一言難盡的感情狀態

轉自-babyou姊妹淘

文/彭樹君

單身。穩定交往中。已訂婚。已婚。一言難盡。開放式情侶關係。喪偶。已分居。離婚。

她打開自己臉書資料欄裡的「感情狀態」，瀏覽那些選項，卻遲遲無法決定該選哪一個。

她有情人，不算單身；可是她的情人另有別人，所以與他也不是穩定交往中；那麼開放式情侶關係呢？不，她只有這個情人，就算他對她從來不是一心一意，她對他依然忠誠。她不曾訂過婚，所以也不可能已婚、喪偶、分居、離婚。
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看來看去只有「一言難盡」了，可是她又不願讓這輕描淡寫的一句話涵蓋自己千迴百轉的感情狀態。

她知道自己所有女性主義的論述都白讀了，一旦撞上非理性的愛情就成為弱智的傻瓜。那個男人明明給她的是情感的殘羹剩飯，她卻還是固執地把那些傷胃的東西當成美味的滋養。常常她冷眼看著自己在這樁感情裡的盲目愚蠢，真恨不得猛

搖自己的肩膀厲聲喝斥：「妳這個笨蛋！拜託妳醒一醒！」而現在就算她不願醒來恐怕也由不得她了。最近他對她愈來愈冷淡，她知道他在舊的別人之外又有了新的別人。

最後她終於選了「穩定交往中」，同時選了「只限本人」。不，她並不打算讓任何人看見她的情感狀態。

是的，她一直與寂寞穩定交往中，除了她自己，沒有人知道。

當你在關係中自在，那才是對的愛

轉自-babyou姊妹淘

我覺得退讓跟逞強是不一樣的兩回事，兩個來自不同家庭、有不同想法的兩個人要走得長久，互相配合原本就是一件難以避免的事，我一個結婚30年的朋友就說，他跟老婆在思想、生活習慣、價值觀上完全不同，教養兒女的問題更是從小孩出生吵到子女都大學畢業。問他為什麼可以撐住不離婚，他的回答很簡單：『忍讓』。每次吵歸吵，但心知肚明對方其實沒有惡意，只是看法不同，彼此退後一步，日子也就能過下去。

逞強我則認為是不想這麼做，可是為了害怕失去對方，所以勉強自己做不喜歡的事。例如有個朋友的男友喜歡走後門，但是朋友內心非常排斥，她對走後門完全沒興趣，既不喜歡也不覺得舒服，每次都是臉色發白的忍耐等著結束，但是她還是勉強自己去接受。因為每次她一拒絕，男友的臉就會瞬間垮下，冷戰著不跟她說話，就算她解釋自己的感受，男友也不會回應，最後冷冷的說：「既然妳那麼不喜歡，那以後都不要好了。」然後就再也不碰她也不約她。
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這就形成一種變相的要脅，如果她不接受，男友就對她冷淡，她就有失去愛的不安全感，所以她最後妥協，甚至自欺欺人，每次愛愛時男友還會停一下，問她：「妳可以嗎？」她就逞強的說：「現在比較好了。」、「其實也還不錯。」但其實她內心痛恨男友，還想過要趁半夜殺了他。

也有人愛上公主病，和她約會一定要開車去她家樓下接她，然後去美美的餐廳或景點，當攝影師幫她拍照，拍不好公主會像罵狗一樣罵他，逛街要買、吃飯要調查評價，要是吃到難吃的，公主會當場走人，他一邊討好她，一邊卻上網痛罵公主病的女人是賤貨婊子。

講白點，愛情中，沒有誰吃虧誰佔便宜這回事，有的人在愛中付出非常多，但卻很快樂，因為他內心是平衡的，可能對方給予的回應讓他覺得值得。覺得勉強，是因為覺得自己必須給予更多才能得到被愛的肯定，付出若不是心甘情願，勢必會期望對方給的回報能彌補自己的痛苦，一旦失望那種不安全感便會更加嚴重。

看過某些報導，提到在原生家庭中沒有得到足夠關愛的孩子，長大後特別容易陷入「一定要做什麼人家才會愛自己」的陰影，因幼年時期就不受到重視，唯有考第一名、或是幫忙做家事才會被稱讚，問題是過一會兒父母的注意力又轉到其他受寵的兄弟姊妹身上。由於察覺到受寵的手足就算不做什麼也能得到關愛，這些孩子內心會有自卑和極大的不安，但是渴愛的天性又會讓他努力的求表現，期望父母能發現自己的「好」，轉而將注意力放到自己身上。

我們要練習的是有自覺的戀愛，一旦這段關係開始讓你不舒服，就要立刻試著調整與溝通，別怕回到單身、別怕失去，找出自己值得被愛的點，一旦發現對方是因為你的附加價值才跟你在一起，而不是愛你本身，就勇敢喊卡。

因為那其實不是愛，愛是不需要逞強的，當你在關係中自在，那才是對的愛。

當你的心裡滿足了，你就用不著羡慕別人了

轉自-babyou姊妹淘

我今天衣服真的脫光光，世界赤裸，不是性愛影片或照片流出，對我來說，享受都來不及了，哪有時間拍？而是最近上演的父女大戰，打的讓我有點招架不住，很想無視，但很難，大家也知道現在的媒體（攤手），每天都有新版本，家務事變成八點檔。

我單親（老朋友都知道），我媽在我三歲，我弟一歲的時候生病過世，我成了沒媽的孩子，每次母親節唱世上只有媽媽好，我都會嘴軟，因為不知道媽媽有多好，我父親的糟糕成了我和弟弟獨立的原因，他不愛我們，爺奶的放縱，讓我父親成為自私不懂付出的人，他只想過他自己的生活，忘了他還有兩個小孩。
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我差不多有十幾年，沒有叫過他一聲，偶爾以為我父母雙亡，畢竟我從小自己簽聯絡簿收成績單，什麼事情都自己來，常有些長輩對我說那句話，「天下沒有不是的父母。」我一開始聽到這句話，火總是會冒上來，然後變成一隻刺蝟，覺得全世界的人都不懂我，不懂我的辛苦，憑什麼對我說這句話。

後來，我不生氣了，只是笑笑的回應著一聲，喔。

天下沒有不是的父母，當然，沒有父母怎麼會有我，我的父親對我來說，就是戶口名簿上的一個關係而已，我在我父親的身上，了解到了一件事，天下沒有不是的父母，但有不愛自己小孩的父母。

在我父親的那個年代，結婚是人生的必經，不管你適不適合婚姻，能不能成為一個好的父母親，你都必需要結婚，於是大家歪七扭八跌跌撞撞的去成為某人的配偶，成為某人的父母，責任感成為維持一個家最重要的元素，可惜的是，我父親剛好沒有，第十二生肖大哥剛好也沒有，但我跟謝姐姐不一樣，我對父親很無感，沒有愛，跟茄子差不多。

我以前很恨我父親，覺得為什麼生小孩不好好養？但比起很多沒有被好好養的小孩來說，我算被養的很好，國高中還很胖（雖然現在也不瘦），比上雖然不足，但比下也有餘，至少我還有其他家人的照顧和疼愛，只是小時候母親節、父親節過的很心虛就是了。

這世界上你認為扯的事，都有可能發生，更何況是有一個不愛自己的父親，其實是OK，SO正常，不只我，這世界上有很多不被愛的小孩，如果你有一對正常又愛你的父母，真的拜託每天抄個十次心經迴向給你爸媽，你真的很幸福。

我不想評論別人的家務事，畢竟我自己的就又臭又長，但是我想說的是，關於「父母」我們都需要重新去思索，那所謂的責任和框架，還有傳統社會裡的倫理，現在到底適用了多少，父權社會造成的遺憾，還要發生多少次。

我很少羡慕別人，畢竟從小什麼事都自己來，也很努力的把想要做的事做到，你會知道，這世界上沒有自己做不到的事，除了生小孩，畢竟我現在還沒辦法無性生殖，我唯一羡慕的就是我堂弟妹，我三叔跟我父親是最大的對比，他非常的疼小孩，即使不是家財萬貫，但沒讓小孩擔心過什麼，我跟我奶奶說過，希望下輩子可以當三叔的女兒。

小時候常覺得世界真不公平（我真的覺得我能好好的活到現在，沒去做壞事，根本奇蹟，價值觀非常偏差），我常在想死的如果不是我媽，而是我爸，現在會不會不一樣，年紀越來越大後，知道想這些沒有用，也就懶的再去想。

有時候參加別人婚禮，覺得鼻酸不是因為感動，而是在想，如果有一天我結婚，誰要牽我走紅毯，只好去租一個假爸爸，我想我這輩子最大的缺憾，應該就是沒有體會過父愛和母愛，如果現在你有，拜託你珍惜。

當我在寫只是需要愛的時候，有一部分是真實的我自己，偌慈和父親的互動，比起我，已經好上幾萬倍了，但老天爺雖然有不給你的，但終究也會給你一些什麼，謝謝我的父親，讓我成為無比獨立堅強的一個人。

我這輩子，最感謝的人，就是我自己，謝謝我自己堅強的走到現在，做著自己喜歡的事，努力過著自己想要的生活，現在仍在繼續努力，常有很多人說，為什麼妳總是可以這麼理所當然？因為我很辛苦的活了三十幾年，對生活，我很理直氣壯。

但這也導致，之前朋友在跟我抱怨或訴苦時，我常不當一回事，這到底有什麼好難過的，後來我才檢討自己，每個人的生活背景不同，每個人經歷的也不同，我不該拿自己的標準來對待別人，所以我變的溫柔（偶爾），但如果朋友打來抱怨媽媽亂收她衣服，我會發火（BBBBB，妳都幾歲B，衣服還要妳媽收BBB）

我很少羡慕別人，因為我知道，只有自己才能改變自己的生活。

最近某位人妻好友帶著老公小孩，和我們出去遊山玩水，我只要打個卡，下面就會有一個她的好友，留下一些回覆，比如「這麼好都出去玩，吃少一點，小心變胖。」拜託，不過就是吃個豆花，是要胖去哪裡？或是「有錢真好，想去哪就去哪。」欸，我們台中二日遊，加住宿油資，一個人兩千有找，請問是多有錢？

詢問過後才知道，她的這位好友，老公不帶她出門，她又愛亂花錢，只要人妻好友跟老公出去，她就會寫檸檬留言，我真心覺得，妳有時間妒嫉別人，應該就有時間讓自己更好。

人妻好友說，「家的氣氛是自己要去創造的。」（雖然她常說老公壞話，但女人誰不唸一下另一半？有時候是一種情趣。）我非常認同，用不著去羡慕別人，因為你根本不知道自己的創造力有多強，或許只要稍微的改變，你就會跳出那自怨自艾的圈圈裡。

記得之前工作的時候，也有一個同事，只要誰誰誰出國去玩，就會在背後說三道四，說他一定很有錢，或一定是男朋友付錢讓她去的，又或者是人家買東西回來請大家吃，就當者人家的面酸言酸語，「有錢去日本真好。」都沒有想過她少買幾次淘寶就可以去了，日本算什麼，甚至還可以去看極光。

酸別人，永遠不會讓自己更好，嘴巴上贏了，但生活卻輸了，有什麼用？請努力去過自己想要的生活，讓自己成為自己喜歡的人，當你的心裡滿足了，你就用不著羡慕別人了。

 本文出自SHARON．WORD．WORLD

愛情需要溝通，而不是什麼都不說

轉自-babyou姊妹淘

相信許多男人都遇過以下情況。

「妳生氣囉？」

「沒有啊。」

「那怎麼都不說話？」

「要說什麼。」

「不管說什麼都好啊！」

「我覺得沒什麼話好講。」

「妳看妳就是在生氣啊！」

「我說了我沒有。」

「妳這樣子就是跟平常不一樣啊！妳到底怎麼了？」

「你覺得我在生什麼氣？」

「我哪知道啊？」

「不知道就算了。」

「喔天哪！殺了我吧！」
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這種男人根本不知道自己怎麼死的實況劇常常都在上演，原因就在於男女立場不同，思路也完全不一樣。很多女人覺得對方應該懂的事，卻往往都是男人最搞不清楚狀況的時候。

譬如明明男友跟妳約好今天要去看電影，卻又臨時因為要加班跟妳改約下次。而這已經不是第一次了。

「OK，冷靜！冷靜！畢竟那是因為工作！」妳心裡的某個聲音說。

「但是已經不是第一次了耶！他真的在乎妳嗎？」另一個聲音跳了出來。

「工作現在對他來說很重要，這也是沒辦法的事呀！」

「可是對於他上次的失約，好像也沒有任何補償的誠意吧？」

即便妳告訴自己要大器，要做個懂事的女人，負面聲音卻還是戰勝了一切，妳忍不住賭氣跟他冷戰了起來。他下班了打給妳好幾通電話，妳始終不接，訊息也不讀不回。

妳知道自己不應該這樣，可是妳就是忍不住生氣。

又譬如男友跟妳在家裡原本歡樂地看著電視節目，一通男友的女性好友因為感情問題打來，兩人嘰嘰喳喳講了快一個小時。這時妳內心的小劇場又上演了。

「每天都要講電話講這麼久，她沒別的朋友嗎？」

「不過妳自己也看過他們的互動，是真的好朋友沒錯啦！」

「好朋友也該好得有個限度吧？」

「講講電話而已也沒什麼吧？」

「他跟妳講電話都講不到20分鐘吧？」

於是妳又因為這些來來回回的聲音，讓情緒陷入了低潮。最後讓男友問了也不說，只是一個勁的自己生著悶氣。只因為妳想讓自己看起來大器。殊不知，妳的情緒全寫在臉上。


練習讓情緒，跑得慢一點


每個人都難免會有情緒來的時候。尤其對女人來說，「情緒」這種東西從我們懂事開始，就跟隨陪伴著我們到長大。

女人對於宣洩情緒很有心得。因為對女人來說，情緒就像停留在臉上的細紋，不及早除去最後只會成為心頭大患。因此「情緒化」一直都是男人給女人的一種代號。

但是情緒並不能解決問題，反而只會製造更多的問題。如果能慢慢練習，讓溝通跑在情緒前面，也許男人對於女人的「莫名其妙」會理解得多。畢竟誰也不是妳肚子的蛔蟲，也沒有任何人會懂得讀心術。冀望男人能夠自己「應該會懂」，其實是一個非常不科學的想法。

愛情需要的是溝通，很多話其實直接說開，會比放在內心腐爛發臭，還來得有實質上的效益。不說並不代表大器，只會讓男人更加丈二金剛─摸不著頭緒。有效的溝通，才能更實際地去解決你們之間的問題，也才能讓兩人的感情，發展的更緊密。

從熱戀期，走到磨合期的戀人

轉自-babyou姊妹淘

圖文／Lu's

本文出自《Lu's戀愛生活》時報出版

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「愛吃醋」，只是害怕被拋棄

轉自-babyou姊妹淘

文／榎本博明

我非常能了解，身邊有一個異常愛吃醋的戀人，被他們無理取鬧，而感到困惑、厭煩的心情。

跟這種類型的人交往很辛苦，所以需要有一定的包容力與強韌的耐性。

可是，這類型的人一定也在暗自煩惱著，苦於無法處理自己異常愛吃醋的情緒，以致讓戀人困擾。

這次，我們試著以吃醋那方的心理為焦點來說明。
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小姐說，若是男友與其他人有了自己所不知道的約定，或是不清楚男友的行動，她就會感到非常不安。

「在男友的上班時間還好，但若在晚上或是休假日男友沒有和我碰面，我又不知道他要在哪裡做哪些事，我就會覺得非常不安。所以我會發訊息給他，他要是沒回，我就會更加不安，會發瘋似的不斷傳訊息。若是這樣還沒有回，我的心情就會變得坐立難安，無法冷靜，拚命打電話給他。」

「當他終於打電話來，向我說明情況，我才會感到安心。我知道，我給他添了麻煩，有時他也會很明顯生氣說：『我和公司的上司在一起，不論是通訊軟體還是電話都沒辦法回。我是假裝要去廁所才出來打的電話。妳收斂一點吧！』雖然知道這麼做會被他討厭，但因為受到不安的驅使，就會一直重複做出同樣的事。」

「上一次也是，他既沒回訊息，電話也打不通，我不安到完全無法冷靜下來。就算想要轉移注意力而打開電視看，卻幾乎是心不在焉，一點都沒辦法好好觀賞，即便是上網也無法平靜心情。」

「我坐立難安到忍無可忍，於是在半夜出門，到他公寓前等他回家。他回來以後嚇了一大跳，問我：『怎麼了？』我告訴他事情經過，平時脾氣很好的他生氣地說：『妳就這麼不相信我嗎！』露出錯愕的表情。這件事以後，我們之間就變得疏遠了……。」

小姐像我表明內心的苦楚。像她一樣，被自身所抱持的「被拋棄的不安」折磨的人其實並不少。

明明非常喜歡對方，卻被不安所折磨、因吃醋而狂亂、執拗地追究對方的行動、脫口而出責備般的話語、情非所願地與對方爭吵，傷害了對方的心。當然，自己的心也受到傷害，在情緒上變得非常悲傷。

為什麼自己會攻擊這麼喜歡的人呢？
明明對方是個能夠信賴的人，為什麼會做出懷疑的行為呢？
明明想和對方好好相處，可是為什麼卻會由自己主動挑起爭執呢？人們會這樣煩惱著，陷入自我厭惡。想著：

「這麼一來他就會討厭我了……」
「做了這種事，我肯定會被拋棄吧……」

在情緒上變得很悲慘。接著就會在心裡發誓：
「我一定要注意，不要再做這種事了。因為他有在為我著想，我也相信他。」
可是，一旦出現相似的情況，卻又會做出同樣的反應。

像這樣不講理的行動，原因就出在心底深處有著強烈的「被拋棄的不安」。在現實中，有許多懷疑都是無憑無據的，這樣的情況不只會發生在像戀人那樣不安定的關係中，結婚後也同樣會發生，所以會讓對方與本人都受到折磨。

因為是本人心中湧現的幻想，而非基於對方是否真的有出現可疑舉動的現實根據，所以受到責難、攻擊的一方，完全無法招架。

為愛吃醋的戀人或配偶所苦惱的人不在少數，可是對方是因為受到「被拋棄的不安」所威脅，才會迷失自我。

因為無法控制自己的感情與行動，即便對方要自己別擔多餘的心，也詳盡說明事情經過，卻於事無補。

這得要本人能確實認知到自己內心深處抱有「被拋棄的不安」，並克服才行。
如果你注意到自己有「被拋棄的不安」，可以回顧過往至今的自己，並試著寫下「導致人際關係惡化的行動模式」。抱有「被拋棄的不安」的人，在很多情況下都會採用同樣的模式來重複失敗。

自己在與人交往這件事上，有什麼樣的習慣呢？能夠自覺到這一點，才是解決問題的第一步。

本文出自智富出版《享受孤獨的勇氣：「孤獨是最棒的朋友！」從這麼想的那刻開始，你的人生將出現巨大轉變！》

「AA制」不等於各付各的？ 女人談戀愛時不願說的3個秘密

轉自-babyou姊妹淘
看過電影《我的少女時代》嗎？女主角林真心在教徐太宇把妹的時候說過一句話：「女生的沒關係就是有關係。」交了女友後男孩想必也常常想「為什麼她都不說？」其實有的時候並不是女孩不說，而是說不出口！想要讓雙方關係變得更好，女孩們不如委婉請朋友轉達或……讓他看看這篇文章吧！

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1.各付各的不代表就要斤斤計較

一般來說情侶間「各付各的」很正常，若一頓飯吃下來650元真的要AA制，建議男生先付錢後再跟女生拿低於一半的整數就好，如果真的要女生給325元，久了女孩心裏反而會覺得對方小氣。雖然不是一定要男生付錢，但女孩一定都喜歡大方的人，不是自己沒錢付，但這真的是「感受」問題啊！

2.床上放得開不代表在外面也可以

稍微了解男性想法的女孩都知道，在床上放得開是男人的最愛。有些女孩會願意為了對方拋開矜持，但似乎不少男孩反而容易會錯意，以為另一半在床上放得開，應該也不會避諱在公共場合被抓胸部。事實上女孩在意的很！對女孩來說維持形象很重要，這種「另類的親密動作」只會讓女孩覺得不被尊重。

3.不是外貌協會但也不能放縱自己

兩個人交往最可擔心的困擾之一就是「幸福肥」吧？每個人都想著在一起的時候「看對眼」，交往久了更不會在意對方變得怎樣，但說實話女孩們其實都把變化看在眼裡！如果因為有了另一半就怠惰、偷懶，這可是最不被接受的藉口喔！

你找的只是慰藉，但她卻把你當作全世界。

轉自-babyou姊妹淘
她是愛你的。從第一次牽手開始，她的付出、她的想念，都是因為她是愛你的。

回想當時，你是如何接近她，有什麼企圖、有什麼欲求，這些你內心理當清楚。可是對她來說，她可以視若無睹，對於你的風評、對於你的過去，都比不上你那甜言，還有凝視著她的雙眼。

你們曾有過一段很好的日子，她將生活的重心擺放在你的身上，能夠給予你的從來就不吝嗇。而你很明白，自己什麼都給不出來，包括承諾、包括未來和以後，但她沒有索求，你也就這樣安心而理直氣壯地接受她溢滿的愛。

可說穿了，她之於你的存在，就像是炎熱夏天的一隅樹蔭，你享受那一瞬間的歡快，還有填補寂寞空白的片段，但說到要為了這棵樹木，放棄整座森林，你打從心理嗤之以鼻。然而，你竟也不願意就此離開，森林固然要闖，樹木卻也不肯丟放，任憑自己的貪心，去引燃更多人的傷心。
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她很傻，傻得無可救藥，傻到以為只要堅持著，掏出所有能給你的，你就會將心放在她的心上。她會因為你忽然抽空見面，而精心打扮、而排開所有行程，她會說服自己相信你所有的藉口謊言，一個人安靜的待著，她甚至願意為你背負著流言蜚語，做個不得見光的第三者。

她愛你，所以放棄其他可以被愛的機會，她是真的把你當作全世界，可惜的是，這個世界的天空是寂寞的顏色，海洋是眼淚塑成，獨守空閨的她，卻永遠為你這個過客留了一扇門。

她沒想過愛上你以後，竟鑄成了大錯，賠上幸福，讓孤單超支，然後再也收不回以為控制得了的心智。你是真的很有本事，讓一個信仰愛情的人，被自己的信仰傷得體無完膚，只因為供給你慰藉的渴望，讓她在不見天日的愛裡流浪。

可不可以饒了她？可不可以在你的貪得無厭和懦弱裡，放過一個值得完整真愛的女孩？她只是需要一個放棄的理由，一個醒悟的念頭，你怎麼就不能勇敢的做一次好人，不再談你的欲求，而還給她本該有的快樂生活。

玩票式的感情，在現代似乎不再稀奇，可是只有兩個愛玩的人才能結成玩伴，這個道理若你搞不懂，那你還是別自作聰明。很多時候不是你玩不起，而是有些人、有些愛，用你那污穢的愛情觀，是傷不起的。

P.S. 不那麼愛他，就別去招惹他。因為你能給他的，只有謊言和眼淚陪著入睡，但他應該擁有的，是每天真實快樂的醒來。

愛上玩咖妳要知道的三件事

轉自-babyou姊妹淘

我曾經收過一封很長的讀者來信，基於隱私和職業道德我就不分享細節了，簡略來說，就是一個女孩在掙扎著該不該跟一個喜歡她的男孩交往，因為她的同學都說他是個玩咖，而當事人自己也承認了過去有很多荒唐的履歷。類似的問題我其實不只一次收到諮詢來信和私訊，但對這一件印象特別深刻之處在於，讀者很認真看過我每一篇文章，對於自己故事的來龍去脈也交代得很清楚，因此我願意花了一個多小時看完這封長信，又花了一個多小時寫了兩千字逐一回覆她的問題。這麼認真在思考感情問題，表示她其實很珍視自己的心。
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有些玩咖們總是說「遇到妳我會改」，而妳該不該給對方機會呢？愛情沒有什麼道理，即使知道對方是個玩咖卻還是交往了，有哪些事妳可以先想一想？

一、 不必妄想玩咖會因妳改變：
玩咖之所以是玩咖，有時候是因為人格特質或者心理因素，每個人都不是天生的玩咖，但後天複雜的成因造成了一種習性。我從來不認為自己有什麼獨到的方法可以改變一個人，但我知道有些女生會抱持著希望，覺得自己有一天能讓對方定下心來，然而在交往之後卻發現事情不是那麼簡單。我們是人不是神，和玩咖交往若是期待改變他，或許妳先改變自己的心態還比較容易。
　　
二、 對於付出與收穫的平衡別過度期待：
和玩咖交往妳一定要學會包容，妳如果總是計較著自己付出了多少感情但卻無法獲得相等的回報，就很容易陷入無盡的痛苦。付出可以是心甘情願快樂的，而不是為了要感化對方、讓對方感動，要求對方也得回報妳的心意。愛不到，苦；求不得，也苦。即使對方因為妳的要求而勉為其難配合了，當他內心不是心甘情願的，妳獲得的幸福也不過是假象的幸福而已。

三、 愛情是兩個人一起快樂而非相互折磨：
明知道他愛玩，又偏偏要把他綁在身邊；總是沒有安全感擔心他作怪，疑神疑鬼找架吵。在我看來，這樣的愛情是相互折磨，何必呢？就算面對的不是玩咖，愛情裡面也該有一定程度的信任感，互相猜忌的愛情，讓兩個人都很累。愛上玩咖就要有愛情容易離妳而去的心理準備，妳可以放鬆心情只享受短暫的浪漫，甚至更灑脫地和對方說好了不如各玩各的或好聚好散。人家在玩，妳就別太認真了！

所以，不必因為別人說他是玩咖而在愛情前卻步，我認為許多愛情問題的本身都還是要回歸到自己的想法去探討。常有人會問：「他是真心的嗎？」「他會真的為我而改變嗎？」「他到底怎麼看待這段關係呢？」我總會一再提醒，沒有人能掌控別人的心，所以弄清楚妳自己的想法和心態比猜測他怎麼想的更重要。

等我們成了你們的前任男女友

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文／唉鳳八

「 唉鳳八，我哪裡比不上她的前男友？」
「 大概是他比你長吧⋯⋯我是說前男友比男友長一個字。」

有一種感情，叫做「如果過去還值得眷戀，別太快冰釋前嫌」。

這句話是出自王菲的〈匆匆那年〉這首歌，林夕填的詞，大意是在說我們年少時多少都經歷過一段刻骨銘心的愛，然後這個人離開了身邊，卻走不出心田。
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於是我們帶著那股惆悵長大，卻依然惦記著舊的人，期待著有朝一日的我們能重新再見，並且因為彼此心中還有對方，再次重新相戀。

哇靠，聽起來超級浪漫的！

在多年之後，曾經的戀人又回到了身邊，兩個人都長大了些、成熟了些，當年青澀的愛，如今有能力讓它更好了，我想我們真的是天造地設的一對，是上天的旨意，要我這輩子只跟你相戀……
……喂，醒醒吧！這裡是現實，不是在拍電影啊！

那個人早就走進別人的生命中，讓過去就只是過去了，而你還留在憧憬裡，痴心絕對的等著前任回頭幹嘛？是期待有一天前任會被雷打到，突然大徹大悟，回頭找你嗎？

好，就算那些前任終有一天會回心轉意好了，有件事我就更不解了：既然你的心裡只有前任，那幹嘛答應跟別人交往？

是你在等待的過程中按捺不住長久的空虛寂寞覺得冷，還是一時意亂情迷的覺得別人能夠取代那個人，然後交往之後才發現，原來情人還是老的好，對不起謝謝你的愛，讓我明白我還是最愛那個曾經的深愛？

Ok fine，我們都是傻瓜，是我們一廂情願讓你予取予求，而你只是不想看我們那麼辛苦，所以勉強接受我們的噓寒問暖、我們的呵護至極，勉強接受跟我們交往，勉強接受我們把你當成真愛，而你都知道是我們錯愛，卻又不忍心說破而已……

什麼，你說是我們自願要付出的，你根本就沒要求過我們付出？

對對對，是我們不好我們不對，那我們最後也只能送你一句話：不想冰釋前嫌，那你就守身如玉一點！

在陳奕迅的〈世界〉這首歌裡頭，有兩句描寫愛情的歌詞，我覺得寫得很好。他說：

原來愛情的世界很大，大的可以裝下一百種委屈。
原來愛情的世界很小，小到三個人就擠到窒息。

愛情，永遠都有一種獨占性。那是一種只屬於你跟我的情感，不容許他人介入的情緒。

就像是一間套房，裡頭的房客只能有一位，如果你同時出租給兩個人，除了有個人勢必要搬家之外，你還會被告詐欺。

但談戀愛無法對簿公堂，說你欺騙，也無法控訴那個人侵占。所以，大部分被這種心中還有誰的對象給傷害了，也只能摸摸鼻子自認倒楣，頂多就是上網咒罵你一頓罷了。

但更多時候，除了罵，更氣的是自己為什麼比不上那個誰。這倒是有點非戰之罪了。

回憶之所以為回憶，就是因為連苦澀的部分事後回想起來都很甜美。

就好比男人當兵一樣，每個男人從軍的時候苦得要命，每天都在臭罵那些班長排長連長營長的，卻在退伍之後，每一件狗屁倒灶的事都能拿出來說嘴一番。

但如果你問他：「那要你再當一次兵呢？」十個男人有十一個都會跟你說：「拎杯謀愛！」

是的，不是你不好，而是回憶會自動把一個人、一件事給神格化了。畢竟，如果說每段感情會分開，都是有一方、甚至是雙方有問題，那怎麼可能分手之後，突然之間每個問題都變得沒問題了？

其實，他們只是眷戀著那種又酸又苦，苦中卻帶甜美的遺憾罷了。就像是張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》裡頭說的：

也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。
娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是「床前明月光」；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

是呀，黏在身上的飯粒只會讓人想拿掉，而烙印在心上的那顆痣，卻不是說放就放的。所以，遇見這種人，最好的方式就是也成為他們的前任，去當那顆硃砂痣。

因為他們太喜歡那種分離的痛楚與惆悵了，喜歡到自以為是瓊瑤小說裡的主角，一定要在某個下雨的夜晚，在那個街頭的轉角又跟妳巧遇，然後先是驚訝，接著問妳一句：「最近好嗎？」

接著，他會展開挽回大攻勢，什麼照三餐關心呀、約妳看電影呀、聊聊往事呀、溫馨接送情呀……諸如此類的事情，只為了跟妳破鏡重圓，再續前緣。

但談戀愛，要的是兩個人能好好的一起往前，誰要跟你一起演瓊瑤，當什麼痣啊！現在都看日劇韓劇歐美劇比較多了啦！

對於這種房間裡面永遠都有一個誰的，就別去爭那個房間了。你錯過了小套房，搞不好下一間是樓中樓啊！

相愛只要一瞬間，相處卻是一輩子

轉自-babyou姊妹淘
文／P's

漸漸地，你將明白，愛情之所以不那麼簡單的原因就在於，時間會如剝洋蔥般，一層一層地將最浪漫的表面褪去，僅留下最赤裸的你和他。

現在的你終於發現了，愛情是會隨著時間，慢慢變得不一樣。
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這般的改變，並非是因為愛變質了，你知道你們仍如最初般地愛著對方。想起當時，還在曖昧以前，就早已認定未來的走向。因為擁有吸引彼此的條件，好感是包不住的火焰，於是相愛變得簡單，這是你們的幸運，不用繞個好大的圈子，就能找到彼此。

可是，相愛僅是起點，往後的日子該怎麼過，才是重點。更要緊的是，你們將以什麼樣的表情，一起走到終點。幸運，終究只能讓你遇見對的人，但要走得長遠，則是另一種能力。

一開始，愛情就像那些暢銷金曲，無時無刻都能不自覺地哼出旋律。生活也像偶像劇，如蜜的言語怎麼聽都有趣。一天二十四個小時怎麼也不夠用，短暫分離簡直像度日如年，見不著彼此就叨叨念念。期待每天醒來，晚上不忍睡去，有時候連你也不免覺得自己誇張，但愛情就是這樣，再理智的人都會為它瘋狂。

短跑的狂戀，任誰都可以傾全力奔馳，但你心裡明白，這次不像是年輕時的速食愛情，你要的不只有現在，還有更多的將來。

你瞭解，倘若沒有磨合過的磨合，沒有相處過的相處，沒有繞過一圈又一圈的折磨，你們心中渴望的天堂，將遠得無法到達，甚至難以想像。

總有一天，時間會教會你如何去敲愛情的門，那是青春的練習，是未成年時偷喝的第一口酒，嗆得讓你來不及懂得品嚐這滋味。

所幸，你已經不是從前的自己，你學著品酒，知道什麼樣的酒對自己最順口，也不再拿起烈酒胡亂乾杯了。愛得越久，你越是明白你所需要的，不是拿愛情將自己灌醉，而是在日復一日的續杯中，保持微醺的清醒。

漸漸地，你將明白，愛情之所以不那麼簡單的原因就在於，時間會如剝洋蔥般，一層一層地將最浪漫的表面褪去，僅留下最赤裸的你和他。

無論好的、壞的，就這麼樣被攤在彼此眼中，就算難免觀念不合，也會互相指責，但那都是稀鬆平常的調劑。即便你也曾賭過氣，想著會不會沒有他，自己也能過得很好，但緊接著一盆冷水潑下，你知道哪能離開得了他。

原來，那些存在於你們之間的爭執，都不是冗言贅字，而是相處的過程中，被紀錄下的番外篇章。

也就因為你們曾經共同寫下許多華麗詞藻，才會讓往後的文字相形失色，但這並不代表江郎才盡，而是鋪陳故事的未完待續。

這輩子有多長你們不知道，你們只曉得在一起的時間，片刻都不能浪費。相處是修不完的學分，沒有大功告成的一天，箇中的苦甜成份，你們放在心裡細細品味。

如果有一份愛值得你擁有，那麼，用一輩子的時間來守護，一點都不奢侈。

P.S. 這世上最美好的事，就是相愛的兩個人，能夠從相識、相戀、相處，最後相偕到老。

劈腿的人到底會不會改

轉自-babyou姊妹淘

小敏喜歡上一個有出軌記錄的男人。

朋友紛紛反對這段戀情，警告小敏劈腿這事絕對是有一劈就有二劈，但男人卻一再保證自己的專情，還說上次出軌，純粹是因為前妻有眾多缺點讓他受不了。小敏的朋友說那只是劈腿男的藉口，但男人將前妻所幹的瞎事舉證歷歷；小敏的朋友說狗改不了吃屎，但男人卻說，人不經一事不長一智，正是因為他有過那麼慘痛的失敗婚姻，才會更加懂得珍惜和經營⋯⋯

總之大家說的都有道理，於是，小敏真的很想知道，狗到底改得了吃屎嗎？
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吶，如果是說真的狗的話，我敢指天立誓掛保證，狗是絕對改得了吃屎的──前提是，牠的主人有耐心、以及有能力去找出問題到底出在哪裡。我有個朋友養了隻小瑪爾濟斯，白澎綿軟的毛多麼可愛，偏偏對食屎情有獨鍾，老是吃了滿嘴糞。

朋友為了改正小瑪爾這個惡習，換過無數種飼料最後邁向鮮食之路（為了能開伙，她甚至還搬了一次家）、每次出門溜狗都要帶無數道具（狗零食、響片、火眼金睛阻止小瑪爾吃屎）、花大錢請訓練師⋯⋯總之，小瑪爾最終的確成功改變了，但是，為了幫小瑪爾改正惡習，我這個朋友，卻做出了更多的改變。

我的意思是，「改變」這件事其實很困難，並不是下定決心說「我要改、我會改」就改得了的，不先找出真正的問題在哪裡，怎麼知道要從哪裡開始改？

所以癥結點其實就在於：會出軌的人，到底出了什麼問題？

很多人最愛為劈腿者開罪的藉口，是「感情先有了問題，第三者才能插得下手」，我百分之百贊同這句話，物必自腐而蟲生，確實是鐵錚錚的事實。

但重點是，在「感情出了問題」到「第三者出現」這中間，明明有很多時間去處理那些問題呀，為什麼卻拖到了最後？

其實，劈腿這個行為，真正揭露出的問題，從來都不只是人對感情的不忠和善變，而是當兩人在感情裡遇到問題、相處觸礁時，有沒有能力和誠意去解決。很多男人會把自己劈腿的原因歸咎在「我和女友／老婆個性不合」上，於是乎想和這個男人在一起的女孩子，就花大把時間去研究男人到底是真的和老婆不合、還是只是純粹的見異思遷，卻忽略了一個重點，那就是：即使男人與元配「不合」是鐵錚錚的事實，但如果這個男人解決個性不合的辦法就是出軌，那全天下有哪個女人能跟他合？

沒有一段感情是完全不用磨合的，即使我們都很努力尋找適合的人，可是或多或少還是會碰到觀念不同、想法不同的時候，能一起找出磨合的辦法是最好，若真的無心再繼續，那麼，如何在傷害最小的情況下結束一切，也是智慧的考驗。

有些慣性劈腿的人，其實是缺乏和另一半溝通、一起解決困境的能力，所以遇到問題，他無力解決，就換下一個新對象；也有些人分明已經不愛了、卻不敢說出口，沒有能力面對另一半的怨恨、沒有能力承擔先放手的愧疚，就拖著拖著拖到第三者出現；還有些人從頭到尾都不知道感情這種東西需要維護、需要經營，只是缺了就找，膩了就換⋯⋯總而言之，一段感情走不下去，或許雙方都有責任，但走不下去時卻選擇劈腿這種行為，卻絕絕對對不只是感情出問題，而是性格有問題。

想知道劈腿的人會不會再犯，那麼不妨問問他：上一段感情失敗的原因，他知道出在哪裡嗎？
如果他從頭到尾，都沒提及自己的軟弱、逃避、或者其他性格上的弱點，純粹把責任推在另一方身上的話，那麼，還是多加考慮一下吧！

作家Ｈ：對於一個什麼樣的男人，妳會把他帶回家裡面，來和妳的家人聚餐呢？

轉自-babyou姊妹淘

網友問
你好，有些問題想詢問。在大約一個月前認識一位大我7歲的業務，平均每個禮拜約我一次，約看電影或吃飯。認識兩個星期的時候，他邀我陪他去我們唯一共同朋友的婚禮，那朋友是我同事，而業務是我同事的客戶。他跟那位朋友交情很好，所以那位朋友一直很希望他去，但他說自己一個人去又沒認識的人，他覺得這樣很尷尬，所以希望我能陪他去，因為我對他有些好感就答應了，但其實那朋友不知道我會去XD。整個過程他都很體貼。

然後上禮拜聊到一半，他說他們家族聚餐，幫他媽慶生，問我要不要去。我很驚訝說：要跟你們全家人吃飯？！他說：也不是不行啊！我說：我這樣亂入不會很怪嗎？他說：不會啊，本來他姊的牌友也要去！（P.s.他姊已經結婚生子）
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後來他約我下禮拜跟他一群朋友們去看電影，他每天都會密我，也一向秒讀訊息
但有時候會隔很久才回覆，可能半小時，一兩小時之類的，偶爾甚至更久。不論在上班或假日或睡前都一樣，偶爾才會跟我說晚安。不知道在我們沒有到非常熟識的情況下約我去家族聚餐他在想什麼？

也不知道他對我到底有沒有意思？

Ｈ這樣說

如果這封信不是我的讀者寄過來的，而是我的朋友當著我的面向我描述這些內容的話，我一定會覺得這人怪討厭的！為什麼？因為這些行為舉止的描述，根本就只是在炫耀。炫耀一個還不錯的男人，正在追求妳，但是妳卻不知道對方是不是真的有意思？

姑且，我就把妳當作戀愛學還處在基礎教育的人對待吧！我們用一個「同理心」的前提來做討論！我們將其反過來，試問：對於一個什麼樣的男人，妳會把他帶回家裡面，來和妳的家人聚餐呢？試問，對於一個什麼樣的男人，妳會把他帶到朋友面前一同參加婚禮，好讓人誤會，妳們是一對呢？這一切的答案，除了妳對這個男人有興趣，有好感之外，妳還能告訴我第二個答案嗎？

因此我們先回覆妳的問題。他對妳到底有沒有意思？有的。這點毋庸置疑。

然而，這事情也先別開心的太早。會利用這樣方式追求女生的人，其實算是高段的了！他不會刻意的單獨約妳出來約會，而是利用不同的聚會，好讓妳習慣與他的相處，甚至習慣於別人看待你們，像是戴著有曖昧色彩的眼鏡，好讓妳的心情也隨之起舞。這男人不用主動對妳表白，但如今，妳的心卻很簡單地因為他亂了，並且，寫信給我咨詢了。

當然接下來如果妳也對他有好感，大可以大方地接受他的邀約，甚至開始反過來主動約他（我想，這就是他計劃好的）。但我要警告妳一點，不要太快將感情投入。因為從妳的描述裡面看來，我想妳是有在懷疑對方是否有女朋友，或者是同時間用類似的方式，與其他不同女性來往，最重要的一點是，從妳提供的生日看來，這個男人目前正處於一種很寂寞的狀態當中，很有可能只是為了填滿自己空虛的生活而已，因此如果妳不小心將感情丟進去了，到頭來很可能滿身傷痕的退出。

想結婚，決心準備好了嗎？

轉自-babyou姊妹淘

「為什麼都遇不到好男人啊。」姊妹的聚會，每個熟女都發出這樣的感嘆，大家表面上都很好強，一副這輩子結不了婚也無所謂、單身根本好自在的模樣，其實，誰心裡不是嚮往著有天也能披上白紗、挽著另一半走入禮堂，誰不是看到那些已婚的人妻組在FB分享可愛小孩時，表面祝福，內心妒忌的牙癢癢的。

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要說完全一個對象也沒有倒也是騙人的，只是自己有興趣的，對方卻一點不積極，約會吃飯乃至於上床都很歡迎，要講到進一步的未來，對方不是閃閃躲躲、就是再說再說，至於那些主動積極的，實在是湊合不起來。

「離過婚還禿頭，約會不貼心還一直打聽我會不會下廚，算了，我寧願單身。」小V悶悶的說。

「他大我十五歲耶！都快進養老院了吧！我問他為什麼不去找同年紀的，他居然說不想找太老的，天啊，真的很可笑。」三十六歲的IRIS說。

「他是算體貼，可是零存款還負債，我怎麼跟他結婚？」小麗打算跟看不到未來的男友分手。

這些年看多身邊朋友的狀態，我深深有個感受：其實沒有結不了婚的女人，只看妳肯不肯。

幾位男性摯友共同點是經濟能力不優，說白一點就是負擔重又賺不多，以前也不是沒有對象，但有的是家長不同意女兒吃苦、有的則是女友會給壓力。分手後摯友心灰意冷，對異性的態度很不積極。但他們最近都認識了「卡在生育年齡、很想要小孩」的女朋友，由於女方時間不等人，明確以結婚為導向，我看過他們女友溫柔賢慧的模樣，簡直把男友當老爺、對未來公婆比自己爸媽孝順，一點也不嫌棄男方，她們不是條件最好或最愛的，卻是男人認真覺得「可以娶回去持家」的。

再對照嫁不出去的單身女性組，我發現單身組的共同點是： 缺乏『不論如何，我就是一定要結婚』的決心，就像是有人立志要減肥，可以改變自己多年作息習慣、少吃少喝做運動，有人則偶而動兩下，其他時間還是攤在沙發上。

如果結婚決心夠強烈，就應該主動出擊，放下某些堅持與自我，不要盲目追求感覺，有人說婚姻像是賭博，如果想賭贏，我建議盡量挑脾氣好的對象，然後去學習當一個「感覺可以娶回家」的溫婉女子，也許一年後，就換妳曬人妻照了，婚姻需要的不是愛情，而是包容與經營，這是曬恩愛之後的飲水冷暖自知。

若不想只是為了結婚而結婚，只是想遇到有默契的伴侶，就得冒著險耗盡青春的風險耐心尋找，妳可能到很老才找到，甚至終身遇不到，堅持不為結婚而結婚的人要學著享受孤獨，對異樣的眼光得處之泰然。

錢鐘書說：「婚姻像一座圍城，城外的人急著想進去，城內的人急著想逃出來。」不論你是因為某些堅持選擇了單身，還是想放棄堅持來擺脫單身，請盡量愛妳所選，然後享受它吧！

見不得光，讓女人淪為地基主

轉自-babyou姊妹淘
前美女議員李婉鈺在臉書公開po出一張她和劉建國的床照，高調放閃之外，目的也希望他可以大方認愛，公開彼此交往ING的關係。結果，一個弄巧成拙，反而造成男人龜縮快閃，搞得自己孤單唱獨角戲。

跟別人交往，該不該公諸於世，若不同步就會讓自己淪為地基主。外人看不到，也從不知曉你的存在，被照顧的人可是感受得一清二楚，也許他會拿「感情是兩個人的事所以無須對外交代」或其他理由來塘塞你，但事實上房子沒人住就是比較有身價，反正還是在市場上也還沒死會，大可歡迎有興趣的民眾前來賞屋，然後藉由open house的機會繼續跟別人搞曖昧。地基主說好聽點是房屋的守護神，但說穿了其實是孤魂野鬼，這跟你以為感情上找到依靠，從此可以安身立命，結果還是虛無飄渺有異曲同工之妙，因為他根本沒打算給你名份，少了類似神主牌位的牌坊，你的愛情仍舊飄飄蕩蕩。
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愛得深、付出得多的人，是不會甘願在感情裡當地基主的，因為不但委屈也心酸，畢竟老娘該給的從沒少，整個人連同心和身體都給了你，結果只盼到每個月雞腿一支…這不是合不合胃口或大不大的問題，而是看著愛人四處勾勾迪，或眼睜睜看著異性賞屋團來去自如，當然就想急於還陽宣示主權，就算用整箱國農拿來拜我都不要XD。

地基主想要華麗現身，還真的需要循序漸進，畢竟對方對妳的存在傾向視而不見，或長期下來只有在看不見光的時候才習慣跟妳獨處，結果在沒溝通好的情況下，一舉藉由照片證明自己的存在，當然是給人「見鬼了」的錯愕和驚嚇，這下甜蜜照頓時成了靈異照，任誰都會大動作斷開鎖鏈斷開魂結的斬斷彼此美好的姻緣。

如果真想讓自己站在陽光底下，第一步絕對是「溝通」。了解另一半的考量，看能不能一起解決，把自己的訴求講清楚也很重要，因為最常碰到的狀況就是對方大打「拖延戰術」，剩下沒日沒夜的等待在鬼打牆，需要時間，沒問題，但請給出個時間，不要試圖考驗老娘的耐性，否則我立馬走人。妳手中握有的王牌就是他對妳的愛，如果他寧願失去妳也不願公開彼此的關係，就算勉強湊成對妳也不會是他的唯一，而是排名在事業、工作、家人…之後，公開的小妾也是難以幸福。

人跟人之間本來就存在這很多關係，但無論是怎樣的關係，只要我們腦袋清楚，明確知道自己想要的是什麼，就會少掉很多不必要的委屈。俗話總是說：「愛著卡慘死」，只有懂得愛自己、真正尊重自己的人才能在愛人之餘仍舊抬頭挺胸，天底下沒人有把妳關在黑暗中的資格，除非妳已經認為自己見不得人。

要彼此「有共識」的愛，努力才會有價值

轉自-babyou姊妹淘
如果不是因為真的很捨不得這份感情，妳也不會忍耐這麼久；如果不是因為妳剛剛突然回頭看了，妳也不會發現，原來自己已經在這份感情裡，努力了這麼長的一段時間。

  妳對這份愛的努力很早，妳從努力拉住自己，不要那麼早愛上他開始，到努力給他空間，努力不想念……直到現在妳也還在努力著，妳告訴自己，不要像他所說的「很愛小題大作」；妳都幾乎要說服自己了，可是妳的心還是會酸啊！妳不知道此刻在他心中「愛」究竟是多麼小的題目，小到當妳也只是想在裡面要一點尊重和公平，都必須被奚落成這樣。
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  妳不知道那些走在路上的戀人們，有多少人是像你們一樣──像你們當時的開始，那麼甜蜜，在一起做的任何一件事情都是快樂的；還是像你們現在這樣，沒有太多的表情，雖然靠近走著，可是心卻好似越離越遠……

  妳總是很害怕自己㑹跟他距離太遠，於是只要發現彼此的距離又拉開，就會趕緊又追上去，妳害怕逐漸拉開的距離，㑹有一天，就再也追不上了……就好像在這份感情裡，到後來接受現狀、調整自己的人，都只能是妳。

  妳不是不能接受調整。但感情裡的「調整」，情緒總是複雜過調整本身。妳會憤怒，因為他的理由總是那麼理直氣壯；然後妳會心酸，因為妳發現他已經不再重視妳的感受；最後妳會害怕，因為妳發現自己竟然又退讓了，而妳不知道那樣的退讓究竟是讓妳更靠近，還是更遠離了幸福？！

  如果妳也在這一刻感覺心酸，覺得這正是妳此刻的心情；又或者讓妳突然看見了，當時孤單的自己……那一個個因為捨不得而在感情裡苦苦追隨的人們啊，缺的從來都不是勇氣，而只是一個提醒。

親愛的，他真的不能兩者都要。他不能又害怕寂寞，同時又討厭束縛；又要妳懂他的理由，可是又不願意思考妳的感受；又要妳只屬於他，又不肯視妳為珍寶。

  妳可以為愛吃很多苦，願意為愛奉獻的事物很多，可是你們不能對愛沒有「共識」。你們把彼此當作什麼？把這份愛放在什麼樣的位置？如果這份愛連要維繫住，都讓妳覺得那麼孤單，那你們又怎麼可能一起去抵擋將來的人生風雨？！

  戀人間最重要的共識就是「計劃」。有計劃，不一定就保證有將來，可是起碼知道，兩個人的確是走在同一條路上的，而你們正努力要去的，也真的是同一個地方。

  一個習慣什麼都要的人，能給妳的總是很少。妳不自覺地默許了，妳以為自己總會習慣的。後來妳才發現，要習慣不幸福真的很難，會在這份感情裡越來越習以為常的，一直都是他而已。

  要彼此「有共識」的愛，努力才會有價值。於是妳決定要跟他好好談談，這次妳會更努力去做到，不能給妳共識的，就要給妳交代；連交代都不能給妳的，就沒有資格要求妳繼續留下來。

情人最後難免淪為朋友

轉自-babyou姊妹淘
每當看到「從朋友晉升為戀人」之類的說法，我總覺得有點諷刺，有晉升就有淪落，昇華後注定下墜，就像陳奕迅唱的，情人最後難免淪為朋友。

所以何苦為了好友成為情人而歡欣鼓舞，為了曾經相戀相守的對象退回朋友覺得感傷，感情是一趟又一趟的輪迴，朋友或戀人總有拆夥的時刻，即使結為夫妻，真能白頭偕老的少之又少。

朋友要往前跨一步成為戀人，不算太難，只要兩人彼此有好感、夠喜歡便容易成，若說這是一種「晉升」，我寧可解讀為對對方的容忍度不斷提高的過程。
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成為戀人後，彷彿理所當然地會看見對方更多的醜態與缺點。以前當朋友時他喜歡宅在家在電腦前連戰三天也不干妳的事，可是當他變成男朋友，討論正事時發現他眼睛離不開螢幕，難保妳還能慈悲為懷地覺得他這樣很可愛。

想繼續愛就得忍，天地之大，妳忍不下的總會有其他人願意忍。

朋友變成戀人，是昇華也是幻滅，明明過去兩人能聊上一天一夜還捨不得睡，為什麼相戀之後看手機比看著彼此的時間還多，為什麼他竟然還有那麼多妳插不上話也不感興趣的嗜好。

幻滅來自於成見，認識太久交情太好，妳對他早有一種屬於妳的成見，妳認為他就是如何如何，所以交往起來理當很順利，沒想到換了身分的他還有太多妳不曾目睹的面目，無論好或壞，原以為早已熟到爛的對方，竟然出乎意料的陌生。

壞毀並不糟糕，有幻滅就有重建，只是心中還留著只是朋友的他的美好模樣，在學習接受真正的他的時候，難免要拿來跟從前做比較，他大概也想不透，只是朋友的妳如此隨和可愛，為什麼成為情人後這麼難溝通。

也許當朋友是一種輕鬆自在的戀愛方式，兩人可以相伴可以一起吃飯可以分擔心事，但是沒有束縛對方的權利，沒有需要避嫌報備的義務。

不能占有，緣分更愉快。

不過人往往都是這樣的，飛翔的時候渴望安定，自由自在時就想擁有個名份增加生命的重量，為什麼我們只甘於當朋友？

交往了以後呢？幻滅了，重建失敗，兩人情感處處崩落，原來當情人比當朋友還困難還不快樂，雙雙想起只是朋友的美好，「我們還是當朋友比較適合。」

可是各退一步，真能退回原處嗎，真的還能退回彼此心中那個特別卻沒有負擔的位子嗎，能夠把那些盡情愛用力恨的記憶擺在一旁，沒事一般的繼續噓寒問暖聊天打屁嗎？

所以陳奕迅才那樣唱啊，情人最後難免淪為朋友。

並非朋友的身分矮了戀人一截，而是兩人關係在緊密交纏後倏然分離，也回不去原來的關係，只能先暫時用個不痛不癢的朋友身分表示你們都很有風度，分手不是結束，而是選擇，選擇不當情人當朋友的選項。

如果放閃只是為了宣示主權，那不如放棄更好

轉自-babyou姊妹淘

近來新聞盛傳一張男女在床上的放閃照，女的大方公開承認，男的激動不證實。這張照片一登出，歡喜都成了冤家，鴛鴦各自東西飛逃。這樣的放閃，似乎沒有閃瞎了哪位觀眾，倒是讓人看得一頭霧水，照片裡的男女主角，到底在演哪一齣？

新聞各種角度的解讀中，有一個說得最好：女的在宣示主權。在一段感情關係中，為什麼會有一方想要宣示主權？很簡單，就表示這個主權即將或已經被侵犯。所以原本安穩擁有這段關係的主人，出自於迫不得已或防衛性的考量，決定主動出擊，在這段關係的領土上插旗，大聲捍衛主權。
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這樣做沒有什麼不好，如果被妳宣示的那個主權（另一伴），也同意妳所說所做的，那位侵入者自然會知難而退，一切波濤洶湧就能再度歸於平靜。但如果不是，主權一被妳強力捍衛，反倒變得尷尬、扭捏，甚至跳出來說：「這是對自己人生的最大污辱！」。

這時候，該知能而退的，已經不是那位侵入者，而是妳這自己了。

想要捍衛的主權，結果自己跳出來說他並不歸屬妳，這種結局不只糗而已，對他對妳來說，都是人生最大的污辱。其實，在做這件事情之前，妳自己也知道可能會招來這種結果；只是妳不甘心，所以寧願放手一搏，就算力往狂瀾不成，兩敗俱傷也好。
但這真的是最佳做法嗎？外面看戲的人當然不在乎，有熱鬧看就好，鬧越大越有趣。但對妳而言，這就是公開跟大家說：「對，我們就是玩完了！撕破臉又怎樣，要鬧就鬧大一點啊！」所以坦白說，某種心態上，妳自己就是主導這齣戲的導演，自編自導自演，然後希望博得滿堂彩、票房大滿座！

當然，妳最希望的是，男主角點頭答應，再和妳續演未來的人生大戲。只可惜，妳自己應該也知道，這個期待肯定要落空了，當在網路上放了這張閃照希望獲得眾人祝福時，妳就隱隱知道，這只是在施放最後一次欲振乏力的愛情煙火。用微乎其微的幸福火苗，點燃已經潮濕發霉的煙火。咻一聲！煙火升空，爆破出比預期還要微弱心虛的花火，然後就只剩細碎火花，散落黑暗夜空中。

眾人都不看好，然而妳卻執意要施放這最後一次的愛情煙火，因為妳希望藉由這次花火，看能不能引來一些同情自己的觀眾，引來一點可能破鏡重圓的微薄希望。另一方面，妳也決心清空在這段關係裡的幸福庫存，好好利用這些過期幸福煙火的剩餘價值，點一株火苗，將它們全部燃燒殆盡，至少還能照亮自己，展現某種存在感也好。

然而在愛情關係中，真實的主權並不需要宣示，弄到必須大聲捍衛的，那主權肯定也是搖搖欲墜。與其心虛地大聲捍衛，不如誠實面對自己，直接大聲說放棄吧！這樣的愛情主權寧願不要，更不要做這些無意義的小手段；妳該做的，是好好為自己，繼續尋找下一段值得付出的愛情。

為了幸福，你可以付出怎樣的代價？

轉自-babyou姊妹淘
上禮拜和朋友去看了「北京遇上西雅圖之不二情書」，裡面老爺爺跟老奶奶真摯的情感不知道賺得多少眼淚，你甚至一度會忘記還有大牛跟小蝦這對筆友在傳信著。

  尤其是婚禮老爺爺說的那段誓詞，果不其然朋友已經開始在抽衛生紙，然後戲院內抽噎擤鼻涕的聲音，像傳染病般此起彼落。根據朋友的說詞，那段實在太感人了，就算哭到鼻子掉下來也不為過。

我不是一個不上道的朋友，但我很想問她：「感人齁~那妳可以為了白頭到老，讓步多少？」

 誰不想老了的時候，還有個另一半惦記著你，擔心你過的不好；但有人會想去忍受他的執抝頑固，還有動不動就大小聲的壞脾氣呢？每個人都想當白雪公主，中毒沉睡後等待王子的親吻，但沒有人願意吃下那顆毒蘋果；每個人都希望舞會後王子會愛上她，但妳可能得像灰姑娘先當個幾年的苦命傭人才有可能。

我的意思是，為了幸福，你可以付出怎樣的代價？
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幸福不是零成本，不是你打扮得漂亮帥氣就能得到，也不是臉書上淨貼些找個珍惜你的人啦、懂得愛自己才是王道啦…的文章，然後大推每天念三遍就能得到。

 我會建議你先照照鏡子，看看你是不是婊子。所謂的「婊子」，就是標準的嘴巴說不可以，身體卻不是這麼一回事。標榜身體健康，卻抽菸喝酒樣樣來；提倡環境保育，卻燒炭燃煤浪費資源。最婊的是，當被人發現時，還義正嚴詞的說：「我。沒。有！！」
想要有健康的感情，就要有健康的生活。但婊子不懂，依然深信不健康的生活也可以有健康的感情，所以每篇轉貼文就像平安符一樣，保佑每段感情長命百歲卻只是曇花一現。

當然婊子的小小腦袋也不懂得為什麼感情需要讓步，這樣不就是不愛自己？抑或者，對方根本沒有很愛你？！

關於這部分，我想它有個大前提是，你必須要尊重你的選擇你的所愛，所以接下來的包容退讓就是你該做的，免得陷入天人交戰。因為後來我發現，愛情最重要的不是你擁有的有多好；因為擁有好的，就還會有更好的。重點是，你擁有的有多愛，有多珍惜，懂不懂得去包容對待。

現在的人太不懂包容了。我實在很想講之前除了便利商店工具男友的廣告外，還有一則保險業的故事。故事內容是一對情侶撿到一隻小貓咪，女的問男的可不可以養，男的笑了笑拒絕—

然後那女的就跟男的分手了。

我本來以為是開玩笑，但他們真的就分手了！所以，你有辦法包容你的另一半養貓，還是不養貓？所以，當你嚷著老爺爺跟老奶奶的故事太感人啦，我以後也要找這樣的人；那你有辦法忍受他的咆嘯，他的固執嗎？

  愛其所愛。在追求幸福前，請先照照鏡子，看看自己是不是婊子，好嗎？

知己：戀人最佳候選人

轉自-babyou姊妹淘
好友轉變成戀人是我覺得最棒的一種關係，真愛一定同時也會是你最好的朋友，彼此之間有一定的瞭解與默契，轉換成情人後不但能談情說愛，還有其他共通話題來延續，關係不容易生膩。

愛上了朋友其實不用直接告白，多幾次單獨約吃飯看電影，如果他也對妳有意，事情就會自然而然的發展下去，如果他對妳沒感覺，他就會找理由推，或是一定要有其他人在場才願意出門，其實男人沒我們以為的遲鈍，還是那句老話：他喜歡妳一定會有動作，沒有動作就表示沒感覺。

如果妳們很幸運的從好友變愛人了，最大的危機我覺得是要求，也是友情與愛情最大的差別。
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朋友就算幾天才聯絡一次也很正常，不會失眠也不會難過，但如果對他的情愫轉變成愛情，只要一天沒對方訊息就會寢食難安，甚至生氣。

如果只是朋友，我們可以只是風花雪月對談，就算生病或是職場遇到困境，最多抱怨幾句，只要對方有安慰傾聽就夠了，不會期望對方要有所行動，但若是愛情，妳會希望他能為妳買飯送藥、妳會希望他跟妳說凡事有我在。

如果只是朋友，在他面前邋遢骯髒無所謂，挖鼻孔打噴嚏都好自在，如果是喜歡的人，在變成老夫老妻模式前，我們不希望被對方看到自己狼狽不雅的那一面，總是希望以最好最優雅的樣貌出現在他眼前，這是對自己的要求。

如果只是朋友，妳不在乎他和其他異性來往，甚至還出主意替他追女生，看著他幸福美滿你替他高興，聽到他失戀妳替他打抱不平，若是愛情，妳會斤斤計較他和其他異性的互動，眼中揉不下一粒砂子，甚至故意報復，他跟女生聊一小時妳就聊半天，他載別人回家，妳就和別人出遊。

如果你們之間只是朋友的話，即使觀念差異大妳也無所謂，如果他說了一些傷人的話也不致於太往心裡去，爭辯個幾句也就不了了之，如果你們之間的是愛情，則妳會發現自己的生活總是為了對方抓狂，時常發生爭吵，甚至充斥眼淚、暴怒、鬱悶，若只是朋友，你又何需如此在意他帶給妳的感受呢？

但這些落差都可能造成對方的不理解與不適應，以前他這樣你能接受，現在卻開始發脾氣，最後搞不好會覺得還是當回朋友算了，當好友變愛人，請給雙方一點時間轉換身份，不用操之過急，遇到挫折也別氣餒，既然你們曾經是彼此的好友，表示性格的基本盤是沒問題的，既然如此，就讓時間滋養愛情吧！