們記住了妳為這個家劃下的規則。

我該怎麼對妳說，我何以想到大四時，上老教授法理學課的往事呢？
我想到的，是我素未謀面的師母，我沒見過她，但她為他先生打理的一切，仍舊在她過世後幾年，按部就班的牽引他先生的生活步調。只不過，漸漸的，慢慢的，我那老師熟悉了一個人的獨居。

但我依舊可以感受到，他在頑強抗拒著遺忘，頑強想念著以往。他仍然繫著領結，在我畢業後的幾年後，我在街頭遇見他時，他仍然繫著領結。
啊，我該怎麼對妳說，我也習慣了妳費心打理的一切，井然有序，條理分明，乾淨明亮，溫馨溫暖。甚至啊，連妳有時氣得破口大罵，我都很習慣，很喜愛了。

我該怎麼對妳說，我所習慣的這一切。徵信社
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幸福，也許是一連串的剛好

轉自-babyou姊妹淘

女孩癡癡等一個男人等了十五年，從未成年的十七歲，到法定高齡產婦的三十四歲。

她們是高中時的學長學妹，純純的初戀毀在男孩上大學後瘋狂玩樂泡夜店後的出軌，女孩努力考上了跟男生同縣市的大學、努力改變自己、努力挽回對方，結果大概是太努力了，於是被男孩狠狠吃定，成為萬年備胎。每一次她都以為男孩跟現任分手就輪到自己了、養好失戀的傷就輪到自己了，結果卻只得到男孩一句「妳對我很重要」。她若肯接受，還有個第三者的位置可容身，她若拉不下臉，就是個男孩的新女友一吃醋發飆，就得斷了聯絡的異性朋友。

朋友都勸她別傻，但她就是不聽。她最喜歡的一首歌是張宇的《愛過境遷》，歌詞唱道：「不能是情人，就讓思念自生自滅」。有次她跟我說，她看新聞上說到，張宇年輕時很花的，和初戀情人十一郎分分合合，但最終倦鳥歸巢仍是走到了一塊兒。而我簡直不知道該說什麼好。

一直到前年的鬼月，男孩出了車禍。

這不是偶像劇，所以並沒發生什麼可歌可泣的奇蹟，男孩人沒事，只是撞斷了兩顆門牙。植牙手術很貴，男孩暫時負擔不起，於是變得有點自卑，不愛出門，更別提認識什麼新的妹，於是女孩從選項之一瞬間變成他的唯一。女孩不離不棄，一年半後男孩補好了牙，兩年後迎來了婚禮。

癡癡等了十五年，居然修成正果，簡直像賞了我們這一干罵過她傻、罵過她笨、鐵口直斷她不會有結果的人熱辣辣的一巴掌，於是她發喜帖時，人人臉上都有著一點奇怪的不自在。大概是為了化解尷尬，友人A拖我下水，半開玩笑的說：「以後飄寫稿，不能再說『浪子不會回頭』了，活生生有了男人被女人癡情感動的例子擺在眼前嘛」，我想不出來要回應什麼，倒是女主角自己笑了出來，說：「其實我本來已經不抱希望了，這次在一起阿，只是想說反正我當時身邊也沒有人。以前一有機會，我就想牢牢抓住他，所以老是在跟他吵架，這次想說隨緣了，反而處的比較好。」

在這個故事裡，我看到的，不是一片癡情能感動了誰，而是再多的努力，都得還要恰逢其時的運氣。
如果不是男孩撞斷了牙，他們不會有整整一年半無人打擾的時期；
如果男孩撞斷牙的時間往前提個幾年，遇上女孩還是一心想抓牢他的時期，即便在一起，也會再度分開；
其中有那麼多不可控的因素，只能說是緣分。

很多時候網友們總會問：「我再等下去他真的不會回頭嗎」「我跟他真的沒有可能了嗎」，而我總是難以回答。有些愛情，看著是希望渺茫，可是，再渺小的希望仍是希望，要不我們何必將發票細細收藏，每個月對獎。
一切的一切，評斷標準只在於你自己，只在於你認為對方值不值得。

癡癡的等，也許能令人感動，可是，感動跟心動一樣，都只是一時的，愛情又不是白鶴報恩，沒有人會因為感動而以身相許。感動充其量只是一把鑰匙，也許能暫時打開對方的心，但手持鑰匙、打開對方心門之後，會成為過客還是住客，還得要看你能在這個人的心裡留下什麼。

還記得大學時和幾個朋友到名聞遐邇的月老廟裡求了紅線，珍而重之的收在皮夾裡，家裡的長輩知道了，又是好氣又是好笑，說我書不好好念，難道還沒畢業就急著想嫁人？可其實，當時才二十初頭的我，根本沒想過婚姻這回事，即使有很喜歡很喜歡的男孩，也總還想著要多談幾場轟轟烈烈的戀愛，才不枉青春。年輕時，我們總把轟烈和慘烈搞混了，不明白很酷的人生並不需要愛過很多特別的人，要是能和一個平凡的人在一起一輩子，才是真正的特別。

昨天有個男生讀者，興高采烈的跟我說，他終於跟喜歡的女孩子開始交往了。原來他喜歡對方很久了，就是沒勇氣開口約她單獨出門，正巧寶可夢開放下載，上週末傳出大湖公園有亞洲限定版的大葱鴨，他終於有了約女生出門的藉口，兩人沒抓到大葱鴨，倒是抓住了彼此的手。民間故事裡常有神佛化身為人或動物，考驗或施惠凡人的故事，而在這件事裡，可不就是月老化身大葱鴨。

有些事不是光靠自己一個人努力就可以的。覺得付出就一定會被珍惜、或者努力就一定會有回報，說起來都太自傲了，要是感情的事都能這樣理所當然，那麼月老跟邱比特還忙什麼。

感情的事，真的沒有什麼「只要這樣做，對方就一定會愛我」的絕招撇步。幸福阿，也許是一連串的剛好，在剛好的時間、剛好的狀態、遇到剛好的人。徵信社
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最珍貴的禮物是回憶

轉自-babyou姊妹淘

文／特掃隊長

一樁委託工作上門。地點是一處老舊狹小的社會住宅。男性委託人已在現場等候。往生者是一位上了年紀的女性，死因是常見的孤獨死，委託人是她的兒子。

　　看起來委託人與死去的母親平常幾乎沒什麼互動，但母子之間不像有什麼問題，感情也並非不融洽，或許是因為他自己有了家庭，為生活忙得不可開交，才會無暇顧及母親。我一邊在心裡暗自揣測，一邊跟著他走進了死亡現場。

　　雖然往生者已經死了好幾天了，但屋內卻沒有什麼污染或惡臭，面對如此平靜的景象，我心情頓時輕鬆許多，甚至心想：「這根本不算是『特殊清掃』，只是個『清除廢棄物品』的一般工作吧。」

　　不過，說是「清除廢棄物品」，但可以一次打包出清的雜物其實不多，因為當中還留有一些無法直接丟棄的物品。像是還能用的東西、貴重物以及有紀念意義的東西等等。

　　清除過程中如果不先區分出需要物和廢棄物，根本無法進行全面清掃，因此，我請委託人先把還需要的物品都挑出來。當然，要是屋內的情況可怕到連委託人都不敢進去時，客戶就會很有默契地信任我們，交給我們全權處理。

　　這個案子因為屋內狀況良好，我就請家屬先挑出貴重物品和需要物品後，再進行清除作業。

　　作業當天，男性委託人說完「需要的東西我都帶回去了，其他的請你全部處理掉，快結束的時候再通知我，我會再過來」，便出門離開了。若是留在現場也只會沾得滿身灰塵，離開反而對我比較好。

　　如他所說的，屋子裡剩下來的都是可以扔掉的東西。既然是廢棄物，我就能大膽放手處理，不需要小心翼翼地幫客戶打包或是搬運出去。

　　屋子整理得差不多後，我開始清理收納空間。房間壁櫥裡塞滿了物品，不過，幾乎都是收納箱和衣物箱，而且每個箱子都貼了標籤，清楚註明裡面裝了哪些東西。

　　「整理得這麼有條理，想必是位一絲不苟的人吧。」我一面感嘆往生者的有條不紊，一面動手將這些物品搬出來。

　　整理完壁櫥，繼續清理上方的櫥櫃。這裡的物品也和壁櫥一樣，全都用箱子整理得井然有序，在確認了每一個箱子的標籤後，我便將它們一一搬出去。然而，就在準備搬出去時，我發現一個放在最深處、也最難拿出來的紙箱。由於外觀十分老舊，便以為「這肯定是要丟的東西」，正準備將它搬出去時，不經意地又看了標籤一眼，才發現標籤上寫的好像是人名。

「這名字該不會是……？」標籤上寫的其實正是往生者的兒子，也就是委託人的名字。

　　「裡面放了什麼呢？」我搖了搖紙箱，當然不可能知道裡面有什麼。這箱子勾起了我的好奇心，於是將它留在屋子裡，繼續完成其他工作。慎重起見，我打算等一下還是請委託人一起看看紙箱內容。

　　在作業進行到最後階段，我請委託人回來確認現場情況。

　　「真厲害，動作真快啊。」他很驚訝我能在短時間內將屋子清空，並且對我的工作效率非常滿意。

　　「還有……這個箱子，我覺得你好像應該再看一下是否要丟掉喔。」我把那個紙箱交給他。「這是什麼？反正是沒用的東西吧？」他說著，隨即扯開紙箱上的封箱膠帶。「嗯？這是什麼……？」他從箱子裡拿出一張小孩畫的稚拙畫作，以及一封用大字寫成的信。

　　「這很像是我小時候畫的……，真懷念啊，我都快忘了。」他激動地凝視著這些畫。

　　「真是的，留下這些垃圾也沒用啊。」他一邊說，一邊靦腆地笑著。

　　箱子裡放的是委託人小時候送給母親的東西。有生日賀卡、母親節禮物，也有平時送的各種物品。可以想像這位母親生前應該把這些視若珍寶，才會將每個作品一一細心收好，放在壁櫥的最裡面。

　　「屋子清空後，我才深深感到老媽真的死了啊。我應該趁她還在的時候多跟她說話啊……。」委託人悔意無限地喃喃說著，然而，當他在仔細翻看箱子裡的每件東西時，臉上卻露著暖暖的笑。

　　我不知道他後來如何處理這個箱子裡的物品，但我相信這個充滿母親心念的紙箱，應該填補了他內心失落已久的缺口吧？

　　我在那個現場感受到一位母親對兒子牽掛的愛念，在那一刻也被這些愛療癒枯槁的內心。

本文出自《那些死亡教我如何活》時報出版徵信社
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你跳，我就跳

轉自-babyou姊妹淘

文／韋佳德
「蘿絲與傑克」兩人相處雖僅白雲蒼狗，卻是相愛一輩子。《鐵達尼號》（Titanic）是我最愛，也是影響我最深的一部電影。一九九八年，我在電影院看了三次義文版，兩次英文版，最後一次法文版，然後在家裡反覆看了 25 遍，沒錯，25 遍！猛然回首，好想念當時的單純及對夢想的執著。鐵達尼號上映的時候，我正在追愛上的一個女生，艾洛伊斯（Eloise），我滿懷希望，以為我們有機會在一起，去看電影的那天，跟她手牽著手一起去電影院，現在回想起來覺得好浪漫、甜蜜的回憶！苦追了她八年最後卻徒勞無功，因為她始終僅把我當朋友。

《鐵達尼號》改變了我的生活，也引起了我對演戲的興趣，希望有一天可以演戲演得跟兩位主角一樣厲害，甚至希望有一天可以為他們口譯，所以《鐵達尼號》也是我口譯生涯的出發點。

仍記得電影上映的時候，我認識了這輩子最愛的歌手席琳狄翁，《My Heart Will Go on》這首歌更是讓我走火入魔，聽一次，紀錄一次，短短一個月內我聽了 958 次！而且每天早上還要求媽媽用這首歌叫我起床，只要席琳狄翁一唱完，我就會起來吃早餐。後來發現席琳狄翁與他去世的老公也是「兩個人，一輩子」的愛情故事，讓我更加欣賞她。這部電影讓我相信愛情的力量，讓我盼望為愛而犧牲自己，共苦同甘的浪漫。


「一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白之前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。」如同電影中傑克所說的：「生命是份禮物，我不想浪費它。你不會知道下一張牌會拿到什麼，只能學會接受生活，讓每一天都有所值！」在我看來，愛情也該用同樣的態度去珍惜，時時刻刻珍惜身旁的人，而勿將對方視為理所當然。

《鐵達尼號》的愛情故事之所以永垂不朽，也許在於他們短暫相愛後的天人永隔，讓發現真愛的蘿絲永遠會處於與傑克熱戀的美好回憶中，這種愛情自然如詩歌般美，但長大後我發現恐怕不切實際。俗話說得好：「相愛容易相處難」，若傑克與蘿絲真的一起活到老，搞不好會成為受不了彼此的無情夫妻。愛需要謹慎小心經營才可以永久不變。

除了人與人之間的愛，還有另外一種愛，我將之命名為大愛。大愛有很多表現，其中一種是對動物的愛。

同甘共苦，至死不渝
「路查諾，你是否願意娶維爾瑪為妻，相互擁有扶持，自今以後，同甘共苦，無論貧富，生老病痛，全心全意相爱相依，至死不渝？」

「我願意。」

一九七八年，我父母交換誓約而成為夫妻，從那年開始再也沒有貌合神離過，自始自終不離不棄。

類似這樣的台詞，我們聽了多少次，不管是在電影裡面，還是在真實生活。但又有多少人真正能夠體會這個誓約的真摯含義？雖然我從來沒有跟他說，但爸爸是我這輩子最敬佩的男生，也是我在愛情國度裡的最偉大榜樣。爸爸對媽媽的愛是一種承諾，也是一種終身責任，他們的愛情故事體現了「相互擁有扶持，自今以後，同甘共苦，無論貧富，生老病痛，全心全意相愛相依，至死不渝」如此難能可貴的誓約。

五歲那年，媽媽因發病而失明，決定搬回羅馬娘家跟外公外婆同住，也好就近上盲人重建院學習如何調適並適應新生活方式。對一個四十幾歲的已婚男性而言，一個人打理家事並照顧一個不到六歲的小朋友確實不簡單，而且爸爸從頭到尾都沒有讓我覺得半點不舒服，或是家裡欠缺什麼，他很堅強。

每天晚上六點半，我會吃爸爸用愛準備的天然檸檬番茄片，一邊吃一邊看電視，同時想念媽媽。每到週末爸爸會開車載我去火車站接媽媽回家，還記得他認真、專注地看著一節節經過的車廂，期待見到媽媽的臉，那種興奮的感覺難以言喻，我終身難忘。畢竟媽媽不是天生的盲人，所以剛開始適應黑暗世界本不是個特別簡單的旅程。

以前爸爸有很多嗜好，他最喜歡去小鎮的港口釣魚，我也陪過他幾次，一同度過好幾次父子美好的時光；但從媽媽失明後，爸爸的生活開始孟不離焦地繞著她轉著，幾乎無時無刻都陪伴著媽媽。或許很多人會說，爸爸何苦如此犧牲自己？但我總覺得「犧牲」這句話過度負面，爸爸的百般呵護，無疑是為了看到媽媽臉上如同太陽般燦爛的笑容。爸爸很幸福，因為這一切都是為他深愛著的女人而做。無庸置疑地，媽媽也是很愛著爸爸。

媽媽失明已將近三十個年頭，習慣了也適應了。他們的愛經過了時間的考驗，是最完整的愛，哪怕經過再大的波浪，爸爸對媽媽始終如一、不離不棄。我就是在這樣充滿著「愛」 的一個溫馨環境之下耳濡目染，塑造了對愛情的執念與盼望。

如果今天有人問我：「愛是什麼？」
我會斬釘截鐵地說：「愛是路查諾。」
若有人問：「你會怎麼形容被愛的感覺？」
我毫無疑義地說：「被愛的感覺叫做維爾瑪。」

本文出自《沒在怕！有話直說的勇氣》PCuSER電腦人文化 出版徵信社
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我會愛上別人，就像當初愛上你一樣

轉自-babyou姊妹淘

文／Yuci


如果有一天我們不再有相同想法
你看著的地方跟我不再一樣，
我們說了一起走卻分道揚鑣。


就連不經意的想起都會感到悲傷

冬天發生的故事，都像塗上了灰色顏料。
那天下午天氣難得好，經過了好多細雨綿綿的冷冽冬日，微微的陽光好難得。校園的公車站牌下有對吵架的情侶，冷風瑟瑟，路人都拉緊了大衣。長髮披肩的女孩憤怒的想掙開箝制，男孩緊緊的握住她的手，嘴巴抿成一條堅硬的線。

冷風裡飄來支離破碎的話語，關於背叛、承諾、懦弱，還有永遠與愛。女孩用力掙脫男孩，大步向前，男孩跑了起來，一把抱住她，女孩大哭著轉身抱緊男孩。

那天才明白，原來甜膩的情話與憤怒的離別，並沒有清楚的界限。原來最相愛的兩個人，也是最擅長讓彼此痛苦的兩個人。看著不禁想起了我們。
每對情侶身上的故事，都那麼相像。


別放棄我啊
所有的甜膩當下都不佔據太大的位置，
直到他們成為回憶。
像猛獸盤據整顆心臟，
懷疑自己能不能抵達明天。
當然痛苦是相反的，
用痛苦餵養著的過去，
若真的過去了，
就成為美善的未來。
所以沒有哪種情緒該被放棄，
也沒有誰會被命運放棄。


我會愛上別人，就像當初愛上你一樣
城市最讓人害怕的地方，是它乘載太多回憶，我跟你的、你跟她的、他跟她的、他們的、她們的。每個人都在某個角落安置了他們自己的故事，踏入就像啟動開關，一幕幕往事不會如煙散去，往事都黏在心裡面。有時候單身、有時候身邊有個伴，有時候踩進自己的故事、有時候跌到他與上個她的地盤裡。

那天夜裡做了個噩夢，在傾盆大雨裡驚醒，醒來後發現窗邊的行道樹已長出新的葉子，站在風雨裡搖搖晃晃。像是我剛到這個城市的景象，一場雨、劃破天際的閃電、長著新芽的路樹、冰冷的空氣、灰灰的天。

或許時間不會在自然萬物上停留，但在人身上用力雕刻，路樹永遠是路樹、四季還是四季。但我會走過傷痛、也會走過歡鬧，前塵往事像個烙印，深深或淺淺的留在身體裡面，跟著我去遇見下一個，也長滿故事的人。

本文出自《親愛的，讓我陪你走世界的傷》三采出版徵信社
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想了太遙遠的以後，如何感受當下的快樂？

轉自-babyou姊妹淘

人生好像每隔十年就有一個時程表似的，20歲要達成什麼目標、30歲要達成什麼目標、40歲又要達成什麼目標。但人生旅途上，經常會遇到各種意外，突然出現在生命裡的人事物改變了原先的想法，準備走的路線被阻擋因此要改走別的路。幾乎很少人能夠一路走在自己規劃好的時程表裡面去實現自我，更何況愛情是如此難以捉摸，無法按表操課。如果妳現在已經結婚了，看看妳身邊的那個伴，可是妳小時候憧憬的白馬王子嗎？

愛情，是衝動的化學作用，婚姻，則是穩定的生活軌跡。

有些人到了30歲面臨婚姻的關口，就開始改變了擇偶的條件，將生活的現實放在最核心的考量，甚至有些人選擇了自己不是那麼愛卻看起來能給予自己較好生活條件的對象。好的結婚對象並不一定是好的愛情對象，能陪妳戀愛的人不見得能和妳踏入婚姻，這就是現實。找不到對象就乾脆單身的男女很多，然而，我認為婚姻本來就不是人生必要選項，但是愛情卻是值得我們一輩子去追求和擁有，無論妳幾歲了。

與其向別人要承諾，不如習慣對自己負責。

談個戀愛吧！只是個戀愛，沒有那麼嚴重，不一定非要有什麼樣的負擔。年齡到了就得結婚嗎？不結婚的人就不能好好去愛嗎？我們常常因為想得太多太遠，而錯過了許多人，錯失了許多生命裡本應發生的美好。然後等到年近半百齒搖髮禿的時候，才懊悔「想當初為何不如何」。尤其是現在離婚率高，一生一世變得可遇而不可求，把對幸福的想望寄託在別人的身上，還不如習慣對自己負責，好好去面對自己所選擇與決定的。

不一定非等準備好，沒有誰真正準備好。

我們並不是找到一個完美的對象，而是找到一個能夠包容彼此的伴。在經過溝通磨合之後，找到一個和平共處覺得舒服自在的相處模式。等我有房子有車子再結婚，等我有錢有穩定的工作再談愛情，這是許多人有一定年紀之後所面對愛情時的態度，我們不再像年輕時候那樣想愛就愛，而將愛情與未來做了更密切的綑綁連結。但我認為愛情需要緣份，也需要人為的醞釀，沒有誰能真正準備好，當愛情來臨的時候，我們要做的不是盤點準備事項，而是聽聽自己心裡的聲音。

想了太遙遠的以後，如何感受當下的快樂？
別讓年齡左右自己想去愛的念頭，什麼時候都能享受愛情，只要妳覺得妳可以。徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

十五個不適合長期交往的男人特質(下)

轉自-babyou姊妹淘

8. 賭性堅強
這不用說，好賭者絕不是一個值得託付終身的人。不過這不單單是財務上的好賭，情緒上的好賭更是一大隱憂。

怎麼說呢？好賭的人特質是喜歡「戲劇性的結果」。做某件事情就是要大贏才有意思。換言之，他們好大喜功，那些機率低但能極度光彩的事件會特別吸引他們。所以他們在大部分的選擇上，都有選擇「機率低但戲劇性高」的傾向。

但要能從機率低的事件中取得成就，往往還需要其他光明的性格輔助。比方說堅毅、能力、人脈、經營能力、以及眼光。擁有這些特質、同時兼顧賭性，那確實有可能成為企業家類型的人。但若缺乏性格上的正面特質，賭性堅強的人就很可能同時伴隨「眼高手低」這個負面特質：好大喜功，但不腳踏實地；只看著機會、卻不考慮風險以及需要投入的努力。這種就可能長期賭輸，並讓性格面朝向更偏執的方向發展。所以若發現妳的伴侶有這傾向，要不是得好好引導他，要不是就得期待命運能很好好眷顧你們。但從我的觀點而言，賭輸的機率通常是大的。所以，也可以趁機檢視一下，妳自己是否也是一個喜歡去賭「機率低但戲劇性高」的人，所以才把人生賭在這樣的一個男人身上？


9. 很重面子
這種人害怕別人看不起自己，所以需要透過財務或是物質面的方式武裝自己。比方說就算薪水少、貸款也要開名車，或把薪水拿去買與身份地位不合的東西。

尤其在意別人看自己的眼光。重面子、愛花錢未必真是大問題，如果有個相稱的職業、收入不差，倒只是個小毛病。但重面子的人，妳要顧慮的是他背後的成因為何。會讓人有顧慮的成因大概會是這兩個：
─ 自卑感重，想靠物質面取得別人敬重。
─ 虛浮，不腳踏實地，想取得尚不符自己身份地位的東西。

關於自卑感重這點，請回頭去看第 3 點的說明。而後者這種人就通常伴隨著有想一步登天的傾向，或最少有傾向想透過物質的武裝，讓別人以為自己是一個比實際還更了不起的人。想一步登天有甚麼不好？不好之處在於，當人過度急於想成功，在很多決策上就容易上當。加上他們急於致富，在財務上，就容易把自己暴露在風險上。（請參考第 11 點）無論這種好面子是因為自卑感或是想快速成功，都會讓這樣的人在財務上，變成不太可靠的伴侶。

10.　財務狀態跟妳差距太遠
講起來或許讓人會覺得傷心，也就是老一輩所說的門當戶對某個程度其實是對的。當然，並不是說家境平凡妳就不該去找個有錢人。嫁入豪門有嫁入豪門的代價，想清楚當然沒問題。只是請記得，老公有錢不保證自己就一定一輩子幸福快樂。很多時候快樂更來自於兩人有共同目標所一起奮鬥的過程。

不過，往有錢人嫁，通常問題小於「下嫁」。下嫁給落魄的男人，在兩人濃情密意時通常問題不大，但在長期婚姻關係上往往是個傷害力絕大的議題。畢竟婚姻不像交往，你們隨時都將在一起。錢要誰管？房租房貸誰付？日常生活費誰付？都是妳出得多，另一方恐怕也會有其情緒。對方甚至可能隨時疑神疑鬼或覺得自卑。時間長了，就難免因此而產生口角，亦可能成為彼此的心結。

除非妳真的已經投入很多的感情、很愛這個人，不然我是不建議妳去賭那微小的機率。在他熬出頭之前，柴米油鹽的生活瑣事可能就已經壓垮妳倆的感情了。

11. 不夠腳踏實地
這樣類型的人大概有幾種。比方說，本身有著浪漫情懷，想成大事、但不踏實的類型，或是可能是急於想一夜致富，所以到處找尋偏方的類型。亦可能是前面提到挫折忍受度低，容易在某個方向碰壁時，想換個方式快速找捷徑的人。

這幾類人因為都急於想達到某個目標，但又試著想跳過中間的過程，所以就常常容易上一些財務詐騙的當。比方說很容易被那些快速致富的宣傳所吸引，傳銷說明會的話術也讓他們難以抗拒，電視股市老師更是讓他們蠢蠢欲動。總之，那種「只要三年，就能享受一輩子」的話術，常常能讓他們覺得很棒並忘記風險。

這類人最容易觀察出來的特質，是他們常常把「我的人生不該跟別人一樣」掛在嘴上。想讓自己的人生跟別人不一樣這點我是很認同，也是很肯定的。但是執行上不能好高騖遠，必須一點一點累積實力。不夠腳踏實地者，在真正起步前，鮮少會真的好好做些功課。比方說一心想創業，卻不願意去學學財務、管理、經營、行銷、甚至學手藝。只是憑著一股衝動，或是看甚麼好賺就想往那鑽。加上這些人往往也沒耐性，一下狀況不行也就萎靡了，然後又想要另外找個好賺錢的路子。這不就注定一直在做夢，以及美夢破滅的輪迴中打轉嗎？也因此，這類人若做為伴侶的角度而言，實在是會讓生活長期處在顛沛流離中啊！

12. 沒金錢規劃
金錢規劃應該不是太難理解的事情。長期生活畢竟還是需要對於未來經濟的籌畫。不過這部分我倒沒有設下很高的標準，畢竟經濟上的滿足度每個人不同。

但建議妳最少可觀察三個最低標：
─ 沒存款習慣、且不知道自己錢都花去哪裡。
─ 太早買名車、但收入跟不上。
─ 習慣動用循環利息或有高額貸款。

有這三個問題者，通常都是經濟能力有問題的徵兆。就算現在還可以勉強平衡，之後也很可能會在經濟上出現問題。

妳或許會問：若是沒有固定工作的男人呢？難道問題比上面三點來得小嗎？有上面三個問題者，就算目前薪水很不錯，長期的經濟狀況其實並不穩當。因為沒有存款的習慣、又有高額負債，只要有個甚麼變動、如失業、無薪假之類，這人很可能會迅速陷入經濟困境。但一個男人就算暫時沒有固定職業，但只要有儲蓄習慣（有存款）、又沒有負債，將來只要找到穩定的收入來源，經濟就有機會平衡了。

所以在跟一個男人認真交往前，妳得留心一下這個問題。不要只是看到他的職位、名車、以及揮霍程度就認為那是真命天子。長期婚姻生活，腳踏實地還是很重要的。

接下來幾點是世俗認為正面，或是一些老一輩人以為的安全牌，但實際並非如此的數項特質。


13. 太過純情與老實
長輩總覺得找個老實男人才能託付一生，但我對這觀點並不完全認同。當然，我並不是要妳找個吃喝嫖賭樣樣來的男人。但是若男人到了某個年紀還過度單純、天真、甚至老實，其實反而不一定適合託付終生。

首先，沒甚麼社會經歷的男人，他們可能容易上當，這是一個財務上的潛在風險。再來，性格太單純的人也可能在人際互動上較不擅長。這樣一來，他很可能沒有太多朋友，生活較孤僻，也助長了繼續天真的可能性。三來，太老實的人在工作上往往不容易有很大的突破，職場上的快樂度也不高，更會間接影響經濟穩當。

最後，太單純的男人，婚後一旦面對其他女人誘惑時，較容易陷入。以我觀察而言，那些臨老入花叢然後身敗名裂的，通常都是年輕時以老實著稱的人。他們沒經歷過誘惑、不知道自己的極限在哪，一但受到誘惑時，比任何人都容易走極端（比方說狂戀並堅持跟元配離婚）。換言之，太單純其實是風險，未必是加分。

14. 道德感、信仰、正義感太強
這種為何不好？因為在我的經驗中發現，一個人若太過於拘泥於道德、教義、信仰、對錯的人，往往在待人處事上缺乏彈性。尤其容易對事物的看法有過度主觀的傾向，會把事情的選擇都跟自身的道德感綁定在一起。

我更年輕的時候，只是隱隱約約覺得這種人好像哪裡不太對。可是又沒辦法明確解釋，一個人有道德感怎麼會是壞事呢？但隨著年齡漸長，我開始理解到，若一個人心中缺乏對他人的體貼與包容，所謂的正直與道德其實僅為一種自私的冷酷。容易強把自己的價值觀硬加在他人身上，並以敵視的態度面對所有在價值觀上跟自己有所差異的人。這在宗教狂熱、政治狂熱、或是環保狂熱者身上都可看到。跟他們認知不同的人，往往他們會抱持敵意、並覺得反對者都是大錯特錯、罪無可赦者。攻擊、辱罵、吵架、都會發生。

當然，如果在那些議題上，兩人的價值觀與道德觀都一致（比方說兩人都是相同的宗教團體、或支持同一政黨），那其實倒也還好。但若不是這樣，妳最好三思，不然日後很可能為了一些根本看似無聊的議題彼此吵架，甚至導致兩人失和。

此外，若妳家族龐大，有各類性格不同的親戚時，也很容易因為親戚的處事方式而讓對方有所批評，並造成長期紛爭的可能性。


15. 太孝順
喔？孝順也是問題嗎？

確實有可能會是問題。孝順雖然是美德，但太孝順的人，往往有犧牲其他人來「成就自己道德感」的傾向。就結婚的對象而言，這一樣不會是好選擇。

有女人以為，看男人是否孝順，可以延伸到他對情人的對待態度。這不完全是對的。一般會遭遇嚴重婆媳問題的，都可看到兩個女人之間夾著一個愚孝的兒子。

當然，極不孝順的，恐怕不是好人。但愚孝者，對身邊的妻子小孩就未必是好事。總之，古人所謂過猶不及，大致就是這意思了。

以上，是我覺得不適合嫁的十五個特質。有些一般女性會覺得糟糕的特質（如邋遢、身高、或是不主動）之所以我沒列出來，多是因為我認為那些特質對於長期關係的影響並不這麼絕對。比方生活習慣或是人格特質，畢竟每個人包容度不同，實在無法當成統一條件看待。但上述這十五項，卻是極大的問題，也是女生們該小心避開的缺陷。

本文出自《愛情市場學》PCuSER電腦人文化 出版徵信社 台達徵信社由政府立案-正派經營-收費合理，除了政府合法立案，同時通過ISO 9001國際認證，讓您擁有完全的委託安心感受。

十五個不適合長期交往的男人特質(上)

轉自-babyou姊妹淘

文／張國洋（老僑）

一個女生最該知道的檢驗事項，是分辨甚麼樣的男人不該選擇作為結婚對象。

這可是一個非常重要的知識！不然就算妳把結婚的目標定義正確了，也做了一些策略上的改善，但若選擇了一個根本不適合結婚的對象，最終還是難有好結果。因為不適合結婚的男人，就算妳在過程中展現價值、交往用心、好好相處，這些存在於他們性格中的缺陷與原罪，還是可能讓長期關係觸礁。

在這裡列出十五點我覺得不適合做為結婚對象的特質。無論是正要擇偶，或是已經在長期交往的，都可以拿來比對一下。如果妳的伴侶只有其中一點，尚難斷定兩人結局。但如果有兩項甚至三項以上的，那恐怕不會是個好結婚對象。

當然，人世間總有例外，就算坎坷的天命，也有辦法靠人的毅力與努力扭轉。所以就算一個男人十五點都具備，也可能有女人還是能跟他幸福快樂一輩子。但是妳可有這樣扭轉命運的堅持？又是否值得為特定男人賭那極端性？這兩個問題我無法回答、也不加干涉，留給妳自己決定了。


1. 自我控制能力很差
這類人較難相處，妳得隨時小心不要說錯話、做錯事，不然很容易就莫名其妙挨罵。另一方面，自我控制能力差的人容易暴怒。無論是容易暴怒或是吵架時有肢體動作，就「長期關係穩定」而言，都不是正面的特質。若還要考慮養小孩，這樣的性格恐怕會更讓人傷腦筋。

就理性而言，要躲避這種類型的男人是理所當然的，但在交往初期，這種男人其實是很有吸引力的。因為自我控制能力差的人，情感面表現通常起伏較明顯，在愛意的表達上也會比較誇張。所以容易讓對方接收到，並產生「他很在意我的假象」。

這特質在兩人甜蜜時通常沒有大問題。就算吵了架，摔杯子、踢櫃子、砸完電視
後，兩人抱頭痛哭倒也是一種激情的展現，反而更讓人覺得有「因紛爭而感情昇
華」的錯覺。問題在於，一旦感情轉為穩定（當感情不再需要這麼大起大落）、或是客觀條件變差（比方說誰失業或是生活不順遂時），情況就會難以控制了。

除了妳要為日常生活操心，還得身兼他的情緒保母，這將變成蠟燭兩頭燒。甚至哪天妳打算分手那就更麻煩了。因為所有我們會在報紙社會版上看到的「恐怖情人」，根源都是源自於「自我控制能力很差」這原因。

PS. 自我控制力差也包含對方可能會有奇怪嗜好。比方說長期酗酒、吸毒、或無法透過理智控制戒除壞習慣者。但因酗酒吸毒這類狀態可能造成的問題應該是常
識了，我就不多談。


2. 一刻也不能離開你
這類人需要妳隨時電話回報。他打電話來一定要接，不接就疑神疑鬼。整天都擔心妳跟別的男人交談、出門、或是任何互動。所以不准妳隨便外出，有男生的場合更絕不能去，有女生的場合也僅是選擇性允許。甚至出門的打扮穿著可能也都有所要求。有些女性認為一個男人會這麼擔心自己，應該是一種愛的表現。但實際上，這是一個錯誤的迷思。

雖然愛情會以吃醋的形式表現出來，但過度控制或容易極端吃醋，那其實是一種把對方「所有權化」的展現。這種擔心絕非源自愛意，而僅表示「我不能失去我的所有物，她得全心聽從我。」換言之，這不是愛妳，這是愛自己。另一種導致高度控制慾的原因則來自於自信心不足、或因為自卑所造成沒有安全感的情緒。他們擔心妳在認識其他男人並跟他比較後，將愛上別人。所以最好讓妳不要認識新人、避免比較，如此他就不用擔心害怕，也就不會有自卑感侵擾自己的問題。追本溯源，一切還是為了自己。

當然，兩人若持續力量對等或妳願意封閉在某個小圈圈中，他的控制慾並不會帶來太多問題。可是一輩子的時間是很長的。如果一旦妳哪天成長速度開始超過他，或是妳希望在職場上有所突破，或是妳某個時期想走出家庭開拓眼界時，那衝突就會展現。而這種衝突，幾乎可說是無解的。

3. 自卑感重
自卑感跟控制慾很多時候難以區分。但自卑感重的人，百分之百最後反應出來的就是兩個特質：一是極度沒有安全感，二是很容易受傷。沒有安全感的人有可能最後展現出高度的控制慾，並希望完全的控制妳。這部分就會跟第二點的問題一致了。至於容易受傷的模式，則是很容易在言談中覺得妳拿他跟別人比較，並因此產生不良反應。長期累積，甚至會變成第一項提到的情緒容易失控。

換言之，自卑感重的人會讓兩人相處有很多禁區，而且他也容易用別的方式自我武裝。比方說好面子、比方說容易把問題外部化、也容易因為挫折而無法振作、再不然就有可能因為沒安全感而整天疑神疑鬼。總之，長期要跟控制慾強或安全感低的男人相處是很困難也辛苦的一件事。因為要不是妳得一直犧牲自己去滿足他的測試，再不就是讓他受傷與懷疑。可是只要他性格上的根源問題不解除，這類測試將永無止境。

最終要不是妳再也無法忍受委曲求全的生活，不然就是終究有一天妳會踩到他的痛腳。愛情初期，我們大多會願意做﹁過度犧牲﹂來保障這愛情。但若是婚姻為前提下，我不認為有人能長期壓抑自己去配合別人過活。換言之，這種搭配長期一定會崩潰的。彼此衝突、分手、甚至離婚，也是必然發生的一個結果。所以如果察覺妳的伴侶缺乏自信、或是控制慾強，最好盡早就換個對象吧。因為時間越長，這問題只會越嚴重、而非減輕。

4. 沒主見、耳根子軟
這類型的特色就是不知道自己要甚麼。對於自己的慾望、方向、工作、或婚姻的相處方式，都是透過別人的價值觀來做自我定位。（媽媽爸爸、親戚大嬸、隔壁鄰居、公司同事、甚至心靈書籍。）

如果妳自己有清楚的目標，這類男人若也願意配合，妳之於對方就是那個帶來價值觀的「別人」，那是有機會構築一場合適的婚姻關係。但若妳想找一個一起打拼的夥伴，或甚至可提供依靠的對象，這類男性就未必這麼理想。因為缺乏自己價值觀的人，碰到挫折或是問題，比較容易被其他人的觀點說服（尤其是被媽媽或長輩說服）。

但通常生命中的大決策，周圍必然有很多抱持著完全不同面向考慮的人來勸說。比方說投資、工作、住哪裡、是否買房子、是否生小孩、如何教養、將來可能的婆媳衝突。如果他自己根本上缺乏一個清楚的主見與方向，別人的意見只會把將來兩人的人生搞得一團亂。


5. 懷才不遇、眼高手低的夢想家
懷才不遇並非是缺點，但若持續的懷才不遇就必然是源自於當事人的性格缺陷。畢竟這年頭不比以前，如果你真有能力，總可以找到出路。能讓自己曝光的媒體也多得很，光透過網路就有很多人發光發熱出來。所以真正有能力的人，想被別人挖掘絕對是有很多方法的。

可是會「持續」覺得自己懷才不遇的，通常都是因為自己某種性格上的缺陷，比方說缺乏自省、或是習慣把問題外部化、或是眼高手低。這幾個特性剛好也讓這類人會隨著時間越來越難以相處。越覺得自己懷才不遇，越容易自憐、也越容易把憤怒轉移到周圍親友身上。

在相愛或是生活順遂時沒問題，妳會欣賞他、也會同情他。可是婚姻是一輩子的事，妳若之後成長得比他快，或是不再欣賞他那孤芳自賞的特質後，感情基本就完蛋了。就長期關係的穩定而言，這特質也絕對是個負面因子。

6. 缺乏挫折忍受度
一個人能有多大的出息，其實仰賴於他對於挫折的反應能力。有些人能從失敗的過程中學到跳得更高的基礎；但有些人會因為失敗而把挫折透過不合適的方式發洩出來。其實會發洩憤怒也不是問題，日常生活總會累積壓力，也難免會因為事情而動怒。偶爾發發牢騷或是生氣並不代表甚麼負面含意，但是若無法從挫折中學習教訓就會是個問題！如果每次碰到挫折都只會往外發洩，最後往往會變的乖戾、怨天尤人、並逃避現實。

所謂逃避現實，可能是開始作大夢。工作不順利，就想要家裡資助來開個店面之類的。可是沒有受過類似訓練者，就算有人出資又能成為好老闆嗎？更糟糕的是，這類人失敗後往往把問題外部化。比方說，可能會抱怨前一次是因為開在住宅區人口太少，下次若開在東區生意就能順利。前一次是因為台灣經濟不好，所以下一次他想直接去大陸創業。而抱持這種想法的人，會在每次失敗時把自己的責任排除，而不斷希望家人再支助自己一次。

換言之，沒有自省的情況下，失敗的故事只會不斷周而復始。

我一直覺得，人生其實是很多小事情的累積。如果一些關卡無法過去，後面其實沒道理會突然順暢起來。尤其那些因為工作不愉快才突然起創業念頭的人，通常最後都很難有好下場。因為如果原本面對一兩個老闆都搞不定，創業後一下要面對一堆老闆，只可能更糟，不會更好。這樣性格者，家人通常最可憐。要不是成為埋怨的對象（我是為了養妳、才勉強去上班），不然就是會在生活上被拖住（不斷說服妳，他該離職去開店，並要妳同意把存款拿出來）。總之，長期婚姻關係中，妳恐怕都得忍受很多不必要的爭執與動盪。


7. 追太用力、太癡情、怎麼樣都要愛妳的
有些女人追求「感動」，認為若是有男人能一再給予感動、或是經歷各種刁難都
能忍受的，才是所謂的「真愛」。

從我的觀點而言，這是個大錯特錯的認知。

這類「癡情行為」其實跟真愛未必有很直接的關聯。說得極端一些，那些妳若從不給對方好臉色、百般刁難，對方還抱持著獻身式的追求、想辦法一直「感動」妳的，其實都是絕對不該嫁的對象。

因為當追求始終沒有得到正面回應，還願意留下的人，內心的情緒其實已經不是為了愛情，而是為了自身的不甘心。甚至很多時候，當事人只是憑著「爭一口氣」在堅持著，連自己是因為不甘心留下都已不清楚了。可是這份不甘心，將來是需要償還的。要不他會期待妳得付出更多的來回報他，要不是就會在將來某個時段以抱怨的形式反饋回來。比方說，他犧牲了某個好機會而堅持跟妳在一起。

當這犧牲大到一定程度後（比方說一個薪水很高的國外工作），妳就要祈禱兩人將來絕不能有問題。不然這犧牲永遠會在吵架時被提出來：「當年我可是為了妳放棄出國的機會耶，今天妳怎麼可以這樣！」。妳以為百般刁難就一定是賺到了真心？其實將來都是要還的……這些也都會是未來爭執時的伏筆，絕非表面看得這麼簡單。

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青春很短暫，遠離摳門男

轉自-babyou姊妹淘

文／薛好大

好朋友小麗最近分手，前男友分手當晚在同居的出租屋裡向她求歡，被拒絕後憤然離去，帶走自己的衣物、生活用具（牙膏、牙刷等），甚至包括半盒沒用的杜蕾斯。

都說分手時可以看清一個人的真面目，這對小麗來說未必全是壞事。後來我才知道他們在一起的時候所有的開銷都是AA 制。估計看到這裡有很多女性同胞已經坐不住了，沒錯，她的男朋友是個名副其實的摳門男，你看，連分手了都想免費再來一次。

我想說「摳」這種特質和經濟狀況、收入多寡毫無關係，它與生俱來，如影隨形，並且能相伴一生。這不禁令我想起另一個朋友——大偉。

據我所知，大偉的身家早就超過了九位數，家中有名車有別墅。然而他十二歲的女兒每天坐公車下學。重點不在這裡，女兒每次都是坐四站後下車，那裡正好有個公用電話亭，女兒會在那裡打家裡的電話，響三聲後掛斷，這是接頭暗號。於是，他知道女兒放學了，開車去那裡接，那用來打電話的一塊錢硬幣可以用一個學期⋯⋯。我實在很想把這種做法理解成低調，或者是貫徹艱苦樸素的優良傳統，但是十分抱歉，我做不到。

以上兩個故事，是讓你更好地認清摳門男，摳和精打細算有著本質的區別。摳門男對自己很大方，但不願意在所謂的愛人身上多花一分錢，在他們的意識中，找女朋友就是找一個免費的保姆兼性伴侶。當然，如果你慷慨大方，他們很樂意你倒貼的。

摳門男的另一個特點是，錢包很緊，褲襠很鬆。他們恨不得全世界所有的東西都是免費的，包括上床。他們不會放過任何一個免費滾床單的機會。所以沒有穩定伴侶的摳門男，最喜歡幹的事就是假裝喝多了打電話給認識的女性傾訴衷腸，希望對方能頓生憐憫之心，他們好趁機下手。如果你稀里糊塗跟他們滾了床單，千萬不要幻想他們會因為和你發生關係而負責，人家早就想好了退路：「媽的，昨晚喝多了，實在對不起，其實我們不合適。」

對付摳門男其實很簡單，就是不給他們留任何退路和機會。他不埋單，你也不埋單；他想借上廁所尿遁，你直接說「埋單後你愛尿多久尿多久」；他打電話說喝多了要和你聊聊，你告訴他趕緊洗洗睡吧，千萬不要一時心軟。要知道，對一個摳門男說不，相當於消滅了一千隻蟑螂，功莫大焉。

說正經的，如果一個男人肯為你花錢，不一定是因為愛你；如果不肯為你花錢，那一定是不愛你。脫離物質的愛情是一盤散沙，過於計較物質的愛情就是連沙都沒有。知道了這些，如果你還是堅持要和一個連買保險套都要AA 的人談戀愛，那我只能在心裡說：「呵呵，活該。」徵信社
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