2016年3月31日 星期四

明明是在談戀愛,卻覺得哪裡怪怪的,如果出現這 10 種現象,那就趁早放手吧…

明明是在談戀愛,卻覺得哪裡空空的 ? !

你覺得你們是天造地設的一對,

但他好像不怎麼覺得,他不在時你很想他,

但你不在時他卻可以…
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如果出現這 10 種狀況…,放手吧 ! ! !


1. 你在乎對方比較多
你在談戀愛,卻不確定對方的想法;



你覺得你們很合適,他好像不以為然;

他不在時你很想他,你不在時他好像沒差別,這表示什麼 ?



「二人若不同心,豈能同行呢 」

如果有一方總是扮演追求者,這樣的感情不健全,

長久下去,你會對愛饑渴,你會覺得受對方控制,

你會感到憤怒、受騙、痛苦。

2. 你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力,而不是對方真正的樣子,

那他根本不是你的伴侶,而是你改造的對象。

如果你一直希望能改變對方,才覺得比較滿意,

那就不是愛,而是賭博 ,用雙方的快樂當作賭注。

你跟一個人交往時,要愛和尊重對方的本相,而不是他未來的樣子,

你可以期望他繼續成長,但你必須滿意他現在的樣子。





3. 你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎?你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎?

你會不會害怕如果離開對方,他會受不了打擊?

如果是,你恐怕是個「救難狂」。

「救難狂」不會去找一個合適的對象,

而是找一個他所同情、可以幫助的對象。

找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人,

你由憐生愛,他會對你心生感激,

這樣的感情像是一項救援任務,而不是健全、平衡的感情。



關鍵是「尊重」

你愛的對象 必須是你能夠尊重的人,

你必須以對方為榮,你的伴侶不要你的救援,而是要你真正了解他。

4. 把對方當作祟拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老板……,

愛上所崇拜的對象,這種感情很難維持正常,因為兩人之間無法平等對待。



男女雙方必須要平等對待,我不是指地位,而是態度,不能過度崇拜對方。

會愛上所崇拜對象的人,通常自信心低落,他們覺得自己很糟糕。



5. 你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣,對嗎?

如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引,

要問自己,若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音…,

我還會跟他(她)在一起嗎?

6. 短暫朝夕相處的機會
你和對方分擔某個工作,常常要一起加班,於是你覺得愛上了對方…

短暫的朝夕相處,是指在特殊情況下湊在一塊,並不是常規,

這種感情不能持久,因為短時間的朝夕相處,

無法使你完全了解對方的個性。



7. 為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調,要找個有錢的對象,

偏偏你每個男朋友都是窮光蛋;

從小父母就對你管教嚴格,偏偏你每個女朋友都很隨便;

從小父親就耳提面命,傳香火是最重要的事,

偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生…



如果你所選的對象,老是令父母生氣,很可能你只是想叛逆,

你覺得一定要證明什麼來反擊,當你不能控制自己的選擇,

你並不是真心愛對方,這段感情注定沒有結果。

8. 對方不是自由身
我把這點留到最後,是因為這根本不能算是感情。

選擇終身伴侶的第一個前提是——對方是「自由身」。

「自由身」就是可以自由和你交往,

沒有結婚、沒有訂婚 、沒有固定的交往對象、

沒有和別人上床、單身,只和你交往的人。

如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手;

或是他說他不愛那個女人,他愛的是你;

或是他原來的對象接受你的存在,他們不打算分手,

但他想跟你在一起一陣子;

或是他剛分手,但可能破鏡重圓…,這些都不是自由身。



別和已婚或有對象的人交往

不管是什麼藉口,結果都一樣,你注定要心碎。

別忘了,你只是接受了另一個人用剩的部分。

選擇權在你手上,責任在你身上

你要選對人!

如果你有交往的對象,

而且你是上面談到的 8 種感情之一,

去找輔導,別浪費時間,還有更好的對象在等你。

好文章 分享給朋友吧~
轉自-星座愛情大解析

2016年3月30日 星期三

愛情要「窮養」,婚姻要「富養」… 未婚、已婚都看看! 你不懂,註定 單 身 一輩 子!

我們總在學習「如何愛人」
卻沒有告訴我們 如何經營…..

愛情要窮養,

只有經歷過風雨和磨難的愛情

才能讓走進婚姻的愛情具有免疫力,

讓婚姻更加穩固和踏實;

那婚姻呢 …?
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婚姻要富養,

唯有富養,才能供養婚姻中不死的愛情。



有篇短文叫《愛能當飯吃》,

裡面說一鍋水只要悉心熬制,

也能熬出一杯精華來,女主人公為男友做的銀耳蓮子羹,

他人想分得半杯或一口殘羹,也是妄想。

可見,愛情是獨門獨戶的,

一杯羹就是一道門檻。

因為它太耗時費心了,你若不愛他,就會很嫌煲湯的麻煩。

因此,愛能果腹。

哪怕再窮,只要有水,只要能買得起銀耳和蓮子,你就能經營好你的愛情。

在愛情裡,付出等於獲得…

想想,如果戀愛中的男女什麼都是拿來主義,

那你又怎能體會到這份愛心呢?



有句話叫「坐在別墅裡遙想愛情」,

可想而知,別墅是個缺愛情的地方,或許別墅裡也有愛情,

但總讓當事人覺得不真實,

因為一開始就帶有功利性,而且這地方又方便得像超市,

無須你悉心為對方付出什麼,所以也就無從檢驗愛情的含金量。



現在是個「無房不婚」的年代,

「男有房」就成了婚姻潛規則,有房有車則是談婚論嫁的「起步價」,

所以,男人開出的硬指標是「賣相好,比我小」。

富二代相親幾乎就是這麼個明碼標價,

因為他們質疑對方到底是相中了自己的人?還是看上了自己的家產呢?

仗著這點不自信,所以先來個以貌取人不吃虧。

多麼赤裸的交易!

誰又能真心地將自己交付給對方呢?



而赤手空拳的人就大可相信對方是沖自己這個人來的,

所以,愛也愛得踏實。

因為共築愛巢的過程,哪一個細節都是愛情的試金石。

所以,愛情窮養是有道理的。

婚姻似乎正好相反,
要富養才能看到伴侶的忠誠與否。

有句話叫「可以共患難,不能同甘甜」,說的就是婚姻的變故。

大凡在貧困階段,

夫妻二人都能守住這個哆哆嗦嗦的婚姻,因為需要相互支撐啊!



可一旦走出困境,富了,

這似乎是某些人的機會來了,可以過河拆橋了,

就開始嫌棄那個「糟糠之妻」,或「犬馬之夫」,

在外養「小三」還不滿足,最後遞來一紙休書。

這隻能說這種人骨子裡一直潛伏著色心,只是時機沒到而沒色膽。

那麼,貧窮的婚姻,是難以看到色心不色心的,

只有讓它富起來,才可見到廬山真面目。





在不為生計奔波而物質富足的婚姻裡,

彼此一開始就能心無雜念地

廝守著對方,共享甘甜,

這樣的婚姻,往往會固若金湯。

即使吵吵架,也不妨礙有個「白頭偕老」的美滿結局。



愛情不需要理由,可以是風花雪月的浪漫,

但婚姻卻是一種承諾和責任,

它包含著「油鹽醬醋現實,五穀雜糧需要」。

沒有經歷過愛情的磨難,不諳世事的男女

又將如何能經得起「富起來」的婚姻 對愛情的考驗?

你認同這個說法嗎?

歡迎分享給 另一半,一起為幸福努力吧~
轉自-星座愛情大解析

2016年3月29日 星期二

最不起眼的愛,才是最寶貴的愛


—個女人和—個男人戀愛了。

女友有—次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮,就羨慕的說:我也要有。

男人看在眼裡,可是他實在太窮,買不起好看的白金戒指。

不久,在女人過生日時,男人送給女人—個用那種透水油紙包著的紙戒指。

很別緻,重重的,正在戀愛中 的女人戴在手上,

左看右看,就覺得自己真的好幸福。

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女人後來嫁人了,新郎當然不是他。

男人除了上那種沒什麼錢的班,吃飯之外,還寫些她看也不想看的稿子。

她不想嫁給他,雖然她很愛他。

她嫁給了—個有錢的男人。

是的,女人結婚的時候,上從耳朵、脖子,中至雙臂,

以至於腳踝,全身白金、黃金,金光閃閃。

她把男人送給她的紙戒指塞到抽屜的角落。

可是不久之後,她那多金的老公因為家族公司出事,陷入困境,

老公也因此涉及不法行為,鋃鐺入獄。

女人悲從中來,忽然就憶起了送她紙戒指的男人。



等到失去了,才知道它的珍貴
—天,女人在街上不期而遇男人。



男人很大方,邀女人到他家坐坐。男人也結婚了,住在租來的房子。

女人看到男人家裡的擺設,仍然是很清苦的樣子。

男人的妻子替女人倒茶,

女人看到男人的妻子手上也戴著和被自己扔在抽屜角落幾乎—摸—樣的紙戒指。

男人的妻子離開客廳的時候,她可以感覺男人過得很幸福,

而他的妻子也是。不像自己的—無所有,連丈夫都身陷囫圇。



後來女人在—本雜誌上看到—篇文章,題目是“紙戒指”,作者不折不扣就是他。

女人看完文章後,便—切都明白了。

她迅速打開抽屜,摸出了被她丟在角落裡沾滿了灰塵的紙戒指。

她小心地將油紙剝開,剝著剝著,眼前赫然就是—只純純正正地白金戒指。

文章裡說,為了買這只戒指,在那個全民皆窮的年代,只好瞞著女人去賣血,

因為女人的生日就迫在眉睫,去賺、去借都來不及了。



女人哭了,眼淚滴在戒指上。女人隨後又將紙戒指小心翼翼的還原回去。

從此,女人不論上班下班都只戴著紙戒指,

同事們都讚賞她的戒指精緻又好看,有創意,問她是誰送的,

女人不禁黯然,說:很多東西,要等到失去了,才知道它的珍貴。

2016年3月28日 星期一

為什麼交往愈久,另一半會變得愈來愈令人討厭?看完包準你找到愛情美滿的秘密…


你還記得剛與另一半交往時的那種感覺嗎?

總覺得對方是全世界最帥 / 最美的人?

但交往久了,

或結婚以後,

眼前的這個人愈看愈惹人厭 ?



是你不愛他 / 她 了嗎?

其實是因為你少做了 這件事…

先來看看 熊與小女孩 的故事吧!
從前有一個住在森林邊緣的小女孩,

她是一個很禮貌的孩子。

她認識了來自森林裡的一頭熊,

她和這個熊很快成為了朋友。

但是有一個問題,

就是這個熊實在是嘴太臭了。

而且這個熊總是喜歡走的很近和她說話,

這個孩子非常頭疼。

但是由於她真的很喜歡這頭熊,

於是她就忍住了這股臭味,



每次都笑而不語。

但是這股臭味實在是太大了,

這個小女孩終於被熏得頭暈眼花,

甚至當熊不在的時候,

她看到有毛的動物都會想吐,

仿佛那個氣味就不停地在身邊徘徊著。

小女孩很憤怒,

她很生氣為什麼熊從來都看不到她在接近自己時候,自己的齜牙咧嘴,

她惱怒為什麼這個熊總是忽略,她略微遠離熊嘴的小動作。

小女孩越想越生氣。

於是有一天她終於忍不住了,

她氣衝衝的和熊說 :



“我再也不要和你做朋友了,你這個又髒又臭的笨熊!”

熊聽了以後愣了一小會,

輕輕地從小女孩的房間裡拿出了一把餐刀,

和小女孩說 :

“來給我一刀”

小女孩聽了以後大惑不解,但還是照著做了,

餐刀在熊的身上劃出了一個非常巨大的傷口,鮮血淋漓。

但是熊並沒有說什麼,

他告訴小女孩 :

“我現在要離開這裡,一年以後我會回來找你”

說完熊就離開了,

果然他走了一年的時間。

在這一年裡,小女孩開始懷念熊的溫暖,

懷念熊的憨厚,懷念熊在的一切一切,

她開始記不起來熊的口臭,

甚至都記不起來熊把一嘴大黃牙湊過來的樣子。

小女孩很想念熊,

她開始在森林的邊緣等熊。

一年到了,熊回來了,

小女孩迫不及待的跑過去抱著熊說 :

“我錯了,我不該嫌棄你的口臭。”

熊輕輕地拍打著小女孩的後背,

說 :

“不,你說的對,你應該嫌棄我的口臭。”

說完,

熊輕輕地推開了孩子,

把自己的傷口展現給孩子,

“你真的應該嫌棄我的口臭,因為他真的臭。

這個問題就像是你在我身上砍的這一刀一樣,

你看現在這已經好了。”

小女孩懊悔的撫摸著熊的傷口,果然已經癒合了。

熊接著說道 :

“但是你知道,

你當時那句又髒又臭的笨熊,

在我心裡留下的傷口,

直到現在還滴著血,

它從未癒合過。”

說完熊轉身離開,慢慢的走回了森林裡,再也沒有回來過。

一開始的熱戀讓我們看不到對方的缺點
事實上每個人在進入親密關係時,

都是帶著一身的優點,

同時也帶著一身的缺點的。

只不過由於在進入親密關係時,

那份愛情的味道過於濃郁。

它會讓這些優點變得更大,

而缺點變得相對容易忍受。

就如同故事中熊和小女孩的友情一般,

用腳趾頭都能想像出熊的嘴臭,

你能想像一頭野生熊天天刷牙洗臉嗎?

顯然是不可能的,

但是孩子好像在一開始真的沒有關注到這些,

他眼中所有的或許只是熊的憨厚和強壯,

而選擇性的忽略了或者忍耐了對方的缺點。



溝通是接納與包容的開始
但是隨著時間的推移,

一方面愛情會從最開始的濃郁變得逐漸平穩;

另一方面,

用於忽略和忍耐對方缺點的力量早晚會耗盡。

故事中的小女孩就是一個很好地例子,

他不是沒有去忍耐,他做了,而且做得非常用心。

但是他真的真的會有做不到的一天,

他內在的委屈和鬱悶遲早會積蓄的溢出池塘,最後讓自己憤怒難當。

而後婚姻中常見的一幕來了,

我們會開始因為憤怒的積累,

而把對這個人缺點的痛恨擴大到這個人本身,

情侶們會彼此指責吵架。

正如同故事中小女孩所做,

也許我們真的會說出

“我怎麼以前就看上你了,真瞎了眼了之類的話語。”

這是一些殺傷力非常大的話語。

真的真的會在人的心裡面留下一道傷口。

於是婚姻開始出現裂痕,甚至走向敗亡。

聽上去讓人很沮喪不是嗎?



確實是的。

但別急,這就是為什麼我想講這個故事的原因。

因為這個故事在表述了這個過程的同時,

也給出了我們如何去規避這一點的方法。

那就是狗熊讓孩子做的事情,砍一刀,

只不過跟故事中不一樣的是,

這一刀要早砍。

當然這裡我所說的砍一刀並不是真正意義上的砍,

而是溝通。

你知道如果在一開始你們就能夠開誠佈公的就這些缺點溝通的話,

事情也許會變得不一樣。

如果故事中的小女孩一開始就嚴肅的告訴熊,

嘿我很喜歡你,

但是你的嘴真的太臭了,

我想我們也許得一起想個辦法的話。

也許熊一開始也會感到很沮喪,

但是這個沮喪就會像是身上的一刀,

很疼,但是能癒合。

也許他們之間會有爭吵,

但是當他們達成共識的時候,

他們之間的感情一定是更加緊密且甜蜜的。

畢竟身上的一刀比心裡的一刀要好癒合的多不是嗎?

感情是需要兩個彼此溝通,

而絕不是一個人的孤獨忍耐和默默承受。



當你與另一半吵架時,

不妨想想這個故事吧 ,千萬別做了令自己後悔的決定!
轉自-星座愛情大解析

2016年3月25日 星期五

看完電影「控制」,你還敢愛嗎?


文章出處:Web only 2014.10.29 作者 : 曾沛瑜整理
曾經,我們多麼為彼此著迷,你的聰明體貼點亮每個蒼白無聊的日子;曾幾何時,我們卻讓彼此不寒而慄,自私多情取代你的定義,似乎在你身邊多待一秒就要窒息……。

小說改編的電影「控制(Gone Girl)」在全球引起廣泛討論,劇情赤裸地描寫夫妻間的猜忌背叛,揭穿完美婚姻背後的假象,直探人性的觀察令人疙瘩直起,許多影評紛紛警告「千萬不能跟另一半一起看!」,令人既期待又怕受傷害。

然而,為什麼婚姻開始變質、讓人覺得孤單、甚至無法忍受?日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。

放下對對方的期待吧!

很多人以為找到伴侶就不再孤單、婚姻就是解答,但很多時候反而製造了更大的困境。

原本我們期待伴侶能夠滿足我們的需求,療癒自己的傷口,沒想到,只要是向外索求,都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」謝文宜舉例,就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。

知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。

「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。

「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己炸得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在有人踩到痛處,引爆地雷罷了。

謝文宜的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下,」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。

要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。
更多文章內容http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=69558

2016年3月24日 星期四

富家女與窮小子如何愛相隨?


文章出處:康健雜誌152期 2011.07.14 作者 : 康健雜誌 圖片來源 : 鄭佳玲 我今年33歲,兩、三年前跟男友在動物醫院認識,我帶貓咪去看診,他是動物醫院助理,跟他擦出愛的火花,正式交往是他退伍後的這一年多,他小我4歲,最近剛考取執照,成為正式獸醫師,開始有穩定的收入,他家經濟狀況不是很好。 我在父親的企業擔任會計工作已有十年,家境較為富裕,起初我擔心父母會因雙方懸殊太大而反對,沒想到他們不但不反對,還主動問我是否有考慮結婚?因為他們也不是生來就有錢,兩個人白手起家,努力打拚才有今天,也許他們是希望我不要一拖再拖,過了適婚年齡。 既然父母不反對,還鼓勵我成家,我就主動詢問男朋友:「有沒有考慮走入禮堂?」他跟我說:「現在還沒有,因為沒有錢。」我記得他在考取獸醫執照之前,甚至跟我說過,面對我和我的家庭,他會覺得自卑,他們家沒有錢,不敢高攀。 其實我很珍惜跟他平凡的快樂,我看過許多有錢人的生活方式,但那不是我想要的,我喜歡跟他彼此真誠的對待,他的個性很好很上進,也熱愛自己的工作,我們在一起有說不完的話,相處得來,也都喜歡貓貓狗狗。 他的顧慮對我來說,似乎不構成問題,對他來說卻是沉重的負擔,要如何突破他的心理障礙?我未來打算朝我喜歡的英語教學發展,兩個人都會有自己的專業,並不會依賴我父母的企業而生。 另一方面,雖然我父母鼓勵我們成家,其實我自己也不太確定,是不是應該要結婚?我跟前任男友因他劈腿而分手,當時很傷心難過,大概有十年沒有再交男朋友,加上身旁許多人的婚姻狀況很不好,讓我看了很害怕,我似乎沒辦法看清楚婚姻是怎麼回事,這幾年身旁人常勸我:「婚姻只是一個過程,人生必須完成的過程。」如果真是如此,這過程是什麼?是兩個戀人習慣相處在一起的延續?還是為了傳宗接代?也想請你們推薦一些書籍,我想多了解自己一點,以及如何經營兩人關係。 專家解答 李韋蓉 張老師基金會心理師、杏語心靈診所資深治療師 你所提出的問題是很多輕熟女也會碰到的困惑,女大男小、女性工作能力強或家境財力較優,面對婚姻時女性不介意,反而是男友出現很大的疑惑,像是自卑情結。
更多文章內容http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=64935

2016年3月23日 星期三

從陳佩琪的眼中,看見柯P


文章出處:Web only 2014.11.29 作者 : 曾慧雯、曾沛瑜 圖片來源 : 黃建賓 2014年3月14日,《康健》雜誌資深記者曾慧雯和曾沛瑜採訪陳佩琪醫師,請她談談如何教養亞斯柏格症的兒子,聊了很久、聊了很多,但受限主題與篇幅,有很多內容都沒有刊出的機會。 訪談的過程中,陳佩琪除了聊兒子,也聊先生柯文哲,有些事大家聽過,但更多則是大家沒見過、媒體也不會報導的那一面;提及先生所受的委屈,以及他們夫妻間真摯的情感,陳佩琪一度哽咽,曾慧雯和曾沛瑜也跟著紅了眼眶。 「如果這些精彩的訪談無法刊登,真是太可惜了!」抱著這樣的想法,曾沛瑜把當初她聽打的逐字稿挖出來,曾慧雯再整理,內容皆為真實且有錄音檔為憑據,文字部份僅做歸納與潤飾。 《康健》希望透過這篇逐字稿的分享,讀者也能看看陳佩琪眼中的柯文哲。 他沒有確診是亞斯伯格,但他怪怪的。 亞斯伯格這件事,是最早有一個記者問他:「你受訪時好像不太喜歡看鏡頭喔?」除了不看鏡頭,他還會自顧自地講話,講到好笑的地方就自顧自地笑。後來有一位兒童精神科醫生拿量表(克氏行為量表)給他,他看一看就覺得:「耶?我好像也是這樣子。」 可不可以寫他是亞斯喔?雖然他沒被判定是亞斯,但他還是怪怪的,你可以寫。或許有些人會不想暴露疾病,但如果可以讓大家更注意到亞斯,有什麼不好?很多人問我他到底是不是亞斯,或結婚前你為什麼不知道,老實講,我真的沒有感覺,我30歲左右結婚,他人聰明,已經學到讓我看不出來。 剛剛那個支持者(採訪時有支持者路過,為陳佩琪加油打氣)說:「我先生跟你先生打招呼,他怎麼都不理啊?」基本上他還是有這樣的狀況。我婆婆每次都跟我講說:「那個文哲吼!人家跟他打招呼,他都不跟人打招呼!害我有多不好意思!」 他走路不會看你,你跟他打招呼,但他不會跟你打招呼。他走路時眼睛都直視,有時候是真的沒看到,有時候就算看到也比較冷漠,我先生和兒子兩個人都一樣。有一次我在台大醫院,見他迎面走來,他很專注、沒看到我,我就對他「Hey~」,結果他看我一眼就走了,我兒子也是這樣。 當醫生可能不會被批評,但政治人物就不能把怪怪的個性拿出來。我覺得他最近進步很多了啦!現在比較沒有人在討論他為什麼自顧自笑起來。那時他還沒參與政治,現在經驗多了,他就學到了。 亞斯不容易和別人混在一起,我老公小孩都是,在溝通上會有一些障礙,另外,亞斯還有兩個特點,那就是「固著式行為」與「興趣」。 亞斯小孩喜歡一些固著式的遊戲,會有固著式的行為,例如我兒子四歲時每天都要唸字卡,外面玩具店有賣,字卡上面印著鸚鵡、鴿子、太空梭、機器人等,有些詞平常不常用,但他不知道從哪邊學的,一大堆他都會唸。他不喜歡跟別人講話,但很喜歡唸字卡,他唸字卡是一流的,每天都一定要唸過一遍,拼圖也是,每天都要全部打亂,再拼完。
更多文章內容 http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=69645

2016年3月22日 星期二

我感受不到男友對我的愛


文章出處:康健雜誌154期 2011.09.13 作者 : 吳若女採訪整理 圖片來源 : 鄭佳玲
他總是積極邀我參與他家人、同事及朋友的聚會,卻鮮少主動安排我倆的活動。偶會提及未來、婚後的規劃,卻沒有想更加了解我,或有進一步求婚的動作。除了有要事聯繫,平時總是不聞不問。夜深時,會擔心我落單危險,安排接送,晨曦時,卻要求自理。

我無法從他如此的行為解讀出愛我的元素,只感受到他想結婚,而我僅是他目前最適合的對象罷了。我曾經試著溫柔理性的溝通,表達我的感受,但結果還是用這種模式交往著。是我太敏感,還是男友太無感?我愛我的男友,但我感受不到男友對我的愛,這樣該如何走下去?

專家解答 朱建平 (台灣婚姻與家庭輔導學會祕書長、台灣幸福家庭職能發展協會常務理事)

你說感受不到男友的愛,不知該如何走下去?你的苦惱似乎是許多交往中男女會碰到的,甚至是走入婚姻中的夫妻也會遇到的,感受不到另一半的愛,渴望對方更了解自己。

其實,男女之間的確存在一些差異,從思考模式到表達方法都不太一樣,這樣的差異常造成雙方的隔閡。

當理性碰到感性

人格類型量表(MBTI,Myers-Briggs Type Indicator)曾研究,在衡量人做決定判斷時,是比較趨向理性(thinking)還是比較趨向感性(feeling)?結果發現,性別是一個顯著因素,有60%男性是比較理性的,40%比較感性。女性則正好相反,40%較理性,60%較感性。

在我們的日常生活中,似乎也看到這樣的差異,在兩性相處中,男性會用很理性的方式面對互動,女性則用很感性的方法在相處,比如說,做決定時,男性在意是否合乎邏輯?是否有效正確?而女性在意對兩個人的關係是否有影響?會有什麼改變?出發點有時是南轅北轍,雞同鴨講。

你描述你跟男友的狀況,似乎也符合這樣的差異。男友帶你參與他家人、同事和朋友的聚會,讓你進入他的生活圈,敞開自己的私領域,他也會提到未來及婚後狀況,把你視為結婚對象,看起來都是很理性的規劃和安排。

但你從感性層面卻感受不到他的愛,除了參加他家人朋友的聚會,你還希望多一點兩人單獨相處的時光。
更多文章內容http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?nid=65150

2016年3月21日 星期一

保持對方原來的模樣

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文章出處:康健雜誌31期 2001.06.01 作者 : 林芝安 圖片來源 : 黃宜慧 保持對方原來的模樣 婚姻專家彭懷真經常四處演講教人如何經營兩性關係,卻鮮少人知道他的婚姻愛情故事。 他20歲背著家人擅自結婚,娶了比他大2歲的僑生,彼此都是對方的初戀,從剛結婚時的經濟拮据,攜手度日走到現在。不常曝光的許惠仙認為20多年的婚姻生活,愈陳愈香。 許惠仙讀師大三年級時,因為感染肺結核休學一年,住在教會養病。當時在台大社會系唸大三的彭懷真為了照顧她,瞞著家人去登記結婚,以方便住在一起照顧她。 因為沒錢,簡單登記就算結婚了,隔兩三個星期才告訴家人,彭懷真笑說也許別人覺得很嚴重,不過家裡自由派,自己個性又比較樂觀,不往壞處想。從此,彭懷真唸書之餘靠著四處打工賺錢養家庭、照顧生病的妻子。 「他收養我這隻病貓,把我養得很好,你瞧,我現在成了肥貓,」16歲隻身從緬甸來台灣唸書,個子嬌小的許惠仙笑說自己比結婚前,胖了20 多公斤。 身高號稱150的許惠仙足足矮了彭懷真30多公分,身高的差異竟成為分擔家事的利器。「我人長得矮,洗完衣服就喊達令啊,我好愛你,可是我曬不到,你最高了,」許惠仙壓低聲音透露,男人是可以訓練的。從此,她只要把衣服用洗衣機洗好,彭懷真就自動過去晾衣服。 除了身高,飲食習慣也大不同。滇川人嗜辣、口味重、愛喝茶,偏偏來自福州的彭懷真怕辣、嗜甜,又不愛喝水,除了可樂。剛結婚時,很早離家又是么女的許惠仙最會做的一道菜叫做蛋炒飯,「我的蛋炒飯是火紅色,因為我加了好多紅椒香料,做好後發現老公的臉是綠色的。」 她決定先將口味調整清淡,每次炒菜放一點點辣,讓先生慢慢適應,現在「不加辣他就覺得不好吃。」 許惠仙回憶剛結婚時很辛苦,兩個都是窮學生,要互相適應的地方真不少。尤其有了孩子,彭懷真在東海大學唸博士班,她辭掉教職回家當家庭主婦,情緒特別糟。「鄰居講閒話,說我怎麼大學畢業不出去工作,」她覺得自己好像黃臉婆,心裡委屈就找先生爭執。

2016年3月18日 星期五

短波 無私的愛 讓婚姻更美滿



文章出處:康健雜誌95期 2006.10.01 作者 : 編輯部 圖片來源 : 邱瑞金
一束玫瑰花或許能讓你的伴侶驚喜,不過最新研究顯示,維繫幸福婚姻的重要元素並不是甜言蜜語,而是對另一半的無私奉獻。

芝加哥大學全國民意研究中心列出幾段文字,包括「我寧願自己痛苦,而不願讓另一半痛苦」、「我願意犧牲我的願望,以完成伴侶的心願」等敘述,讓受試者選擇是否同意,以測量他們的無私程度。並用「你常捐血嗎?」「購物時你會歸還收銀員多找的錢嗎?」等選項,評估他們是否言行一致。

研究結果顯示,將近七成行為較無私的受試者,認為自己的婚姻「非常幸福」,而被研究人員評為「無私度最低」的受試者當中,只有一半的人覺得婚姻美滿。

從另一個角度來看,有四成已婚受試者歸類於「最無私」等級。只有20%的未婚者、25%的離婚(或分居)者,能被評為最高等級。

雖然很難判斷究竟是無私行為使婚姻長久,還是婚姻讓人更無私,不過主導這項研究的史密斯博士認為,「浪漫的愛」和「無私奉獻」都是健康快樂的婚姻關係中,因為珍惜彼此的感情,而發展出來的行為,也是所有宗教都強調的。

2016年3月17日 星期四

想離婚嗎?先退三步


文章出處:康健雜誌89期 2006.04.01 作者 : 吳若女 圖片來源 : 康健雜誌 台灣離婚率愈來愈高,10年來增加1.8倍,離婚真能解決所有的問題嗎?怎麼樣做決定才不會後悔? 台灣離婚的人愈來愈多。根據內政部主計處的統計,1984年的粗離婚率每千人有1對,到了2004年已經是2.8對,10年來增加1.8倍。離婚人口也多得驚人,在1984年只有1萬9千對,到了2004年已增加到6萬2千對。 馬偕醫院協談中心諮商心理師呂奕熹在做過多年的家庭諮商後發現,現代人婚姻不如從前穩定,來得快去得也快,很多是在衝動之下離婚,事後才發現問題更多,不知如何善後,懊悔不已。 離婚真能解決所有的問題嗎?在動了離婚的念頭後還可以想想哪些問題? 迷思1:再也無法處理彼此的差異? 「不同於談戀愛時的浪漫與濃情蜜意,婚姻是在處理彼此的差異,以及滿足對方的需求與期待,」師範大學心理輔導系兼任教授樊雪春直指婚姻的現實面,她笑稱自己愈研究愈有心得,因為從不同個案居然可看到一些共同性。 小到擠一條牙膏,大到金錢的使用、親子教養或姻親的相處,每對夫妻多少會出現差異,很多還背負著原生家庭的觀念與影響。 像電影《Kiss情人》,作家先生個性浪漫,不拘小節,常突發奇想,製造意外的驚喜,逗得孩子開心不已。太太卻受母親的影響,生活嚴謹,一絲不茍,對先生製造的驚喜常潑冷水。婚前最吸引他們的特質,在婚後卻變成最大的差異──所謂個性不合。 他們曾經吵到谷底,冷漠以對,也曾經分居,認真思考是否要離婚。最後,兩人各退一步,願意努力縮短彼此的差異,為孩子繼續這段婚姻。 當然,每對想離異的夫妻原因不盡相同,但樊雪春建議,不妨從婚姻的現實面去問問自己:「引發自己或對方想離婚的最大問題和差異是什麼?這個差異是否已大到無法解決、再也走不下去?」 像有一對夫妻曾為是否要接媽媽同住意見不合,互丟狠話,幾乎要分手,因為兩人都各執一詞。先生想回饋反哺之恩,太太卻對婆媳關係感到緊張,怕相處不來,兩人有極大的差異。最後,他們決定在離家500公尺處買房子給媽媽住,達到就近照顧的目的,也舒緩了妻子的焦慮。
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2016年3月16日 星期三

再次結婚,新郎還是選你


文章出處:康健雜誌114期 2008.05.01 作者 : 林貞岑 圖片來源 : 蕭世英 這是一對很不一樣的夫妻檔。說他們是夫妻,還不如說他們是互相賞識、個性互補的最佳戰友。 李健鵬和吳美君,一個有點子,一個有行動力,這對看來超麻吉的夫妻檔,結婚兩次,對象是同一人,而且當妻子的事業跌落谷底時,先生陪伴支持度過難關,讓她再創事業高峰。 「我是很有幫妻運的,」說起話來幽默風趣又一針見血,身兼SPA和顧問管理公司總經理,李健鵬對於太太吳美君的表現很自豪,「夫妻本是一體,誰會不喜歡自己身上有六塊肌?」他妙喻說。 果斷幹練、行動力超強的吳美君(Olga),一路從美泰兒(Mattel,生產芭比娃娃的公司)總經理、肯德基台灣區董事總經理到現在的天柏嵐(Timberland)台灣區總經理,創下不少輝煌戰績。 29歲就當上外商公司總經理,她從親自貼標籤、上架到陳列,讓芭比娃娃的業績從2900萬增加到5億元。 進入肯德基不到一年,吳美君當上總經理,創新的廣告和行銷手法,讓肯德基從谷底翻紅。 敢拚敢衝的背後,其實有一股堅毅支持的力量。 老公是家裏的老闆 「我在外面有老闆,家裡也有個老闆,」吳美君笑說,先生李健鵬很了解她的優缺點,每當碰上工作的疑難雜症或重大決定,他總能一針見血指出問題所在並給予建議,是她非常仰賴的事業夥伴。 「我常讚美他說:『李健鵬!你怎麼這麼聰明,一定是神要派你來對我說這話的,』」吳美君深感驕傲地說。 知她、惜她、欣賞她工作表現的李建鵬,很早就預告吳美君,她總有一天會當上總經理。 吳美君迄今仍難忘懷的畫面,是29歲那年她當上外商公司總經理,上班第一天,李健鵬坐在客廳沙發上一手一個抱著剛出生兩個月的雙胞胎兒子,看著吳美君離開家門要去上班,他開心地對孩子說:「跟媽媽說再見,媽媽從今天開始就是總經理囉!」 當時兩人都處在事業巔峰,還被人家戲稱為搶錢夫妻,一個搶小孩的錢,一個搶女人的錢,但也因為太忙太累,夫妻關係瀕臨決裂。
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2016年3月14日 星期一

女人應該是男人的好朋友


文章出處:康健雜誌22期 2000.08.01 作者 : 邱玉嬋 圖片來源 : 呂恩賜 從女性角度看,如何制伏中年男人,或幫助生活茫然枕邊人,創造美滿的性生活,以下幾點可供參考: 喚醒中年男人的靈魂 彭懷真提醒女性,你要知道身邊這個在家裡穩重、有主見,在公司發號司令的中年男子,其實是非常不成熟、非常脆弱的。你可能要重新教他、關心他,把他從職業中喚回他自己,從社會紛擾當中喚回他的心靈,要讓他的真我多一點出來,不要被打壓,否則這個男人的身心都會不更健康。 製造驚喜 江漢聲在《男人可以不老》一書中指出,中年後興趣缺缺經常也是感情淡化的前奏或肇因,他建議創造婚姻中的激情,作法之一是在生活中給對方驚喜,「如果今天你帶回一個驚喜,就是播下一粒性愛美好的種子。」 多鼓勵男性考試 「性」不是每一次都會有完美演出,就像考試一樣,不會每一次都100分,有時候考不錯,有時候考很差,是會有起伏變化的。 做配偶的人應該做一個好老師,即使他考得很差,也要多鼓勵他,讓他繼續考下去。否則很多男性就不想考下去了。 對男性表現寬容與支持 女性應該對中年男性的性表現比較寬容的支持。 渡邊淳一在《男人這東西》書裡就指出,男性的陰莖比女性想像的還要敏感,它可能會因為一些微不足道的小事而陷入性無能,也可能因對方一兩句話語或關懷而又恢復自信。尤其是兩人關係不融洽的時候,由於男方精神高度緊張和不安,女方不經意的一句話就會使男方受到致命的打擊。 江萬�就曾在媒體上公開拜託女性,對男人同情一下,多講一些鼓勵他們的話。 榮總泌尿科醫師張心湜指出,男人怕老,因為如果性能力不好,收入又下降,失去社會地位,加上老婆不了解他,他就會完蛋。所以女人想毀掉或拯救男人存乎一心。

2016年3月11日 星期五

用直覺尋找另一半

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文章出處:康健雜誌51期 2003.02.01 作者 : 顧景怡 像中邪、像觸電,像心靈相通... 初夏的夜晚,空氣中還透露著雨後些許的微涼,方才結束的音樂會仍持續在宏仁和禹慧的心中發酵,他們沿著表演廳外圍的花園繼續漫步著,一年多來信件往來,共同參加保育活動滋養的友誼,讓他們充分沈浸在彼此共享的時刻。 毫無預警地,宏仁問禹慧:「妳是不是喜歡我?」沒接什麼話,禹慧只是默默地點頭,像是被認可般,他們的愛情故事正式展開。 現在,宏仁已經是一個小男孩的爸,回憶起那個「決定性」的夜晚,他笑說自己神智不清,一定是「中邪」了。 管它是荷爾蒙、基因還是哪個神經系統作祟,愛情,本來就有許多「沒道理」。 也許是初見面的剎那,也許是醞釀許久的情愫,但總有那麼一刻,說不出的千萬種感覺突然湧現心頭,匯成無法抵擋的洪流,決堤衝出。 「那一刻,像是電流在全身四處亂竄,」從事攝影工作的元華第一次牽起學姊的手便感應,「就是她!她就是我未來的另一半。」 一股自不知名深處升起的力量,一種怎麼都說不清楚的感覺。直覺,引導我們做出許多人生重大的決定。 「直覺像是住在潛意識公寓中的一個小房間,裡頭塞滿了過往的生命經驗,特別是孩童時期的經驗,」心理學博士、呂旭立紀念文教基金會負責人呂旭亞解釋,在小房間蘊釀了數天、數月、數年不為意識所知的秘密,會在某個與過去銜接的瞬間被開啟,裡面的東西傾瀉而出。 神奇的一刻 幾分之幾秒的引爆點就像是「magicmoment」(神奇的一刻),呂旭亞形容。某個眼神、表情、聲音或是釋放出來的訊息,讓人忽覺熟悉與感動,頓時穿越時空與過往連結,呼應某種被自己遺忘的記憶。 「我在他身上看到我的爸爸,我的外公,也看到我家裡的人,」畫家陸蓉芝形容另一半傅申是她的一種鄉愁,「和他在一起,感覺就好像物歸原主。」
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2016年3月10日 星期四

用心擁抱愛情


文章出處:康健雜誌49期 2002.12.01 作者 : 黃惠如 圖片來源 : 楊永智 楊恩典,前總統蔣經國抱起的無手孤女,也是後來的口足畫家。 她一直有個遺憾,她沒有手,不能擁抱所愛的人, 但現在她證明,她有心,可以用心擁抱愛情。 楊恩典、陳信義結婚的消息出現在報紙一個小小角落。 楊恩典的臉有點熟悉,但又顯陌生,似乎要往記憶深處裡搜。因為記得的臉,是她三歲時,被前總統蔣經國抱起的樣子,而現在這張臉帶著成熟自信,讓人陡然一驚,原來她已經那麼大了呀,更令人驚訝的是,她結婚了。 隨著台灣社會的快速變動,媒體上出現更多衝撞的不平,更多澆薄的人物,媒體漸漸忘記她,但她沒有忘記長大,沒有忘記去追求自己的幸福,原來她28歲,腳上套上結婚戒指,走向人生另一個階段。 新聞的背後 楊恩典從小到大的生活點滴、成長過程,一直是媒體上常見的勵志教材,她的故事是台灣人的共同記憶,但在新聞背後,依舊有她自己的生命拼圖。 自從蔣經國抱她的相片被廣為刊登之後,遊客開始把六龜育幼院當做旅遊景點,而她就是那隻「無尾熊」。 歐巴桑常常圍著她問東問西,有時候也會碰碰她,甚至會掀開她的衣服,看看她是不是真的沒有手,她對這樣的探訪感到不自在,也開始會逃避人群。 長大之後,每逢週日,她都會在育幼院的涼亭作畫,當場義賣作品,曾經遇到有人看到義賣兩字,丟了50元抱了畫就走;也有人要求將他和他老婆一起入畫。 她知道她所受的關愛,是因為她不同於一般人,她曾祈禱自己能像平凡人一樣,不要受到那麼多的關注。 她常問自己,「為什麼我來到這世界上?我的任務是什麼?」 但她也知道,上帝讓她遇到育幼院牧師、牧師娘,讓她在愛裡從不缺乏,名氣也讓她結交安慰及鼓勵她的朋友,讓她感受到世界有那麼多的溫暖。 她漸漸走出封閉的心窗,將別人播下的愛的種子,持續接力。她終於找到她的天命,就是見證上帝的愛,讓世人珍惜所擁有的,感激所得到的。 成為她的手 再一次成為新聞人物,是恩典完成了終身大事。

2016年3月9日 星期三

王文華vs.王瑞琪:愛情究竟是你的幸?還是不幸?


文章出處:康健雜誌49期 2002.12.01 作者 : 黃惠如 圖片來源 : 王竹君 情歌聽到煩,偶像劇看到膩,還是捉摸不出愛情裡,幸福的形狀。 王瑞琪,二度單身,四年級兩性諮商專家,離婚兩年才敢公開,卻重新找回做女人的自在快樂,新作抒寫婚姻生滅無常之理,博得眾多迴響。 王文華,一直單身,五年級暢銷作家,精準描繪都會男女對愛情的慾念想望,文采流麗中照見單純,嘲諷裡暗藏信念。一個方才戳破虛偽的婚姻神話,一個仍在愛情裡尋找「那個可以共度百年的人」。 跨越世代和性別,請看他們如何交流彼此的生命經驗,一起為愛情婚姻中迷惘不安的人們,揭示幸福的座標。 你們如何定義幸福? ●王文華(男):對幸福的定義我有四個字,就是「理所當然」。就是一切都合乎常理,不用刻意去經營、安排或去克服什麼困難。該發生的就發生,該出現的就出現。 我常覺得人生很多不快樂或挫折,是因為沒有理所當然。比如說,跟人家約了三點要見面,結果他三點半才出現;原本要跟別人共度生日,他來了卻沒有帶生日禮物,都算是沒有理所當然。 從小到大經過教育、社會經驗,我們會知道世界運行自有一套理所當然的方式,什麼時候該發生什麼事,什麼樣的場合該出現什麼樣的狀態。沒有太多驚喜,也沒有無所預期的挫折,一切該發生的事,就以最合乎常理的方式來發生,我覺得那會是長久幸福的感覺。 ●王瑞琪(女):你的幸福好像跟另外一個人無關,不需要在有婚姻、愛情的狀況下? ●男:跟另一個人互動時就會有關。前面過生日的例子,你生日他應該有一些表達,如果他來沒有準備特別的禮物,或者他準備了非常非常特別的禮物,那麼事情會從兩方面來走,一種是驚喜,另一種就是極度失望。 驚喜是我們喜歡的,失望當然是不想要的。驚喜有時能帶來一種幸福感,但真正持久的幸福狀態不應該是驚喜,因為驚喜不能持久。人在認識、見面、結婚的時候,都會製造很多驚喜,但後來驚喜就疲憊,沒用了。
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2016年3月8日 星期二

用心擁抱愛情


文章出處:康健雜誌49期 2002.12.01 作者 : 黃惠如 圖片來源 : 楊永智 楊恩典,前總統蔣經國抱起的無手孤女,也是後來的口足畫家。 她一直有個遺憾,她沒有手,不能擁抱所愛的人, 但現在她證明,她有心,可以用心擁抱愛情。 楊恩典、陳信義結婚的消息出現在報紙一個小小角落。 楊恩典的臉有點熟悉,但又顯陌生,似乎要往記憶深處裡搜。因為記得的臉,是她三歲時,被前總統蔣經國抱起的樣子,而現在這張臉帶著成熟自信,讓人陡然一驚,原來她已經那麼大了呀,更令人驚訝的是,她結婚了。 隨著台灣社會的快速變動,媒體上出現更多衝撞的不平,更多澆薄的人物,媒體漸漸忘記她,但她沒有忘記長大,沒有忘記去追求自己的幸福,原來她28歲,腳上套上結婚戒指,走向人生另一個階段。 新聞的背後 楊恩典從小到大的生活點滴、成長過程,一直是媒體上常見的勵志教材,她的故事是台灣人的共同記憶,但在新聞背後,依舊有她自己的生命拼圖。 自從蔣經國抱她的相片被廣為刊登之後,遊客開始把六龜育幼院當做旅遊景點,而她就是那隻「無尾熊」。 歐巴桑常常圍著她問東問西,有時候也會碰碰她,甚至會掀開她的衣服,看看她是不是真的沒有手,她對這樣的探訪感到不自在,也開始會逃避人群。 長大之後,每逢週日,她都會在育幼院的涼亭作畫,當場義賣作品,曾經遇到有人看到義賣兩字,丟了50元抱了畫就走;也有人要求將他和他老婆一起入畫。 她知道她所受的關愛,是因為她不同於一般人,她曾祈禱自己能像平凡人一樣,不要受到那麼多的關注。 她常問自己,「為什麼我來到這世界上?我的任務是什麼?」 但她也知道,上帝讓她遇到育幼院牧師、牧師娘,讓她在愛裡從不缺乏,名氣也讓她結交安慰及鼓勵她的朋友,讓她感受到世界有那麼多的溫暖。 她漸漸走出封閉的心窗,將別人播下的愛的種子,持續接力。她終於找到她的天命,就是見證上帝的愛,讓世人珍惜所擁有的,感激所得到的。 成為她的手 再一次成為新聞人物,是恩典完成了終身大事。 這樁婚事有人擔憂,有人好奇,也有人感慨,但對恩典而言,「一生果效,是由心出發,」只要心存善念,就沒有懼怕。

2016年3月7日 星期一

疼你惜你,只要你快樂就好


文章出處:康健雜誌114期 2008.05.01 作者 : 林貞岑 圖片來源 : 蕭世英 「我在婚姻裡面從來沒有失去自我,」有「整形教母」之稱的林靜芸醫師,說起這話時平靜自信且充滿光彩。 結婚33年,著名整形美容外科醫師林靜芸的名聲一直大過夫婿林芳郁,直到四年前林芳郁當上台大醫院院長,兩人才聲名相當。 兩人個性迥異,林芳郁內斂沉穩,說話前一定思考再三;林靜芸機敏聰慧,有話直說,但他們相互欣賞、扶持,並深情相約下輩子再做夫妻。 在醫界,擅長心臟外科的林芳郁是出了名的「疼某惜某」,不管走到哪,一定緊牽著林靜芸的手。 林芳郁回憶道,有次到美國開會,一位年輕人還特地跑來跟他們說:「現在美國只有新婚夫妻會牽手,很難得看到老夫老妻還會牽手走路。」 他倆是台大醫學院同班同學,林靜芸學號005,林芳郁是006,座位也相近,林芳郁當時就很欣賞這個不大愛理人的酷酷班代表。「她(林靜芸)比我聰明,頭腦比我好。」 後來他到法國學習心臟瓣膜修補手術,在那樣的國度中才學會勇敢表達愛意。 「讓她(太太)快樂、高興是你該做的,」林芳郁認為,華人應該要學習「表達愛」,其實把愛講出來沒什麼副作用,對方又會很開心,何樂不為。 林芳郁很少發脾氣,即使兩人意見不合,他也不計較,「這些都是小事,只要她快樂高興就好。」 林芳郁的愛裡還有許多疼惜,可能已到了外人看來「要寵壞太太」的程度。 林芳郁很看重林靜芸的能力,也支持她有自己的舞台,所以新婚就請人打理家事,讓妻子完全無後顧之憂。 兒子曾說長大要娶個擅長廚藝的妻子,每天回家才有熱飯吃,林芳郁就笑說:「那你娶阿娥(當時的傭人名字)就可以了。」 當兒女吵著要林靜芸辭職回家帶小孩,林芳郁把小孩叫過來問:「你喜不喜歡上學?」「喜歡啊!」「那媽咪也喜歡去上班,而且我們都受過正規的醫學教育,我們應該要讓她去發揮長處。」 當林靜芸眼睛開刀痛到睜不開時,心情沮喪,林芳郁每晚念《佐賀的超級阿嬤》給她聽,「我希望她再痛苦也要笑,笑給老天知道,」林芳郁嚴肅正經地說。
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2016年3月4日 星期五

親愛的 能不能再熱情一點?


文章出處:康健雜誌55期 2003.06.01 作者 : 吳若女 熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。 一個教練對一群大學生說:「你們這些年輕人,結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時,不妨準備個瓶子,每做一次愛,就放一顆豆子進去。一年後,每做一次,就拿出一顆,如果你能把瓶子拿空,算你幸運。」 這是教練要告訴年輕人的,不要對熱情期望過高,它會很快就消失。 有些人害怕熱情的消失,於是有了婚外情,好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信,熱情消失是理所當然,於是任憑夫妻關係冷淡下去。 以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信,熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,取而代之的是一份信任、熟悉與默契,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。 熱情,並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷,而是一種真實的情感表達。落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶,就是要讓對方知道「我仍然愛你」、「我重視你」、「你是我生命中最重要的」、「我願意滿足你的需要」或者「我感謝你所做的」。 但男女在情愛的感受與表達上,有極大的差異,誠如葛瑞所言,透過成熟的親密關係技巧,才能拉近彼此的距離,互為滋養,彼此支持。 究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距?怎麼做最恰當? 男人渴望性,女人需要愛 「我不是不愛我先生,但我就是不想做愛,難道只有性才能表現熱情?」苦惱的太太說。 「我累都累死了,但他都不知道,他只想做愛,我覺得我像是他發洩的工具,」另一個太太沮喪地表示。 「我喜歡我太太接受我身體的感覺,所以當她拒絕時,我覺得很難過,」一個失望的先生嘀咕。 「好像只有我喜歡做這件事,她一點興趣都沒有,我真希望她多了解我的需要,」這是另一個先生的心聲。 這樣的戲碼,不斷在許多床上發生。男人渴望更多的性,女人需要更多的愛。
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2016年3月3日 星期四

為什麼可愛男孩,總變成糟糕丈夫?


文章出處:康健雜誌69期 2004.08.01 作者 : 黃惠如 圖片來源 : 陳德信
為人父母者注意了,有個女人的未來就要靠你們,你們要負責教出一個樂於分擔、樂於分享的好丈夫來。

在小說《男人與男孩》中,男主角哈利從事人人稱羨的媒體工作,還有美麗的妻子、兒子,加上意氣風發的四輪傳動新車。但和同事的一夜情,卻搞砸這位男士的鼎盛期。

他妻子知道哈利出軌後,回父親家去,哈利去求她回家,妻子對他大吼:

「你以為家庭生活是件容易的事嗎?」她突然生氣起來,「你以為聽你哀嚎不再是青少年,每隔5分鐘叫派特(他們的孩子)不要再看『星際大戰』,還有照料房子是容易的事嗎?而且你毫不幫忙,你就像地球上的每個男人,以為只要去上那個瑣碎的班,責任就完成了。」

***

如果男人真的以為,他只要去上那個瑣碎的班,來供應金錢,就盡了做丈夫、父親的責任,就不能怪女人愈來愈不想嫁人。

根據主計處的資料,近十年來女性單身戶數增幅幾乎為男性的一倍。由於求學、就業因素,女性民國80年底至90年底,單身戶數增幅高達159.4%,幾乎為男性81.3%的一倍。

就算嫁了,女人也更勇於離開品質不佳的婚姻。去年我國離婚率創新高,每千人人口中有2.9對離婚,居全球第五。

女人的確有權對這樣的婚姻品質抱怨。從最表面的家務分擔來看,台灣女人做家事、照顧小孩、老人的時間,比男性多了五倍(主計處資料顯示,女性每週16.22小時,男性才3.27小時)。

明明家事是家中每一個人的事,如果丈夫偶爾洗碗,「就要當做撿到的,」家庭、工作兩頭忙的上班族陳宜玲抱怨。

更糟糕的是,科技的發達並沒有讓男人節省工作時間來陪伴家人、分擔家務,「男人只不過從牌桌移到網路、DVD,」一位女性高階主管觀察。

偏偏男人覺得自己很命苦。過去他父親只要準時把薪水交給老婆,就盡了責任,現在社會還期待他們當「新好男人」。

李宗盛有一首描寫男人壓力的流行歌曲「最近比較煩」。音樂錄影帶裡,青、壯、中年三代的男歌手垂頭喪氣地窩在酒吧抱怨,「每天工作排得滿滿、太太又嫌自己回家太晚。小孩功課不好、女兒太胖、兒子不肯吃飯。」
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2016年3月2日 星期三

相愛容易相處難,真的嗎?


文章出處:康健雜誌62期 2004.01.01 作者 : 李瑟 相愛容易相處難,真的嗎? 很多人都經驗過: ● 當別人向你老公稱讚他有個能幹太太時,他雖一臉得意,卻仍告訴別人:「結婚十幾年來,只吃過她煮的飯幾次而己。而且假日我得父兼母職帶小孩,因為她又去加班了。」 ● 老媽老嫌你嫁得不夠好,三不五時就碎碎唸,「要是當年你跟xxx結婚就好了」。氣得你跟朋友抱怨,「多希望我媽媽像別人的媽媽,開明、支持打氣,而不是老提我弄砸的事,老是哪壺不開提哪壺。」 其實,擁有這樣的家人才真是正常咧。哪個父母不覺得自己孩子成就還可以更高些、際遇更好些?哪個老公不覺得自己老婆可以更溫柔、美麗、嬌媚些? 就像哪隻蠍子不螫一樣。你有沒有聽過這寓言? 青蛙坐在河邊石頭上,突然傾盆大雨,河水暴漲淹上岸來。蠍子跟青蛙攀談:「我不會游泳,請你背我過河,不然我會淹死。」 善良的青蛙很想幫忙,卻又怕被蠍子螫。蠍子看穿牠的心事說:「別笨了,如果我螫你,你一定會死,那我也不能安全過河了,殺你就等於殺我,我怎會做這種事?」青蛙覺得有道理,就叫蠍子爬到牠的背上。 到了河中央,蠍子用力螫青蛙一口,青蛙在快要失去知覺開始沈下水時哀號道:「我不懂,你為何做這種事?」 蠍子流著眼淚說:「對不起,但這是我的本性,我就是必須螫一口。」牠們旋即沈屍水中。期待對方改變 問題不在你的家人──那隻蠍子。而在你──那隻青蛙。你憑什麼認為你老媽要隨時代進步變得更開明,你老公必須變成新好男人,就像青蛙憑什麼認為蠍子會改變本性? 我們常是那隻青蛙,每次看到蠍子就希望牠不螫我們,但每次牠們就是會螫,而我們也每次震驚、哭泣。 老媽已說了我們幾十年,可能未來幾十年她再說的,還是這些,她可能從過去,到現在,到未來,都無意傷我們,只是純粹說說,以為這樣表示關心我們、幫我們人生更好些。同理可證你的另一半。

2016年3月1日 星期二

用心擁抱愛情


文章出處:康健雜誌49期 2002.12.01 作者 : 黃惠如 圖片來源 : 楊永智
楊恩典,前總統蔣經國抱起的無手孤女,也是後來的口足畫家。 她一直有個遺憾,她沒有手,不能擁抱所愛的人, 但現在她證明,她有心,可以用心擁抱愛情。

楊恩典、陳信義結婚的消息出現在報紙一個小小角落。

楊恩典的臉有點熟悉,但又顯陌生,似乎要往記憶深處裡搜。因為記得的臉,是她三歲時,被前總統蔣經國抱起的樣子,而現在這張臉帶著成熟自信,讓人陡然一驚,原來她已經那麼大了呀,更令人驚訝的是,她結婚了。

隨著台灣社會的快速變動,媒體上出現更多衝撞的不平,更多澆薄的人物,媒體漸漸忘記她,但她沒有忘記長大,沒有忘記去追求自己的幸福,原來她28歲,腳上套上結婚戒指,走向人生另一個階段。

新聞的背後

楊恩典從小到大的生活點滴、成長過程,一直是媒體上常見的勵志教材,她的故事是台灣人的共同記憶,但在新聞背後,依舊有她自己的生命拼圖。

自從蔣經國抱她的相片被廣為刊登之後,遊客開始把六龜育幼院當做旅遊景點,而她就是那隻「無尾熊」。

歐巴桑常常圍著她問東問西,有時候也會碰碰她,甚至會掀開她的衣服,看看她是不是真的沒有手,她對這樣的探訪感到不自在,也開始會逃避人群。

長大之後,每逢週日,她都會在育幼院的涼亭作畫,當場義賣作品,曾經遇到有人看到義賣兩字,丟了50元抱了畫就走;也有人要求將他和他老婆一起入畫。

她知道她所受的關愛,是因為她不同於一般人,她曾祈禱自己能像平凡人一樣,不要受到那麼多的關注。

她常問自己,「為什麼我來到這世界上?我的任務是什麼?」

但她也知道,上帝讓她遇到育幼院牧師、牧師娘,讓她在愛裡從不缺乏,名氣也讓她結交安慰及鼓勵她的朋友,讓她感受到世界有那麼多的溫暖。

她漸漸走出封閉的心窗,將別人播下的愛的種子,持續接力。她終於找到她的天命,就是見證上帝的愛,讓世人珍惜所擁有的,感激所得到的。

成為她的手

再一次成為新聞人物,是恩典完成了終身大事。

這樁婚事有人擔憂,有人好奇,也有人感慨,但對恩典而言,「一生果效,是由心出發,」只要心存善念,就沒有懼怕。